khu đền tạo thành một quần thể kiến trúc đẹp đẽ nhưng thanh bạch. Tôi bước vào, lết cái thân hình ướt lướt thướt vào một căn đền mà tôi biết rõ là không có bất cứ ai ở đó.
Tôi đứng lặng, cầu nguyện.
Raito nói sẽ chờ.
Vậy thì tôi cũng sẽ chờ, chờ đến khi cậu ta không còn yêu tôi.
Tôi nhận ra…
Mình…
Đã… yêu thầm…
Tình yêu của tôi là…bí mật.
Và…đối với tôi, hình như đây mới thật là…hạnh phúc.
Sau ngày mưa đó, tôi và Raito không còn gặp nhau. Thật đáng buồn là ngay cả tình bạn tôi cũng không thể giữ được. Giờ thì tôi đã tin, giữa nam và nữ không có cái gọi là tình bạn, chỉ có thể tồn tại tình yêu.
Cũng may là những bài học đã giúp tôi gạt chuyện đau đầu này sang một bên. Tôi có chút hưng phấn vì đây là bài thực hành duy nhất tôi có thể thực hiện: tập cưỡi ngựa.

Là một công nương, từ nhỏ tôi đã được huấn luyện thuấn thục việc này. Cho nên tôi không cần học mà chỉ cần nâng cao trình độ. Và “thầy giáo” là ông anh trai song sinh của tôi. Ở bãi tập rồng rãi, tiếng vó ngựa lộp cộp vang lên đều đặn. Trên con bạch mã đang phi nước đại, tôi hết nhảy xuống bên này lại đáp xuống bên kia, đôi tay nắm chặt phần yên. Một lúc sau tôi lại leo lên lưng con ngựa, hai tay nắm chặt hai đầu yên, dướn người xuống gần sát mặt đất, dơ ột chân lên trời, giữ tư thế chồng cây chuối trong khi bạch mã không ngừng tung vó. Đây là thứ duy nhất ngoài giọng nói khiến tôi có thể tự hào: kĩ thuật cưỡi ngựa.
Ở bên cạnh, anh hai tôi không ngừng chỉ đạo, dưới ánh nắng chiều, mồ hôi trên trán anh khẽ lăn.
- Giỏi quá, Emi – chan!
Tiếng khen vọng lại khiến tôi quay người và đập vào mặt tôi là Akêmi và người mà tôi rất gượng gạo khi phải đối mặt: Raito.
Anh trai tôi nhíu mày, hỏi:
- Sao cậu lại có mặt ở đây?
- Đây là bãi tập dành cho Hoàng Gia, tôi đương nhiên là ở đây. Còn Akêmi, cô ấy là học trò của tôi! – Raito tỏ thái độ dửng dưng, hoàn toàn không bận tâm đến sự có mặt của tôi. Ngay cả một cái liếc nhìn dành cho tôi cũng không có.
Tôi chợt thấy lòng mình lạnh lại, cảm giác không tên lại ùa về như sóng vỗ. Thật sự rất khó chịu. Chỉ mới vài ngày thôi, không ngờ chúng tôi lại trở nên xa lạ đến thế. Tôi vẫn còn nhớ, Jun nói là sẽ chờ. Ấy vậy mà…thật là nhanh cậu ấy đã quên, quên đi câu nói đó.
Rõ ràng là đây là điều tôi mong muốn nhưng không hiểu sao người tôi lại cứng đờ. Cổ họng nghẹn đắng, không thể thốt một lời.
Đương nhiên là sau đó, tôi không thể đứng đó được nữa. Kiếm một cái cớ ngớ ngẩn, tôi dời khỏi bãi tập trong bộ dạng thất thần.
Tôi không thể chịu được Raito cùng Akêmi cười nói.
Tôi không thể chịu được Raito lại ân cần với người khác ngoài tôi.
Nhưng mà tôi lại chỉ có thể im lặng, không thể phản kháng. Bởi vì sự tình đến nước này là do chính tôi chọn, chính tôi quyết định.
Tôi tuyệt đối không thể hối hận.
Có phải tôi rất ích kỉ không?
Tôi chỉ có thể đứng ở xa, dõi theo người đó mà thôi. Tôi với người đó hoàn toàn không thể đến với nhau.
Không phải bao giờ cứ yêu là có thể ở bên nhau. Tôi không thể bất chấp tất cả để chấp nhận Raito. Tôi không có gì để mất, nhưng Raito lại có rất nhiều.
Cảm giác không tên càng vây chặt lấy tôi, đến thở cũng rất nặng, rất khó.
- Em sao thế, Emi? Khuôn mặt sao tái xanh, nhợt nhạt vậy?
Chẳng biết từ khi nào, anh trai tôi bỗng dưng xuất hiện, x** n*n khuôn mặt của tôi.
Tôi chẳng biết gì ngoài lắc đầu, khó nhọc nói, giọng nghẹn ngào:
- Em thấy rất khó chịu, em không biết nó là gì, anh hai. Khó chịu, khó chịu lắm!
Rốt cuộc thì cái cảm giác khó chịu đang bộc phát này là gì vậy? Rốt cuộc thì nó là gì?


Chương 14: chương 13
Chap 13: Cảm giác đó gọi là… đau
Anh hai nhìn tôi chăm chú. Đôi đồng tử máu hổ phách như xoáy lấy tâm can tôi. Rõ ràng anh đang khó chịu.
Một lúc sau, anh hỏi:
- Có phải bây giờ vẫn khó chịu?
Tôi gật đầu.
- Có phải cái cảm giác như ngàn con kiến cắn, dao đâm xuyên tim đang dày vò cơ thể không?
Tôi ngơ ngác nhìn anh, không trả lời. Dày vò thì đúng rồi nhưng kiến cắn, dao đâm thì tôi không hiểu. Trên người tôi không có vết thương, cũng chẳng có nơi nào chảy máu. Lời nói ẩn ý của anh tôi hoàn toàn mơ màng. Thế nên, tôi hỏi ngược:
- Bị kiến cắn, dao đâm là như thế này à?
Anh hai sững người. Hai tròng mắt tràn ngập nỗi xót xa. Đã bao lâu rồi, tôi không được nhìn thấy anh quan tâm tôi thế này nhỉ? Cơ mà biểu hiện của anh lại khiến tôi khó đoán quá. Có phải là tôi mắc bênh gì rồi không?
- Emi! – Anh thì thào, đôi mắt nhắm hờ lại: Nếu như…anh không phải anh trai song sinh của em thì anh làm sao có thể biết là em đang ĐAU đây?
- Đau ư?
Tôi ngỡ ngàng, giọng khàn lại. Từ khi nào một con bé vô cảm như tôi lại biết đau?

Tôi biết viết chữ “đau” ra sao.
Tôi biết đọc từ “đau” thế nào.
Nhưng mà tôi lại chẳng thể biết, “đau” là gì .
Cuối cùng thì tôi cũng có câu trả lời rồi. Đây là đau. Cái cảm giác khó chịu, khiến tim gan quặn lại này là đau.
Não bộ của tôi đột ngột trống rỗng, cả người tôi cứng đờ, không biết nên có hành động gì tiếp theo. Tất cả mọi giác quan của tôi đều đình chỉ như thế tôi đã tìm ra thứ gì lớn lao lắm, lớn đến mức tôi không thể chứa chấp nổi.
- Thứ em đang phải chịu đựng, gọi là đau đấy! – Anh tôi cười.
Tôi không biết nụ cười ấy là đang châm biếm tôi ngu ngốc hay là chế nhạo tôi khờ khạo nữa. Có lẽ là cả hai.
Tôi biết đau rồi!
Tôi thật sự đã biết đau!
Lạy trời, có lẽ chỉ có mình tôi biết, tôi khát khao được “đau” đến mức nào.
Nhớ cái ngày tôi còn thơ ấu, khi mà tôi chỉ là một đứa trẻ, hơn nữa lại là một cô công nương nhỏ bé, đáng lí ra ai cũng phải nâng tôi như nâng vật báu, hứng tôi như hứng trứng gà mới đẻ mới phải. Thể nhưng bởi vì tôi vô cảm, không biết đau nên tất cả ai nấy đều dửng dưng.
Như bao đứa trẻ khác, tôi muốn khi mình ngã sẽ có người dìu dậy, thổi phù phù những vết thương và an ủi.
Tôi muốn khi mình bị thương hoàn toàn có thể kêu gào, khóc toáng lên để hù doạ người khác cho dù đó chỉ là một vết xước nhỏ nhoi.
Tôi muốn nhưng tôi không thể có được.
Tôi cũng được nâng niu lắm chứ nhất là người thân của tôi.
Nhưng mà liệu có ai biết tôi thất vọng đến cỡ nào khi tôi cố tình ngã nhào mà chẳng đối lấy được cái thổi phù phù đầy quan tâm của họ. Họ chỉ xem tôi có bị thương nặng hay không, xoa đầu và luôn nói nói với tôi một câu giống nhau y hệt: “ Không sao, cũng may con không biết đau!”
Tôi hoàn toàn chẳng cảm thấy đó là một điều may mắn.
Lại nhớ về thời gian ấy, tôi lại càng muốn cười nhạo bản thân.
Ngày ấy, tôi không hiểu tại sao mọi người khi bị thương và chảy máu đều khóc. Mãi sau này tôi mới hiểu, họ khóc vì …đau. Thế là, tôi bắt chước những người đó, gào thật to, kêu thật lớn, lấy tay dụi mạnh đôi mắt cốt chỉ để cho nước mắt rơi ra. Nhưng mà, mọi công sức của tôi bỏ ra chỉ có thể đổi lấy được một câu chất vấn:
“ Sao lại khóc, con đâu có biết đau đâu?”
Dĩ nhiên tôi không thể nói là do tôi cố tình nên đành im lặng. Im lặng, cứ im lặng rồi dần dà thành quen. Khi bị thương cũng chẳng buồn nói, may mắn có ai hỏi thì tôi cũng học cách trấn an: “Lo gì chứ, tôi không biết đau mà!”

Hiển nhiên, câu nói đó phát ra thì cũng chẳng ai phải tốn nước bọt an ủi nữa.
Tôi ghét cái “khả năng” trời cho này, rất ghét rất ghét.
Nhưng mà bây giờ, tôi