» Diễn đàn » Đọc truyện » Tiểu Thuyết
Khi Cà Chớn Gặp Cà Chua
 |  admin(Admin) 15.09.2015 / 19:09 |
Ngôn là ai, Đơn Nhất mà hỏi Mạc Ngôn, thế nào cũng biết anh là ai, đến lúc đó là hết phim luôn.
“ = =”
“Hi hi, đúng rồi, cậu thích ca sĩ nào?” Vệ Quốc chuyển đề tài, không muốn tiếp tục nói về Mạc Ngôn nữa.
“ Sao cũng được”
Sao cũng được bằng nghĩa : cái gì cũng không được.
Vệ Quốc hỏi
“ Dù gì cũng phải có một người đặc biết thích chứ? Nói vầy đi, Phan Vĩ Bá với Lâm Tuấn Kiệt cậu thích ai?”
Vệ Quốc thì thích Phan Vĩ Bá hơn chút, trong thâm tâm hy vọng Đơn Nhất cũng thích Phan Vĩ Bá.
“Lâm Tuấn Kiệt”
… Đời người chuyện không như ý có đến 8,9 việc.
“Tại sao? Will của chúng ta dễ thương như thế, mũm mũm mĩm mĩm, nào giống Lâm Tuấn Kiệt, ốm như cành sậy vậy.”
“ Anh thích cái MV ‘bất tử chi thân (tấm thân bất tử)’ của Lâm Tuấn Kiệt”
Hử? MV ‘Bất tử chi thân’ ? Là gì đây…
Baidu một cái, là sẽ hiểu ngay
~~… Anh hiểu rồi, cái MV ‘bất tử chi thân’ đó là làm theo chủ nghĩa nghệ thuật hành vi, gã biến thái đó không thích mới ghê…
“Không còn gì để nói…”
~~**
~~Sau đó hai người dùng baidu cãi với nhau phải gọi là kịch liệt vô cùng, nhưng đều cảm thấy không tiện lắm, chỉ để chờ tin hồi âm, mà cứ ngồi đó mở web quả thật rất mệt, nhất là dùng laptop nữa, quả thật là… đau khổ chết được…
Uhm, đã đến lúc nên chuyển mặt trận chiến đấu rồi.
Bạn ‘tráng dương’ nghĩ vậy, bèn gởi cho đồng chí ‘liệt dương’ một tin nhắn
“Anh nói này, chúng ta dùng Q* đi”
*Q: ý chỉ QQ. Là 1 chương trình tương tự như Yahoo messenger. Khi bạn đăng ký thì hệ thống sẽ cấp cho bạn 1 dãy số hiệu (ví dụ 0123456789@ qq.com) đó cũng chính là địa chỉ mail QQ và số hiệu tài khoản QQ của bạn. Từ đó, bạn có thể đăng ký thêm tên tài khoản mà bạn muốn. Ở TQ, đa số mọi người thích dùng QQ hơn.
“Anh nói này, chúng ta dùng Q đi”
Tin nhắn của bạn ‘tráng dương’ vừa đúng hợp ý đồng chí ‘liệt dương’. Anh thật sự không chịu nổi cái việc cứ suốt ngày mở web rồi.
“Được đó, nhưng tôi không có số hiệu QQ, cậu giúp tôi đăng kí một cái đi!”
Chiếc laptop này vốn là của ‘tráng dương’, lẽ đương nhiên là có cài đặt QQ , chứ nếu không thì bạn ‘tráng dương’ cũng không nhiệt tình sử dụng QQ đến thế, dù sao thì cũng đã biết được lợi ích của QQ rồi chứ đâu! Nên ‘liệt dương’ cũng không cần phải tải chương trình về, trực tiếp đăng ký là xong.
“Không cần đăng ký nữa đâu, anh đã mua một cặp số hiệu tài khoản tình nhân trên mạng rồi, cho cưng một cái.”
Khi trông thấy tin nhắn trên, đồng chí ‘liệt dương’ thừa nhận là có một cảm xúc rung động dâng lên trong lòng anh ~ tài khoản tình nhân đấy ~ tài khoản tình nhân
~Đây nói lên điều gì?
Tuy không muốn thừa nhận lắm, nhưng quả thật đã có một tí xíu xiu cảm động vì điều đó.
Nhưng cuối cùng, thực tế phũ phàng đã chứng mình rằng, bạn ‘tráng dương’ không phải thứ tốt lành gì cho cam.
~~**
~~Nhìn số hiệu QQ, lại ngó sang tên tài khoản, đồng chí ‘liệt dương’ muốn nổi điên lên được.
Trong tài khoản này chỉ có mỗi avatar của ‘tráng dương’ là đang nhấp nháy phát sáng một cách ngu ngốc, còn không ngừng lắc qua lắc lại như bị động kinh đến nơi, anh ‘liệt dương’ vừa nhấn vào avatar, khung đối thoại nảy ra.
“Hú hú, cưng thân yêu ơi~ thích món quà này không?”
“Không thích!”
“Hả? Sao vậy?”
“ĐÂY LÀ SỐ HIỆU GÌ HẢ? LÀ TÊN GÌ HẢ? THẰNG KIA!”
Quả thật là khó tránh sao đồng chí ‘liệt dương’ lại phát khùng lên, thử hỏi nếu ba số cuối số hiệu QQ của bạn là 000 mang đầy ý nghĩa dẫn dụ, còn ba số cuối của đối phương lại là 111 tràn đầy tính khiêu khích mỉa mai xem bạn có tức điên lên không.
Đồng chí ‘liệt dương’ kinh hoàng khi nhìn vào số 0 và số 1 đó, anh cảm giác chỉ một giây sau thôi là số 1 sẽ xuyên thủng qua số 0, anh như thấy được số 0 đang nằm dưới thân số 1 vùng vẫy vật vã, không cưỡng lại được. Và điều quan trọng nhất là, ‘liệt dương’ cảm thấy những số hiệu này mang một điềm dự báo kì lạ nào đó.
Ba số 1 vs ba số 0, bên nào áp đảo hơn không nói cũng biết.
‘Tráng dương’ là một đứa trẻ ngây thơ thuần khiết, đương nhiên là không giống ‘liệt dương’ có nhiều suy nghĩ tính toán trong lòng, cũng không biết mối quan hệ áp bức phong kiến giữa 111 và 000, nên đối với sự phẫn nộ của ‘liệt dương’ cậu bày tỏ sự thắc mắc khó hiểu của mình.
“Sao vậy? Số hiệu này hay lắm mà, khi anh mua thì nó là mắc nhất đó…”
Lời của ‘tráng dương’ như trách cứ, như tủi thân, khiến ‘liệt dương’ chỉ còn biết thầm nhủ với lòng: được rồi được rồi, mày là một thằng đàn ông, m* nó đi giận một đứa con nít làm quái gì cơ chứ? Nó không biết 1 và 0 là gì, thì mày cũng vờ như không biết là được rồi.
“Không nói số hiệu nữa, vậy cậu có dám giải thích cho tôi biết tên tài khoản này là sao không hả?”
“Hả? Tên này không phải cũng hay lắm sao… Anh phải vắt óc nghĩ hơn nửa ngày trời mới nghĩ ra được cặp tên tình nhân này đó, người khác vừa thấy là biết chúng ta là một cặp liền!”
Tiện đây nói một câu:
Tên tài khoản của bạn Đơn Nhất của chúng ta là : UU1001-từ-ngữ-thay-thế lớn không mơn trớn không thoải mái.
Còn của Vệ Quốc là như vầy: UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ càng mơn trớn càng thoải mái
Trong tình trạng Đơn Nhất không biết rõ giới tính của Vệ Quốc, cậu ấy có thể đặt ra một tên tài khoản mang đầy tính triết lý sâu xa như thế, không thể không nói đó là một điều bí ẩn của thế giới.
~~**
~~Vệ Quốc nhất quyết đòi sửa tên, dựa vào đâu mà anh là UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ, còn tên biến thái chết dẫm kia lại là UU1001-từ-ngữ-thay-thế to hả? Dựa vào đâu mà UU1001-từ-ngữ-thay-thế của một thằng đàn ông như anh lại không bằng UU1001-từ-ngữ-thay-thế của một thằng nít ranh hả?
… Trong tương lai, vấn đề này sẽ được chứng minh là đúng.
Đương nhiên, đó là chuyện của sau này.
Anh cố sống cố chết muốn sửa tên, Đơn Nhất cũng đòi sống đòi chết không chịu sửa. Cuối cùng, thực tế chứng minh là cảnh giới của tinh thần cố sống cố chết không thể nào bì được đòi sống đòi chết, dù gì thì cậu kia cũng nói ra được câu tràn đầy tráng khí bi hùng “Tên còn người còn, tên mất người mất”. Còn anh kia thì chỉ rên rên vài tiếng tượng trưng như “sửa tên… tôi muốn sửa tên…” và giọng điệu càng lúc càng thấp đi.
Vậy nên, bạn ‘tráng dương’ đáng yêu và đồng chí ‘liệt dương’ của chúng ta, chính thức sửa tên thành bạn UU1001-từ-ngữ-thay-thế to và đồng chí UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ.
~~**
~~Vệ Quốc lúc này đây đang bắt đầu tưởng nhớ đến quãng thời gian còn là ‘liệt dương’của anh.
Đơn Nhất hí hởn vui mừng đi tám với Vệ Quốc.
Đơn Nhất tám đến sướng rơn, từ chính trị đến nhân văn, từ lịch sử đến kinh tế, lên trời xuống đất, vòng quanh trái đất, không gì là không nói, ráng chứng minh cho bà xã thấy rằng ‘cưng xem ông xã cưng trâu bò thế này này’.
Nhưng khổ là khổ Vệ Quốc, người chưa quen dùng laptop, để có thể sánh kíp tốc độ tám của Đơn Nhất, đôi tay của anh đánh chữ đến sắp chuột rút, thế mới có thể trong một đống câu tám của Đơn Nhất chen vào được vài câu.
Cứ tự mình nói liên hồi như thế Đơn Nhất cũng thấy mất hứng, cảm thấy bên đây cậu cứ chăm chăm mà gõ chữ, bên kia thì cứ lơ cậu, còn hứng thú gì mà nói tiếp nữa.
“Hay là vầy đi, chúng ta không nói mấy thứ này nữa.”
Đọc thấy câu nói vừa mới phát qua của Đơn Nhất, Vệ Quốc cảm động đến suýt rơi nước
“ = =”
“Hi hi, đúng rồi, cậu thích ca sĩ nào?” Vệ Quốc chuyển đề tài, không muốn tiếp tục nói về Mạc Ngôn nữa.
“ Sao cũng được”
Sao cũng được bằng nghĩa : cái gì cũng không được.
Vệ Quốc hỏi
“ Dù gì cũng phải có một người đặc biết thích chứ? Nói vầy đi, Phan Vĩ Bá với Lâm Tuấn Kiệt cậu thích ai?”
Vệ Quốc thì thích Phan Vĩ Bá hơn chút, trong thâm tâm hy vọng Đơn Nhất cũng thích Phan Vĩ Bá.
“Lâm Tuấn Kiệt”
… Đời người chuyện không như ý có đến 8,9 việc.
“Tại sao? Will của chúng ta dễ thương như thế, mũm mũm mĩm mĩm, nào giống Lâm Tuấn Kiệt, ốm như cành sậy vậy.”
“ Anh thích cái MV ‘bất tử chi thân (tấm thân bất tử)’ của Lâm Tuấn Kiệt”
Hử? MV ‘Bất tử chi thân’ ? Là gì đây…
Baidu một cái, là sẽ hiểu ngay
~~… Anh hiểu rồi, cái MV ‘bất tử chi thân’ đó là làm theo chủ nghĩa nghệ thuật hành vi, gã biến thái đó không thích mới ghê…
“Không còn gì để nói…”
~~**
~~Sau đó hai người dùng baidu cãi với nhau phải gọi là kịch liệt vô cùng, nhưng đều cảm thấy không tiện lắm, chỉ để chờ tin hồi âm, mà cứ ngồi đó mở web quả thật rất mệt, nhất là dùng laptop nữa, quả thật là… đau khổ chết được…
Uhm, đã đến lúc nên chuyển mặt trận chiến đấu rồi.
Bạn ‘tráng dương’ nghĩ vậy, bèn gởi cho đồng chí ‘liệt dương’ một tin nhắn
“Anh nói này, chúng ta dùng Q* đi”
*Q: ý chỉ QQ. Là 1 chương trình tương tự như Yahoo messenger. Khi bạn đăng ký thì hệ thống sẽ cấp cho bạn 1 dãy số hiệu (ví dụ 0123456789@ qq.com) đó cũng chính là địa chỉ mail QQ và số hiệu tài khoản QQ của bạn. Từ đó, bạn có thể đăng ký thêm tên tài khoản mà bạn muốn. Ở TQ, đa số mọi người thích dùng QQ hơn.
“Anh nói này, chúng ta dùng Q đi”
Tin nhắn của bạn ‘tráng dương’ vừa đúng hợp ý đồng chí ‘liệt dương’. Anh thật sự không chịu nổi cái việc cứ suốt ngày mở web rồi.
“Được đó, nhưng tôi không có số hiệu QQ, cậu giúp tôi đăng kí một cái đi!”
Chiếc laptop này vốn là của ‘tráng dương’, lẽ đương nhiên là có cài đặt QQ , chứ nếu không thì bạn ‘tráng dương’ cũng không nhiệt tình sử dụng QQ đến thế, dù sao thì cũng đã biết được lợi ích của QQ rồi chứ đâu! Nên ‘liệt dương’ cũng không cần phải tải chương trình về, trực tiếp đăng ký là xong.
“Không cần đăng ký nữa đâu, anh đã mua một cặp số hiệu tài khoản tình nhân trên mạng rồi, cho cưng một cái.”
Khi trông thấy tin nhắn trên, đồng chí ‘liệt dương’ thừa nhận là có một cảm xúc rung động dâng lên trong lòng anh ~ tài khoản tình nhân đấy ~ tài khoản tình nhân
~Đây nói lên điều gì?
Tuy không muốn thừa nhận lắm, nhưng quả thật đã có một tí xíu xiu cảm động vì điều đó.
Nhưng cuối cùng, thực tế phũ phàng đã chứng mình rằng, bạn ‘tráng dương’ không phải thứ tốt lành gì cho cam.
~~**
~~Nhìn số hiệu QQ, lại ngó sang tên tài khoản, đồng chí ‘liệt dương’ muốn nổi điên lên được.
Trong tài khoản này chỉ có mỗi avatar của ‘tráng dương’ là đang nhấp nháy phát sáng một cách ngu ngốc, còn không ngừng lắc qua lắc lại như bị động kinh đến nơi, anh ‘liệt dương’ vừa nhấn vào avatar, khung đối thoại nảy ra.
“Hú hú, cưng thân yêu ơi~ thích món quà này không?”
“Không thích!”
“Hả? Sao vậy?”
“ĐÂY LÀ SỐ HIỆU GÌ HẢ? LÀ TÊN GÌ HẢ? THẰNG KIA!”
Quả thật là khó tránh sao đồng chí ‘liệt dương’ lại phát khùng lên, thử hỏi nếu ba số cuối số hiệu QQ của bạn là 000 mang đầy ý nghĩa dẫn dụ, còn ba số cuối của đối phương lại là 111 tràn đầy tính khiêu khích mỉa mai xem bạn có tức điên lên không.
Đồng chí ‘liệt dương’ kinh hoàng khi nhìn vào số 0 và số 1 đó, anh cảm giác chỉ một giây sau thôi là số 1 sẽ xuyên thủng qua số 0, anh như thấy được số 0 đang nằm dưới thân số 1 vùng vẫy vật vã, không cưỡng lại được. Và điều quan trọng nhất là, ‘liệt dương’ cảm thấy những số hiệu này mang một điềm dự báo kì lạ nào đó.
Ba số 1 vs ba số 0, bên nào áp đảo hơn không nói cũng biết.
‘Tráng dương’ là một đứa trẻ ngây thơ thuần khiết, đương nhiên là không giống ‘liệt dương’ có nhiều suy nghĩ tính toán trong lòng, cũng không biết mối quan hệ áp bức phong kiến giữa 111 và 000, nên đối với sự phẫn nộ của ‘liệt dương’ cậu bày tỏ sự thắc mắc khó hiểu của mình.
“Sao vậy? Số hiệu này hay lắm mà, khi anh mua thì nó là mắc nhất đó…”
Lời của ‘tráng dương’ như trách cứ, như tủi thân, khiến ‘liệt dương’ chỉ còn biết thầm nhủ với lòng: được rồi được rồi, mày là một thằng đàn ông, m* nó đi giận một đứa con nít làm quái gì cơ chứ? Nó không biết 1 và 0 là gì, thì mày cũng vờ như không biết là được rồi.
“Không nói số hiệu nữa, vậy cậu có dám giải thích cho tôi biết tên tài khoản này là sao không hả?”
“Hả? Tên này không phải cũng hay lắm sao… Anh phải vắt óc nghĩ hơn nửa ngày trời mới nghĩ ra được cặp tên tình nhân này đó, người khác vừa thấy là biết chúng ta là một cặp liền!”
Tiện đây nói một câu:
Tên tài khoản của bạn Đơn Nhất của chúng ta là : UU1001-từ-ngữ-thay-thế lớn không mơn trớn không thoải mái.
Còn của Vệ Quốc là như vầy: UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ càng mơn trớn càng thoải mái
Trong tình trạng Đơn Nhất không biết rõ giới tính của Vệ Quốc, cậu ấy có thể đặt ra một tên tài khoản mang đầy tính triết lý sâu xa như thế, không thể không nói đó là một điều bí ẩn của thế giới.
~~**
~~Vệ Quốc nhất quyết đòi sửa tên, dựa vào đâu mà anh là UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ, còn tên biến thái chết dẫm kia lại là UU1001-từ-ngữ-thay-thế to hả? Dựa vào đâu mà UU1001-từ-ngữ-thay-thế của một thằng đàn ông như anh lại không bằng UU1001-từ-ngữ-thay-thế của một thằng nít ranh hả?
… Trong tương lai, vấn đề này sẽ được chứng minh là đúng.
Đương nhiên, đó là chuyện của sau này.
Anh cố sống cố chết muốn sửa tên, Đơn Nhất cũng đòi sống đòi chết không chịu sửa. Cuối cùng, thực tế chứng minh là cảnh giới của tinh thần cố sống cố chết không thể nào bì được đòi sống đòi chết, dù gì thì cậu kia cũng nói ra được câu tràn đầy tráng khí bi hùng “Tên còn người còn, tên mất người mất”. Còn anh kia thì chỉ rên rên vài tiếng tượng trưng như “sửa tên… tôi muốn sửa tên…” và giọng điệu càng lúc càng thấp đi.
Vậy nên, bạn ‘tráng dương’ đáng yêu và đồng chí ‘liệt dương’ của chúng ta, chính thức sửa tên thành bạn UU1001-từ-ngữ-thay-thế to và đồng chí UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ.
~~**
~~Vệ Quốc lúc này đây đang bắt đầu tưởng nhớ đến quãng thời gian còn là ‘liệt dương’của anh.
Đơn Nhất hí hởn vui mừng đi tám với Vệ Quốc.
Đơn Nhất tám đến sướng rơn, từ chính trị đến nhân văn, từ lịch sử đến kinh tế, lên trời xuống đất, vòng quanh trái đất, không gì là không nói, ráng chứng minh cho bà xã thấy rằng ‘cưng xem ông xã cưng trâu bò thế này này’.
Nhưng khổ là khổ Vệ Quốc, người chưa quen dùng laptop, để có thể sánh kíp tốc độ tám của Đơn Nhất, đôi tay của anh đánh chữ đến sắp chuột rút, thế mới có thể trong một đống câu tám của Đơn Nhất chen vào được vài câu.
Cứ tự mình nói liên hồi như thế Đơn Nhất cũng thấy mất hứng, cảm thấy bên đây cậu cứ chăm chăm mà gõ chữ, bên kia thì cứ lơ cậu, còn hứng thú gì mà nói tiếp nữa.
“Hay là vầy đi, chúng ta không nói mấy thứ này nữa.”
Đọc thấy câu nói vừa mới phát qua của Đơn Nhất, Vệ Quốc cảm động đến suýt rơi nước
