đớn hớn gấp vạn lần khi phải rời xa nơi đây, rời xa tôi? Tôi có tư cách j` khuyên anh đừng đau buồn khi chính sự xuất hiện của tôi lại làm nỗi đau của anh tăng lên gấp bội? Tôi có tư cách j`? Hoàn toàn ko. Tôi ko có bất cứ tư cách j` để trách cứ anh khi chính tôi mới chính là ng` đáng bị trách cứ......

Lí do anh ra đi, tôi là ng` rõ hơn ai hết.....
Anh có bik, tôi cũng đã từng rất, rất yêu anh? Tôi đã từng yêu anh hơn bất cứ ai trên cõi đời này. Anh là ng` đầu tiên cho tôi bik cảm giác thick một ai đó đau khổ như thế nào......đau khổ vì chẳng thể nào nói ra những j` mình mun nói, chỉ có thể giấu kín trong lòng.....
Tôi đã mong chờ bik bao cái ngày mà anh nói yêu tôi, nhưng rồi khi cái ngày đó đến, khi anh nói yêu tôi, tôi lại trống rỗng một cách lạ kì. Nước mắt ko bik ở đâu cứ chảy ra mãi, ko ngừng......mọi lời nói đều như đông đặc lại, kẹt nơi cuống họng.......
Nhưng anh có bik, nụ cười của tôi, nó mãi mãi thuộc về anh.....Anh là ng` đầu tiên và duy nhất làm tôi cười sau cái chết của Tuyết Nhi- một nụ cười thực sự......Anh vẫn hay bảo rằng nụ cười của tôi, cũng như tôi, giống như gió, nhẹ nhàng và mong manh nhưng cũng vô cùng mạnh mẽ......gió chỉ thoảng qua, nhưng đủ để lại sự tiếc nuối cho bất cứ ai vô tình trông thấy gió, bởi vì, gió sẽ ra đi, chẳng thể dừng lại ở bên bất cứ ai......Anh có bik, anh là ng` đầu tiên khiến gió muốn dừng lại và kết thúc chuyến phiêu lưu của mình? Lần đầu tiên trong cuộc đời này, tôi đã muốn dừng lại, và, ở bên anh, mãi mãi......Nhưng, đau đớn thay, "lần đầu tiên", nó ko đồng nghĩa vs "lần cuối cùng".....mãi mãi sẽ chỉ có thể là "lần đầu tiên" mà ko thể là "lần đầu tiên và cuối cùng", mãi mãi ko thể là "duy nhất".......
Mãi mãi.......nghe có vẻ rất hạnh phúc, nhưng bây h, nó sao nghe thật trêu ngươi.....
Lâm Kha, hạnh phúc là thứ j` đó vô hình nhưng cũng vô cùng quý giá, cũng như quá mỏng manh và dễ vỡ anh ak`......Em đã nghĩ mình sẽ rất hạnh phúc nếu anh nói yêu em......Và, thực sự là, em cũng đã rất hạnh phúc khi anh nói yêu em, nhưng mà.......
Anh có bik, em vẫn còn yêu anh? Trái tim em như ngừng đập khi anh khuất mãi......khi chiếc máy bay có anh đã đi thật xa, mang anh rời xa em.....Anh có tin ko khi em nói tình yêu em dành cho anh 2 năm về trước vẫn ko thay đổi và sẽ mãi ko thay đổi? Em ko bik, ko chắc rằng anh sẽ tin, nhưng, anh ak`, đó là sự thật.....anh bik là em chưa bao h nói dối anh mà......Em vẫn còn yêu anh, rất nhiều, tình yêu ấy ko hề thay đổi, nhưng, bik làm sao đc, trái tim em dường như đã yêu ai đó, còn nhiều hơn cả yêu anh.........

Xin lỗi, Lâm Kha.....
Đó là tất cả những j` tôi có thể nói vs anh lúc này.....
Tôi ko chắc rằng mình đã lựa chọn đúng, nhưng tôi sẽ ko bao h hối hận về những j` đã làm "đã làm thì ko hối hận, hối hận thì đừng làm"......
Ukm, nhắc đến mới nhớ, nãy h ko hiểu sao tên chồng chưa cưới đó nhìn tôi rất khó hiểu, ánh nhìn có chút j` đó đau xót và tức giận.....Tên đó bị sao thế nhỉ? Thái độ của anh ta từ hôm qua, chính xác là từ khi tôi đi cùng Lâm Kha đến h, rất khác lạ, cứ như luôn cố tình tránh mặt tôi.....có lẽ.....anh ta chẳng thick tôi.... Cũng phải thôi, tất cả cũng chỉ là ép buộc, chỉ có tôi ngốc nghếch nên thick anh ta đến thế, rồi đến lúc, mọi chuyện cũng sẽ kết thúc.......Chưa bao h tôi sợ chuyện j` phải kết thúc đến thế.......Ha`, có lẽ tôi làm Lâm Kha đau, h đã đến lúc phải trả giá.....


Chương 80
Dù sao đi nữa, em nhất định cũng sẽ chờ anh về và nhìn vào mắt em nói rằng "em đã chẳng còn ảnh hưởng đến tôi nữa, Thanh Thanh....". Em sẽ chờ......chờ đến khi anh quên em......
Xin lỗi.....Lâm Kha.....
Em sẽ sống thật tốt để bù đắp lỗi lầm của mình. Anh cũng mong em hạnh phúc, phải ko?.....
[Ken]
Cho đến bây, tôi vẫn ko thể nào hiểu nổi tại sao Kavin lại ra đi.....hơn nữa lại còn là ra đi một cách đột ngột, chẳng báo trước, thông tin và thực hiện chỉ cách nhau chưa đầy một ngày.....Sự ra đi nhanh chóng đến bất ngờ đó bất giác khiến tôi liên tưởng đến sự chạy trốn......Nhưng, chạy trốn cái j`? Tại sao lại chạy trốn? Nếu là chạy trốn tình yêu, chẳng phải cậu ấy và em vẫn rất tốt đẹp hay sao? Nhưng cái ánh mắt Kavin nhìn Anny và cả cái ánh nhìn hối lỗi và bình thản đến trống trãi của em khiến tôi ko thể ko nghĩ đến một tình yêu ko đc đáp lại....Tôi nhận ra, có lẽ bởi ánh mắt của Kavin lúc này, ukm, có lẽ giống như tôi.....
Tôi cảm thấy mình thật sự tồi tệ khi Kavin ra đi thế này, trong lòng tôi bất giác lại cảm thấy vui......Tôi thật quá ích kỉ.....Tôi đang hi vọng cái j` cơ chứ? Thật ko thể ngờ có lúc tôi lại cảm thấy tuyệt vọng và ích kỉ như thế này, thậm chí còn yêu ng` yêu của bạn thân......
Nhưng tôi sẽ chỉ có thể chôn giấu tình yêu này thôi, tôi yêu em, nhưng tôi cũng ko thể phá hủy tình bạn của mình......Tôi chỉ quen em chưa đầy 3 tháng, yêu em chưa đầy 3 ngày, trong khi đó, tôi đã là bạn của Kavin 3 năm, thử hỏi làm sao tôi có thể.......Nhưng, sao trái tim tôi lại đau thế này? Tại sao nó lại rỉ máu mỗi khi nghĩ rằng sẽ ko thể ở bên cạnh em? Dẫu bik là ko nên, nhưng, lí trí tôi đã chẳng thế điều khiến bản thân mình nữa rồi, cái h*m m**n có em ngày càng mãnh liệt, đến nỗi tôi sợ khi nhìn thấy em, sẽ ko kiềm chế đc mà ôm em vào lòng, giữ em thật chặt, ko cho phép bất cứ ai động vào em ngoài tôi.....vv.... Làm sao tôi có thể làm như thế khi mà em chẳng hề yêu tôi và ng` em yêu lại là Kavin? Nhưng tôi cũng chẳng thể tự ngăn mình thôi đừng nhìn em, đừng hi vọng sẽ có ngày em yêu tôi.....Tôi điên! Điên thật rồi! Mà em chính là nguyên nhân của cơn điên đó! Tôi mun tránh xa em, thật xa, để ko phải đau lòng khi thấy em cười nói vui vẻ vs ng` con trai khác, để ko phải cố kiềm chế mình mắng em té tát khi em làm ngơ tôi, để ko phải nghĩ đến một ngày tôi sẽ mất em..... Mà cũng ko đúng, tôi đã bao h có đc em đâu, sao có thể nói là mất em? Tôi mãi mãi vẫn chỉ là một ng` đến sau, một ng` đứng ngoài cuộc.....
Tôi vẫn còn nhớ rõ lần đầu gặp em, tôi đã ghét em chừng nào, cho đến bây h vẫn nhiều như thế, nhưng ko phải là "ghét", mà là "yêu".....Em thật độc ác, sao lại khiến tôi yêu em nhiều đến thế??? Nhiều đến nỗi chính tôi cũng chưa từng nhận ra nó tồn tại cho đến khi sự kìm nén vỡ òa, cảm xúc trào dâng ko kìm đc.... Em bước vào đời tôi như thế, nhẹ nhàng mà sâu đậm.....
Nhưng chính lúc tôi nhận ra mình yêu em, cũng là lúc tôi phải tự tay dập tắt tình yêu ấy.....có trách chăng là tôi đã quá ngu ngốc, ko nhận ra nổi tình cảm của chính mình......Tôi cứ ngỡ mình sẽ rất ghét em, cho đến khi em rời xa, tôi mới bik mình cần em đến mức nào......
Nhiều lúc, tôi đã muốn bỏ qua, vứt bỏ tất cả để chạy đến bên em, nhìn thấy nụ cười của em, đc ôm em trong tay......nhưng rồi tôi cũng cay đắng nhận ra có lẽ tôi chỉ là "đơn phương" trong câu chuyện này.....Em yêu một ng` con trai, và ng` đó ko phải tôi, mặc dù em là "vợ chưa cưới" của tôi. "Vợ chưa cưới"- cái cụm từ nghe thật hoa mĩ làm sao.....Nhưng thì sao chứ, em đã bao h yêu tôi đâu? Cũng là tôi tự ngộ nhận......Trách làm sao đc khi em cũng như tôi, bước vào cuộc hôn nhân này chỉ là vì bất đắc dĩ, là vì ép buộc, vốn dĩ, sẽ có ngày tôi phải rời xa, trả