» Diễn đàn » Đọc truyện » Truyện teen
Ngoài Tiền Ra, Tớ Còn Thích Cả Cậu Nữa
 |  admin(Admin) Hôm nay, 19:13 |
con gà công nghiệp lạc giữa bầy công, phượng. Haizz, gà thì gà , ít nhất giá trị kinh tế cao hơn mấy con chỉ suốt ngày lượn qua lượn lại trong sở thú . 11A2 à, hãy chào đón chú gà công nghiệp này nào.
Vòng vèo 1 hồi cũng tìm được lớp của tôi nằm trên tầng 4 khu nhà B. Lúc tôi có mặt ở lớp thì các bạn đã đến đông đủ trong trang phục của trường. Cũng giống các học sinh mà tôi gặp ở sân trường, mấy bạn nữ đó vẫn thản nhiên đi giày cao gót, tóc uốn lượn các kiểu con đà điểu còn gương mặt được trang điểm đúng chuẩn Hàn Quốc. Đang ngơ ngơ ngáo ngáo ngó ngang ngó dọc, một bạn nữ ở trong lớp đi ra,nhìn tôi từ đầu tới chân rồi hất hàm hỏi :”Tìm ai ?”.
Mấy bạn nữ hiếu kỳ khác cũng ngó ra ngoài rồi đoán già đoán non :
“Có phải học sinh trường mình không ???” .
“Không phải đâu, trường mình đào đâu cái thể loại 2 lúa thế này”.
“Chắc là nhân viên dọn vệ sinh mới”.
Máu trong người tôi sôi trào rồi chạy thẳng l*n đ*nh đầu. Không được, không được phát hỏa, đây là địa bàn của tụi nó, mình mà manh động là toi mất cái mạng già. Lùi một bước trời cao biển rộng. Hít sâu, hít sâu…
Con công kiêu ngạo trước mặt tôi thấy tôi đứng im không nói, ra chiều tức giận “ Ê, sao không trả lời tôi, bộ không hiểu tiếng người hả?”
Nhịn, nhịn xuống. Quân tử trả thù, 10 năm chưa muộn. Này nhé con nhỏ cong cớn, không sớm thì muộn chị đây cũng phải cho em mấy phát lên gối rồi hạ đo ván em trong vòng 1 nốt nhạc cho xem. Tôi ngoài cười trong không cười bẽn lẽn đáp: “Hì, thực ra tớ là học sinh m…”
“Cô giáo đến, cả lớp đứng”. Một bạn nữ cao giọng.
Cô giáo trông thấy tôi, nở nụ cười niềm nở:
nụ cười niềm nở:
“Hoài An phải không ? Vào đi em”
“ Chào cả lớp. Giới thiệu với các em, đây là Hoài An, bạn ấy vừa giành được học bổng toàn phần của nhà trường, từ nay An sẽ trở thành thành viên của lớp mình.”
“Chào mọi người, tớ là Nguyễn Hoài An. Rất vui được làm quen với các bạn“.
Không ai tỏ ra hào hứng, nhưng chỉ 5 giây sau bỗng mấy đứa con gái “whoa” lên một tiếng rất to rồi thì thà thì thầm “Ôi, Quân kìa, cả mùa hè không thấy cậu ấy rồi“.
“Càng lúc càng đẹp trai hơn nhé”
“Tớ nhớ cậu ấy đến phát điên”
Một giọng nam vang lên:
“Thưa cô, em vào lớp”
“Ừ, Quân à, mau vào đi”
Cùng với tiếng nói là tiếng bước chân bước vào cửa lớp. Cả lớp đồng thời “Ồ” lên một tiếng, các bạn nam tỏ ra ngạc nhiên còn các bạn nữ thì đủ loại biểu cảm :từ ngây dại đến vui sướng, kích động đều đủ cả. Tôi cũng tò mò, rốt cuộc mặt ngang mũi dọc cậu ta ra sao mà khiến dân tình một phen dậy sóng như vậy.
Và tôi sốc, không không, phải là cực sốc. Trước mặt tôi là một anh chàng cao khoảng 1m80, da trắng, nhan sắc nghiêng nước nghiêng thùng. Cậu ta mặc quần kaki đen, áo phông trắng đơn giản, chân đi đôi Adidas SuperStar.
“ Anh…Anh…”
Tôi chỉ lắp bắp được mấy chữ như vậy rồi đứng nghệt mặt. Không ngờ lại gặp người quen ở đây, mà người quen cái con khỉ, phải là oan gia mới đúng ấy. Oan gia ngõ hẹp.
Các cụ có nói phải biết tự lượng sức mình, không nên lấy trứng chọi với đá. Đại để là, nếu bạn là trứng gà thì chỉ nên đối đầu với trứng chim cút thôi, chớ có lao đâu vào thứ khác. Đằng này, tôi chẳng những lao đầu vào đá mà còn chọi hẳn vào tảng kim cương cơ.
THIÊN À, LẦN NÀY GÀ CÔNG NGHIỆP ĐỤNG PHẢI ĐẠI NHÂN VẬT RỒI. CỨU MẠNG…
Chương 3: Trong cơn mưa bỏng ngô, tôi đã gặp một tên khốn
CHƯƠNG 3: TRONG CƠN MƯA BỎNG NGÔ, TÔI ĐÃ GẶP 1 TÊN KHỐN
Rạp chiếu phim Platium- Trung tâm thương mại The Garden. 3 ngày trước.
Tôi vừa mới tan ca làm, đang hớt hơ hớt hải thu dọn đồ, thay quần áo. Sở dĩ có phần hơi vội vàng vì nay có cái hẹn vô cùng quan trọng. Chả là hơi bị phấn khởi vụ con gái giành học bổng Global School, mẹ quyết định trích hầu bao khao cả nhà đi ăn thịt nướng Hàn quốc. Úi chà, tôi từ bé vốn là đứa nhạy cảm, mà nhạy nhất là với…đồ ăn ngon và tiền. Haizz, trách sao được, đó là lẽ sống của đời tôi mà.
Trong lúc tâm hồn đang lềnh bềnh trôi theo thịt ba chỉ nướng, ngô ngọt, kim chi và nước sốt, tôi mơ hồ nhìn thấy đôi giày Adidas SuperStar sọc đen. Lạ quá, tiệc thịt nướng hình như không có món này mà ta??? Những gì diễn ra sau đó khiến tôi ngộ ra 1 chân lý: “Trong lúc tâm hồn ăn uống trỗi dậy, kẻ đáng ghét nhất thế giới không phải IS hay Hitler mà chính là cái tên chia cách bạn với đồ ăn ngon”.
Hãy tưởng tượng bây giờ đang là 8h tối trên kênh TODAY TV, bạn đang xem “Cô dâu 8 tuổi” cùng bà và mẹ, như thường lệ, bạn đang xem một đoạn quay chậm diễn tả nội tâm nhân vật sâu sắc thế này : Sau cú vấp vào món”giày Adidas”chưa rõ mùi vị, tôi đang có cú tung mình lên không trung ở độ cao 1 m so với mặt sàn, xung quanh tôi là những miếng bắp rang bơ thơm lừng bay khắp nơi, cơn mưa bỏng ngô bao phủ lấy tôi, bỏng ngô vương trên tóc tôi, trên vai tôi,..Trong khung cảnh lãng mạn đó, tôi thấy bộ đồng phục tôi vừa thay, dép của tôi, 1 chiếc giày Adidas cũng bị hất tung lên. Đáng chú ý hơn cả là trong cái đống ô hợp ấy, xuất hiện một gương mặt vẹo vọ tới cực điểm, độ nhăn nhó so với mông con khỉ chỉ có hơn không có kém. Quá ấn tượng, lúc tiếp đất tôi sẽ khuyên anh ta thi The Face nếu mùa sau tuyển thí sinh nam.
Nói thì dài dòng vậy, nhưng ngần ấy thứ chỉ diễn ra trong đúng 2 giây mà thôi. Và phân cảnh phim kết thúc thế này: Hết đoạn Slow motion, thân hình tôi kịp vẽ ra một đường Parapol đẹp mắt trước khi tiếp đất, 2 đầu gối cày trên mặt sàn 30 cm trước khi dừng lại hệt như cách Ronaldo ăn mừng bàn thắng trên sân cỏ. Chiếc giày thể thao nừa vặn đáp trúng đầu tôi bế mạc cho chuỗi tai nạn liên hoàn.
Thế đấy, cơn mưa bỏng ngô đã ngừng. Và mang đến cho tôi một tên khốn.
“Cô đi đứng kiểu gì thế ?”
“Anh có mắt không thế ?”
“Mông khỉ” và tôi đồng thời la lên. Gì chứ, anh ta sai lè ra còn dám lớn tiếng với mình hả. Tôi toan quay lại, làm cho ra ngô ra khoai.
“Này, tôi nói cho anh ….”
Không, tôi không nói gì với anh ta cả, bởi vì tôi đang đứng trước một mỹ nam trong các mỹ nam. Anh ta cao 1m80, mặc quần kaki đen, áo thun trắng có vẻ mắc tiền, tóc tai rẽ ngôi 3/7 rồi vuốt ngược lên như David Beckam. Kể cả khi anh ta chỉ đi 1 chiếc giày còn bên kia là chân tất thì trông vẫn rất đẹp trai lắm nhé. Mình có từng thấy anh ta trên báo Hoa Học Trò hay trên Kênh 14 chưa nhỉ??? Trong lúc tôi đang lục lại trí nhớ của mềnh thì mĩ nam Mông khỉ đã tiến lại. Không phải muốn đỡ tôi dậy chứ. Ahihi
Mỹ nam nhìn tôi bằng khuôn mặt đằng đằng sát khí, đôi lông mày còn xô lại với nhau thành hình chữ V cơ. Tiếc là, mỹ nam chỉ là mỹ nam khi anh ta im lặng mà thôi.
“ Con gái con đứa gì đi đứng hếch mắt lên trời, mắt cô để trang trí hả. Đã sai lè ra còn lớn lối nữa. Bây giờ quần áo của tôi bị bắn đầy pessi rồi, cô tính sao đây???”
“Tính cái đầu anh ấy. Anh không thử nhìn lại bản thân xem, ngồi thì ngồi cho đàng hoàng, cứ chìa chân ra như vậy, hại tôi trầy cả đầu gối rồi. Chính anh mới là người cần xin lỗi đấy, đồ nhỏ mọn”. Tôi tức giận, vừa nhặt túi vừa lớn tiếng.
“Cô là nhân viên ở đây???” . Anh ta hỏi, đoạn nhếch môi cười. Sao tôi nghe có mùi nguy hiểm ở đây vậy.
“Phải, rồi sao ???”
Anh ta tiến lại gần, ghé vào sát tai tôi thì thầm :”Cô có tin tôi làm cho cô mất
Vòng vèo 1 hồi cũng tìm được lớp của tôi nằm trên tầng 4 khu nhà B. Lúc tôi có mặt ở lớp thì các bạn đã đến đông đủ trong trang phục của trường. Cũng giống các học sinh mà tôi gặp ở sân trường, mấy bạn nữ đó vẫn thản nhiên đi giày cao gót, tóc uốn lượn các kiểu con đà điểu còn gương mặt được trang điểm đúng chuẩn Hàn Quốc. Đang ngơ ngơ ngáo ngáo ngó ngang ngó dọc, một bạn nữ ở trong lớp đi ra,nhìn tôi từ đầu tới chân rồi hất hàm hỏi :”Tìm ai ?”.
Mấy bạn nữ hiếu kỳ khác cũng ngó ra ngoài rồi đoán già đoán non :
“Có phải học sinh trường mình không ???” .
“Không phải đâu, trường mình đào đâu cái thể loại 2 lúa thế này”.
“Chắc là nhân viên dọn vệ sinh mới”.
Máu trong người tôi sôi trào rồi chạy thẳng l*n đ*nh đầu. Không được, không được phát hỏa, đây là địa bàn của tụi nó, mình mà manh động là toi mất cái mạng già. Lùi một bước trời cao biển rộng. Hít sâu, hít sâu…
Con công kiêu ngạo trước mặt tôi thấy tôi đứng im không nói, ra chiều tức giận “ Ê, sao không trả lời tôi, bộ không hiểu tiếng người hả?”
Nhịn, nhịn xuống. Quân tử trả thù, 10 năm chưa muộn. Này nhé con nhỏ cong cớn, không sớm thì muộn chị đây cũng phải cho em mấy phát lên gối rồi hạ đo ván em trong vòng 1 nốt nhạc cho xem. Tôi ngoài cười trong không cười bẽn lẽn đáp: “Hì, thực ra tớ là học sinh m…”
“Cô giáo đến, cả lớp đứng”. Một bạn nữ cao giọng.
Cô giáo trông thấy tôi, nở nụ cười niềm nở:
nụ cười niềm nở:
“Hoài An phải không ? Vào đi em”
“ Chào cả lớp. Giới thiệu với các em, đây là Hoài An, bạn ấy vừa giành được học bổng toàn phần của nhà trường, từ nay An sẽ trở thành thành viên của lớp mình.”
“Chào mọi người, tớ là Nguyễn Hoài An. Rất vui được làm quen với các bạn“.
Không ai tỏ ra hào hứng, nhưng chỉ 5 giây sau bỗng mấy đứa con gái “whoa” lên một tiếng rất to rồi thì thà thì thầm “Ôi, Quân kìa, cả mùa hè không thấy cậu ấy rồi“.
“Càng lúc càng đẹp trai hơn nhé”
“Tớ nhớ cậu ấy đến phát điên”
Một giọng nam vang lên:
“Thưa cô, em vào lớp”
“Ừ, Quân à, mau vào đi”
Cùng với tiếng nói là tiếng bước chân bước vào cửa lớp. Cả lớp đồng thời “Ồ” lên một tiếng, các bạn nam tỏ ra ngạc nhiên còn các bạn nữ thì đủ loại biểu cảm :từ ngây dại đến vui sướng, kích động đều đủ cả. Tôi cũng tò mò, rốt cuộc mặt ngang mũi dọc cậu ta ra sao mà khiến dân tình một phen dậy sóng như vậy.
Và tôi sốc, không không, phải là cực sốc. Trước mặt tôi là một anh chàng cao khoảng 1m80, da trắng, nhan sắc nghiêng nước nghiêng thùng. Cậu ta mặc quần kaki đen, áo phông trắng đơn giản, chân đi đôi Adidas SuperStar.
“ Anh…Anh…”
Tôi chỉ lắp bắp được mấy chữ như vậy rồi đứng nghệt mặt. Không ngờ lại gặp người quen ở đây, mà người quen cái con khỉ, phải là oan gia mới đúng ấy. Oan gia ngõ hẹp.
Các cụ có nói phải biết tự lượng sức mình, không nên lấy trứng chọi với đá. Đại để là, nếu bạn là trứng gà thì chỉ nên đối đầu với trứng chim cút thôi, chớ có lao đâu vào thứ khác. Đằng này, tôi chẳng những lao đầu vào đá mà còn chọi hẳn vào tảng kim cương cơ.
THIÊN À, LẦN NÀY GÀ CÔNG NGHIỆP ĐỤNG PHẢI ĐẠI NHÂN VẬT RỒI. CỨU MẠNG…
Chương 3: Trong cơn mưa bỏng ngô, tôi đã gặp một tên khốn
CHƯƠNG 3: TRONG CƠN MƯA BỎNG NGÔ, TÔI ĐÃ GẶP 1 TÊN KHỐN
Rạp chiếu phim Platium- Trung tâm thương mại The Garden. 3 ngày trước.
Tôi vừa mới tan ca làm, đang hớt hơ hớt hải thu dọn đồ, thay quần áo. Sở dĩ có phần hơi vội vàng vì nay có cái hẹn vô cùng quan trọng. Chả là hơi bị phấn khởi vụ con gái giành học bổng Global School, mẹ quyết định trích hầu bao khao cả nhà đi ăn thịt nướng Hàn quốc. Úi chà, tôi từ bé vốn là đứa nhạy cảm, mà nhạy nhất là với…đồ ăn ngon và tiền. Haizz, trách sao được, đó là lẽ sống của đời tôi mà.
Trong lúc tâm hồn đang lềnh bềnh trôi theo thịt ba chỉ nướng, ngô ngọt, kim chi và nước sốt, tôi mơ hồ nhìn thấy đôi giày Adidas SuperStar sọc đen. Lạ quá, tiệc thịt nướng hình như không có món này mà ta??? Những gì diễn ra sau đó khiến tôi ngộ ra 1 chân lý: “Trong lúc tâm hồn ăn uống trỗi dậy, kẻ đáng ghét nhất thế giới không phải IS hay Hitler mà chính là cái tên chia cách bạn với đồ ăn ngon”.
Hãy tưởng tượng bây giờ đang là 8h tối trên kênh TODAY TV, bạn đang xem “Cô dâu 8 tuổi” cùng bà và mẹ, như thường lệ, bạn đang xem một đoạn quay chậm diễn tả nội tâm nhân vật sâu sắc thế này : Sau cú vấp vào món”giày Adidas”chưa rõ mùi vị, tôi đang có cú tung mình lên không trung ở độ cao 1 m so với mặt sàn, xung quanh tôi là những miếng bắp rang bơ thơm lừng bay khắp nơi, cơn mưa bỏng ngô bao phủ lấy tôi, bỏng ngô vương trên tóc tôi, trên vai tôi,..Trong khung cảnh lãng mạn đó, tôi thấy bộ đồng phục tôi vừa thay, dép của tôi, 1 chiếc giày Adidas cũng bị hất tung lên. Đáng chú ý hơn cả là trong cái đống ô hợp ấy, xuất hiện một gương mặt vẹo vọ tới cực điểm, độ nhăn nhó so với mông con khỉ chỉ có hơn không có kém. Quá ấn tượng, lúc tiếp đất tôi sẽ khuyên anh ta thi The Face nếu mùa sau tuyển thí sinh nam.
Nói thì dài dòng vậy, nhưng ngần ấy thứ chỉ diễn ra trong đúng 2 giây mà thôi. Và phân cảnh phim kết thúc thế này: Hết đoạn Slow motion, thân hình tôi kịp vẽ ra một đường Parapol đẹp mắt trước khi tiếp đất, 2 đầu gối cày trên mặt sàn 30 cm trước khi dừng lại hệt như cách Ronaldo ăn mừng bàn thắng trên sân cỏ. Chiếc giày thể thao nừa vặn đáp trúng đầu tôi bế mạc cho chuỗi tai nạn liên hoàn.
Thế đấy, cơn mưa bỏng ngô đã ngừng. Và mang đến cho tôi một tên khốn.
“Cô đi đứng kiểu gì thế ?”
“Anh có mắt không thế ?”
“Mông khỉ” và tôi đồng thời la lên. Gì chứ, anh ta sai lè ra còn dám lớn tiếng với mình hả. Tôi toan quay lại, làm cho ra ngô ra khoai.
“Này, tôi nói cho anh ….”
Không, tôi không nói gì với anh ta cả, bởi vì tôi đang đứng trước một mỹ nam trong các mỹ nam. Anh ta cao 1m80, mặc quần kaki đen, áo thun trắng có vẻ mắc tiền, tóc tai rẽ ngôi 3/7 rồi vuốt ngược lên như David Beckam. Kể cả khi anh ta chỉ đi 1 chiếc giày còn bên kia là chân tất thì trông vẫn rất đẹp trai lắm nhé. Mình có từng thấy anh ta trên báo Hoa Học Trò hay trên Kênh 14 chưa nhỉ??? Trong lúc tôi đang lục lại trí nhớ của mềnh thì mĩ nam Mông khỉ đã tiến lại. Không phải muốn đỡ tôi dậy chứ. Ahihi
Mỹ nam nhìn tôi bằng khuôn mặt đằng đằng sát khí, đôi lông mày còn xô lại với nhau thành hình chữ V cơ. Tiếc là, mỹ nam chỉ là mỹ nam khi anh ta im lặng mà thôi.
“ Con gái con đứa gì đi đứng hếch mắt lên trời, mắt cô để trang trí hả. Đã sai lè ra còn lớn lối nữa. Bây giờ quần áo của tôi bị bắn đầy pessi rồi, cô tính sao đây???”
“Tính cái đầu anh ấy. Anh không thử nhìn lại bản thân xem, ngồi thì ngồi cho đàng hoàng, cứ chìa chân ra như vậy, hại tôi trầy cả đầu gối rồi. Chính anh mới là người cần xin lỗi đấy, đồ nhỏ mọn”. Tôi tức giận, vừa nhặt túi vừa lớn tiếng.
“Cô là nhân viên ở đây???” . Anh ta hỏi, đoạn nhếch môi cười. Sao tôi nghe có mùi nguy hiểm ở đây vậy.
“Phải, rồi sao ???”
Anh ta tiến lại gần, ghé vào sát tai tôi thì thầm :”Cô có tin tôi làm cho cô mất
