không mong con chấp nhận cô ấy là mẹ nhưng ít nhất con đừng ghẻ lạnh, tội nghiệp cô nha con.

Tôi lặng người, bố của tôi từ khi nào mà tràn ngập tình thương người thế, từ bao giờ mà cao cả độ lượng thế, từ khi nào lại nghĩ đến cảm giác của người khác thế?

Tội nghiệp... cô ấy tội nghiệp. Phải rồi. Tôi cũng thấy cô ấy tội nghiệp, tội nghiệp vì có một người con ghẻ là tôi.

Nước mắt tôi trực trào ra, bố tôi đứng lên, quay gót đi vào trong, tôi nhẹ hỏi

- Bố ơi, vậy bố có thấy tội nghiệp cho con không?

Tôi hỏi, cũng lúc đó bố dừng lại, tôi nghĩ bố nghe thấy rất rõ, nhưng bố tôi lảng tránh, bố bảo

- Con đừng nghĩ linh tinh, bố rất yêu con.

Khi bố ra khỏi cánh cửa cũng là lúc tôi òa khóc, khóc nức nở, khóc như một con dồ dại. Tình yêu của bố hình như quá cao cả, một đứa con ngốc nghếch ngu si như tôi chắc không thấu nổi. Nỗi cô đơn hằng đêm tôi chịu dày vò, bố có biết không? Miệng nói yêu nhưng tôi nghĩ gì, bố biết không? Cô ta tội nghiệp, còn tôi thì không, vì tôi đã có tình yêu của bố ư?

Bây giờ tôi mới biết đấy. Tôi cứ nghĩ mình cưa từng được yêu thương cơ. Nhưng cái tình yêu ngọt ngào mà bố nói, tôi dừng như chẳng thấm được gì.

Tôi khóc, tim tôi đau lắm, giá bây giờ, tôi có thể rời xa nơi đây, xa một nơi mà gắn đầy những kí ức đau buồn, từ bỏ hết để đến một nơi chỉ có tôi và nắng, và hoa cỏ. Để tôi quên mất mình là ai, quên tất cả mọi người. Không phải nghĩ, sẽ không phải đau, sẽ không cần phải khóc nữa.

Lần này, là lần yếu đuối cuối, tôi tự hứa thế.

Bố mang cô Nguyệt ra ngoài, có lẽ hai người đi hóng gió chăng, cũng có thể là muốn tránh cái mặt khó ưa của tôi. Được thôi, cứ đi đi, tôi vốn dĩ đã không cần họ thương hại và cũng không muốn. Hai người họ, cứ hạnh phúc với niềm vui của mình, còn tôi không có niềm vui nào nên chẳng cần thiết phải đua đòi hạnh phúc giống họ.

Tiếng điện thoại trên giường của tôi kêu lên nhè nhẹ.

Khôi gọi.

Tôi ngẫm ngợi, Khôi gọi làm gì, cậu ấy đâu thể nói. Nhưng không biết sao tôi vẫn nhấn nghe. Tôi alo, không hề có tiếng đáp, tôi biết nhưng không tắt máy, không ai trong chúng tôi tắt máy. Hai người đều nghe điện thoại nhưng tuyệt nhiên không nói một câu, cậu im, tôi cũng im, tôi gần như tuyệt vọng, việc quên cậu, việc xa cậu là điều tôi không thể làm. Chi bằng cứ làm bạn, một người bạn bình thường, ở lớp chỉ bài nhau, thi thoảng tám phét, ừ, vậy là ổn.

- San xin lỗi, xin lỗi Khôi tất cả mọi thứ... Khôi mãi là bạn San. Từ nay chúng ta là những người bạn, San cũng mong Khôi hiểu cho.

Nói rồi tôi ngắt máy trước, mắt cứ nhìn vô định vào màn hình điện thoại. Tôi vừa làm một việc trái với con tim, tôi đã nghe theo lý trí. Tôi đau đớn chết mất. Tình cảm của mình chẳng rõ, chỉ biết giả dối, chỉ biết làm tổn thương người khác.

Tôi là một con nhỏ đáng ghét, chính tôi cũng tự ghét cay ghét đắng bản thân mình.

Khôi lại gọi tôi, nhưng tôi không còn bắt máy nữa. Nghe để làm gì? Có thể nói gì nữa đây. Bắt để rồi lại lặng im, lại làm nhau thêm buồn ư? Tôi không làm nổi.

Những tiếng chuông cứ rung rên rồi tắt đi đến vài ba lần. Và bây giờ là một tin nhắn

" San không nghe máy cũng được, nhưng mở cửa sổ ra để Khôi thấy San một chút được không?

" Khôi nhớ San!"

Tôi chết lặng, đưa mắt ra phía cửa sổ, he hé chiếc rèm, tôi thấy một bóng dáng quen quen trước cửa nhà. Sao Khôi biết nhà tôi? Sao Khôi lại tới đây vào giờ này? Cậu ấy đang làm tôi khó xử lắm.

"Khôi đi về đi." - Tôi trả lời tin nhắn ấy

" San ghét Khôi tới thế à?"

"Không. Nhưng San không muốn thấy Khôi lúc này."

Khôi không nhắn lại nữa. Tôi nghĩ Khôi đã đi về, cũng thu dọn sách vở lại, hôm nay tôi muốn ngủ sớm, để mai còn tiếp tục vở diễn "Good Life".

Bỗng có một cơn gió lùa đến từ lỗ thông gió làm tung tấm rèm cửa sổ, tôi bất giác nhìn ra, bụng thầm nghĩ đêm nay chắc mưa to rồi. Gió lùa vào da lạnh buốt, bây giờ là đầu tháng giêng. Tôi ra ban công định bụng thu gọn mấy em hoa cỏ vào trong mái che cho đêm đỡ bị mưa.

Trời toàn mây dày kịt, tôi ngán ngẩm lắc đầu, trên đời này tôi ghét nhất là mưa. Vì mỗi lần mưa, tâm trạng tôi lại tự giác ảo não. Đang loay hoay với mấy chậu cây cảnh thì tôi thấy Khôi vẫn đứng như trời trồng ở đó, tôi thấy khó chịu, cậu ta dai quá.

Rốt cuộc là muốn gì chứ? Dù sao cũng đâu có nhìn thấy tôi nữa. Rồi cậu bắt đầu rời chân bước đi, tôi thở phào. Định quay vào trong đi ngủ thì một tiếng phanh gấp ô tô thét lên chói tai.

KÍT...T... T... Z... Z

Tôi giật mình bất động, gót chân quay lại, không thấy cậu đâu mà chỉ thấy một chiếc ô tô đang đâm chệch vào tường. Mắt tôi đảo láo liên xung quanh tìm cái bóng hình quen thuộc đó mà chẳng thấy đâu. Vừa nãy thôi, còn ở đây mà. Đừng nói là....

Mặt mày hớt hải, tim tôi như muốn rụng ra ngoài, tay chân tôi run rẩy như chính mình đang bị cái ô tô đó húc. Tôi mở toang cửa chạy vội ra con đường đằng sau nhà. Trời tối, mưa lùn phùn rơi từng hạt, tôi cứ hớt hải chạy tới chiếc ô tô tìm cậu. Trái tim đập điên loạn, mồ hôi đổ xuống không hớt.

Tôi run, sợ và đau quá. Tim tôi nhói lên từng hồi. Lòng dạ tôi nóng như bị lửa thiêu đốt. Tại vì ai? Tôi khóc, khóe mi cay đắng nhỏ xuống những giọt nước mắt hối hận. Người trong ô tô không sao, đang say rượu nên ngủ gục trong đó luôn. Tôi cứ tìm, cứ mò. Tôi sợ tái cả người.

Cậu, tôi gọi cậu như muốn khản cả cổ.

- Khôi à? Khôi....

Tôi lật đật chạy ra phía sau ô tô, ngồi thụp xuống nền đường khi nhìn thấy một màu đỏ tươi chảy ra từ bánh sau của chiếc xe ô tô đó. Tôi ngạt thở, tim tôi như ngừng đập. Chân tay cứng đơ không còn biết làm gì nữa, tôi không tin vào những gì tôi đang thấy mặc dù cái màu đỏ ấy cứ không ngừng chảy ra.

Không.

Tôi đang mơ... tất cả chỉ là mơ.

Tôi cúi mặt xuống đường đen ẩm ướt, tôi không khóc, tôi cứ nhìn, nhìn chăm chăm và động viên bản thân mình đó là một cơn ác mộng mà thôi. Não tôi căng ra, chỉ sợ đứt. Tôi phải tỉnh dậy, nhưng không, là sự thật. Những tiếng nức nở vang vọng ai oán trong đêm tối.

Chẳng ai quan tâm, chẳng một bóng người lai vãng, xung quanh nhà tôi cách rất xa với những nhà còn lại, đầu tôi như rối điên lên, tôi vội lấy điện thoại gọi cấp cứu rồi lồm cồm và gầm ô tô.

Tôi tìm cậu, chúng tôi sẽ đến bệnh viện, cậu sẽ được cứu, cậu chỉ bị thương nhẹ thôi! Tôi tự trấn an mình như vậy.

Tôi ngưng khóc, tôi thấy càng khóc sẽ càng sợ, cậu có sao đâu mà tôi khóc như dở nhỉ, cậu chẳng sao, chỉ là chảy chút máu thôi. Tôi cứ lúi húi tìm, tay mò mẫm.

Sao cậu im thế, sao cậu chưa chui ra, hay muốn dọa tôi. Này, tôi không sợ đâu nhé.

Nhưng cậu làm cho tôi lo thất đấy, lo tới phát điên. Đầu óc rồi loạn làm tôi chẳng hề suy nghĩ được gì. Rồi tôi lại khóc, lại nức nở, từng chập một,cổ họng khô đau rát.

Cậu muốn tôi mò cậu tới bao giờ, cậu nằm chỗ nào mà mãi tôi chẳng thấy, cậu muốn thấy tôi ngóc ngấy mới hài lòng đúng không. Định trả thù vì hồi nãy tôi đuổi cậu về chứ gì. Tôi chửi cậu liên hồi, chửi như chửi chính tôi, tôi sợ lắm rồi, tôi điên lắm rồi, cậu còn không ngừng hù dọa tôi. Nước mắt lã chã rơi, hòa cùng hạt mưa rơi xuống. Bây giờ tôi đã biết, tại sao lúc ta buồn hay đau đớn thì trời lại hay mưa, không hề ngẫu nhiên đâu vì chẳng qua ông trời