» Diễn đàn » Đọc truyện » Truyện teen
Người Giấy
 |  admin(Admin) Hôm nay, 18:23 |
gấu bông bự bằng nửa thân mình oánh túi bụi vào "Saitoh Ken". Hà hà, hả giận quá! Há há! Hạ Anh cực đỉnh!
Mặt tên té dưới sàn nhăn nhó như khỉ ăn ớt, xoa cái thân bầm dập khi bị nguyên cái chân ngà ngọc của tôi "massage" miễn phí. Từ bộ mặt cười nham nhỡ, tên thối tha đó mếu máo như con nít bị mẹ đánh đòn.
- Hức hức... - Tôi nghe rõ là tiếng tên đó thút thít nho nhỏ. Vậy mà không nói được sao?
Hắn ngẩng mặt lên nhìn tôi, liếc bén ngót, mặt bí xị xuống, đôi mắt long lanh đỏ ầng ậc.
Tôi lầm bầm:
- Trẻ con!
Giờ tính sao với "cục nợ" này đây? Nhìn tên này hình như là không có dấu hiệu nguy hiểm, chỉ biết khóc với cười, trông ngoan như một đứa trẻ. Tôi hét:
- Nín!
Đôi mắt to tròn đó mở to, thôi đỏ ngầu. Hắn giật mình, ngồi thu mình lại y như con tê tê.
Hít hơi lấy dũng khí, tôi trừng mắt, lấy giọng của dì ghẻ dạy con chồng ra quát:
- Đứng dậy coi!
Tất nhiên là "Ken" (con chồng) ngoan ngoãn đứng phắt dậy, nghiêm trang như sĩ quan đang chào cờ. Ai biết là trong đôi mắt tím ngọc ấy đang hằn lên dòng chữ:
Tôi kênh mặt kiêu hãnh, cúi người lượm cái mỏ lết đã vứt dưới sàn lên, hất mặt chảnh choẹ, đi vòng vòng quanh người lạ ngắm nghía:
- Ăn trộm... Ngu thấy sợ! Ai đi ăn trộm mà mặc đồ y như đi hát ca kịch Quảng Đông vậy chứ?
Tôi thấy tên mắc dịch đó nghiến răng ken két, hắn bỏ tư thế, chộp tay lên giường vơ lấy cuốn truyện tranh, chỉ chỉ tay lên bìa truyện khiếu nại. Ấm ức.
- Im! Cãi cãi cãi! Cắt lưỡi bây giờ!
"Saitoh Ken" giơ tay làm hiệu dấu chéo lên miệng biểu thị không nói được.
Tôi hố:
- Ờ quên! Cậu không có nói. Tôi nói.
Sửa giọng, tôi giựt cuốn truyện trên tay hắn, nhướn mắt hỏi lại:
- Cậu là... Saitoh Ken thật hả?
Tên đó ưỡn cao ngực cười xuề, vuốt vuốt tóc, tự tin vỗ vỗ ngực: Its me!
Tôi đập cuốn truyện lên đầu hắn:
- Xạo! - Cười tự sướng. - Hờ hờ, bình thường tuy tôi hay lảm nhảm, hay tưng tưng, mắt có hơi bị quáng gà. NHƯNG... Tôi đâu có bị điên! - Tiếp tục cười khoái trá. - Ha ha! Trời ơi tôi tỉnh táo lắm à! Thiên tài của trường An Đằng ta đây từ nhỏ tới giờ đâu bị té giếng lần nào đâu! Càng không có triệu chứng bị hoang tưởng hay đa nhân cách. Cậu nghĩ... Tôi tin cậu là người từ truyện tranh bước ra thật hả? Há há, vớ vẩn! Bớt giỡn đi cưng!
Chiếc áo trường bào cọ ngoạy, phản chiếu trong nắng sớm sáng lấp lánh. Da của con người đó cũng sáng hồng dưới nắng mai ngọt lìm lịm như một thứ si rô ngọt mát khẽ rót chảy đến mọi cảnh vật. "Ken" tỏ ra thất vọng, thở dài.
Tôi đưa tay lên nhìn đồng hồ trên tay:
- Chết cha! Trễ học rồi!
"Ken" nghe tôi hét, tưởng bị la nên đứng nghiêm lại.
Gừhhh!!! Mắc nạn gặp cái tên ôn dịch này mà giờ tôi sắp trễ học rồi đây. Tiểu Anh đáng thương! Mi không thể đứng tâm sự với bác bảo vệ được đâu! Toàn thể con em của An Đằng sẽ thất vọng ra sao nếu "cô gái vàng" của An Đằng bị nhốt như tù chính trị ngoài cổng? No no no! Không được!
Tôi hối hả, ba chân bốn cẳng đi gom tập sách đặt trên bàn bỏ vào ba lô. Phóng như motor đua trên xa lộ vào toilet đánh răng qua loa. Ôm hàm răng trắng phíu bọt ra ngó chừng, "Saitoh Ken" vẫn đứng im như hoá tượng. Ờ, biết điều đó!
Rửa mặt không đầy 3 phút, dù sao sáng giờ nói chuyện với hắn cũng nuốt hết ke rồi, còn vệ sinh cái nỗi gì! Kệ luôn đi! Đến trường là trên hết!
Lại chạy lăng xăng như vịt chạy đồng trở lại phòng, tôi vò đầu bứt tóc với "pho tượng David" kia (à hắn không l** l* như David). Làm sao đây? Làm sao đây? Giải quyết "cục nợ" này sao đây?
Ờ ha! Là trộm mà! Vác hắn tới đồn công an là được rồi!
Tôi vỗ tay cái chát, tự khen mình quá sáng suốt. Hắn xâm nhập gia cư bất hợp pháp; lẻn vào phòng "khuê nữ" khi chưa được sự đồng ý của chủ phòng (dù chủ nó rất mê trai đẹp). Đủ cớ để nộp hắn cho công an rồi! Thats good idea!
Tự nhếch môi nặn ra một nụ cười nguy hiểm, Tiểu Anh bổn tiểu thư đưa đôi mắt ngập tràn sát khi, bẻ bẻ khớp tay. Là Ken hả? Đồ điên mới tin!
Người lạ vẫn đứng rất nghiêm chỉnh, thật ra là cũng dễ dạy lắm chứ bộ. Đôi khi, hắn lén lút nhìn tôi, bị tôi liếc, như một chú rùa, hắn rụt cổ, thu mắt lại, mặt bí xị.
Ngó đồng hồ, còn 20 phút nữa thì trường đóng cổng, tôi đi học bằng xe bus, chuyến xe sẽ đến trạm vào 5 phút sau. Kiểu này làm sao "dắt" tên trộm có triệu chứng tâm thần kia tới đồn kịp đây?
Một sáng kiến khác nảy ra, nếu giờ không áp hắn đi được thì đợi ra về rồi áp. Đâu có sao! *lại tự vỗ tay tự sướng*.
Tôi bắt đầu hì hụt hành động.
- Đi nhanh coi! - Tôi đẩy hắn tới gần bàn học rồi đè hắn ngồi phịch xuống cái ghế xoay của tôi. - Êm ái đó!
"Ken" ngước mắt nhìn tôi trân trân, vẫn tròng mắt tròn xoe, tỏ ra cái vẻ ngây thơ, vô tội.
Tôi mở ngăn bàn lôi ra một sợi dây nhảy thường dùng để tập thể dục, hí hoáy vòng qua người tên trộm cột cột, thắt thắt. Hô hô! Giờ thì người và ghế đã "khắn khít" với nhau. Hắn muốn chạy cũng phải vác nguyên cái ghế sau lưng mới chạy được.
Tôi thấy mặt tên mắc dịch đó nhăn lại, nhíu mày trông cực kì "thấy ghét". Hễ nhìn hai cái má trắng phúng phính và cái môi hồng hồng căng mọng đó cứ phập phồng dẫu ra, thu lại giận dỗi, còn đôi mắt to tròn kia cứ trong veo như một thứ nước cất tinh khiết trong ống nghiệm là tôi lại thấy mặt nhìn đỏ lên. Thèm mọc nanh như vampire để táp hắn một cái cho đã thèm. Hận không thể lấy bình axit tạt vào khuôn mặt luôn tỏ vẻ đáng yêu đó cho bỏ ghét (dã man có máu Hitler bẩm sinh).
- Chắc chắn rồi đó! - Tôi thắt nút dây cuối cùng cho thật chặt.
Tên đáng ghét ấy cứ ngọ ngoạy mình, vùng vẫy.
- Cột cậu lại chứ gì mà nhìn! - Tôi kênh mặt, giở giọng ngọt ngào. - Đợi đó, giờ chị bận đi học rồi! "Cưng" ráng chờ chị về rồi chị dắt "cưng" "đi chơi" nha! - Kèm theo cái nháy mắt bí ẩn.
Tính xoay đi thay đồ mà lòng lại độc thoại nội tâm: "Ý, ai biết là hắn có giả bộ không nói được đâu! Nhỡ hắn nói được rồi oang oang hô hoán lên cho hàng xóm tới cứu thì sao? Tới lúc đó mà hắn đổi ngược lại vu khống mình là "sắc nữ bắt cóc mỹ nam" lại chết! Không được! Phòng bệnh hơn chữa bệnh! Đề phòng nước lũ, triều cường là công việc chả thừa."
Với suy nghĩ "thông manh" đó, tôi chớp chớp mắt nhìn hắn thật duyên dáng rồi vớ lấy bịch bánh Oreo còn nguyên xi trong ngăn tủ ra.
- Há miệng ra! - Tôi xé vỏ bánh rồi tận tình đút cho "Ken tội nghiệp".
"Bé con" ngoan ngoãn mở miệng ra. Được thế, tôi nhét đến 3, 4 cái bánh một lượt vào miệng hắn đến khi hắn ú ớ vì nghẹt họng.
- Ứm ứm ứm... - Tên đột nhập nhăn nhó kêu khe khẽ.
Tôi phủi tay, chép miệng:
- Xong! Mã đáo thành công! - Rồi nhìn bé con với đôi mắt trìu mến (của dì ghẻ). - Tôi tốt với cậu lắm đấy! Vì tôi đi học nên không nấu ăn được, cho cậu ăn trước vậy đi (tôi nhịn đói nè!). Ngoan ngồi yên ở nhà nha! 5 giờ tôi sẽ về! - Dùng sức véo má hắn một cái (cho bỏ ghét).
- Ứm ứm ứ ứ ứ ứ!!! - Trông hắn vừa kêu vừa mếu mà tôi chỉ muốn bò lăn bò càng ra cười.
Hơ hơ, Hạ Anh thật thông minh! Vừa trám bít miệng hắn được mà còn được phong thêm danh hiệu "Công dân cao thượng" (tôi tự phong). Ra đường mà coi, có ai đối đãi tử tế với ăn trộm nhà mình thế đâu! Vừa được ngồi ghế êm, ăn bánh quy, có quạt máy thổi vu vu. Đúng là hưởng thụ không hết nữa là. Ha ha, an tâm đi học rồi!
Vẫy
Mặt tên té dưới sàn nhăn nhó như khỉ ăn ớt, xoa cái thân bầm dập khi bị nguyên cái chân ngà ngọc của tôi "massage" miễn phí. Từ bộ mặt cười nham nhỡ, tên thối tha đó mếu máo như con nít bị mẹ đánh đòn.
- Hức hức... - Tôi nghe rõ là tiếng tên đó thút thít nho nhỏ. Vậy mà không nói được sao?
Hắn ngẩng mặt lên nhìn tôi, liếc bén ngót, mặt bí xị xuống, đôi mắt long lanh đỏ ầng ậc.
Tôi lầm bầm:
- Trẻ con!
Giờ tính sao với "cục nợ" này đây? Nhìn tên này hình như là không có dấu hiệu nguy hiểm, chỉ biết khóc với cười, trông ngoan như một đứa trẻ. Tôi hét:
- Nín!
Đôi mắt to tròn đó mở to, thôi đỏ ngầu. Hắn giật mình, ngồi thu mình lại y như con tê tê.
Hít hơi lấy dũng khí, tôi trừng mắt, lấy giọng của dì ghẻ dạy con chồng ra quát:
- Đứng dậy coi!
Tất nhiên là "Ken" (con chồng) ngoan ngoãn đứng phắt dậy, nghiêm trang như sĩ quan đang chào cờ. Ai biết là trong đôi mắt tím ngọc ấy đang hằn lên dòng chữ:
Tôi kênh mặt kiêu hãnh, cúi người lượm cái mỏ lết đã vứt dưới sàn lên, hất mặt chảnh choẹ, đi vòng vòng quanh người lạ ngắm nghía:
- Ăn trộm... Ngu thấy sợ! Ai đi ăn trộm mà mặc đồ y như đi hát ca kịch Quảng Đông vậy chứ?
Tôi thấy tên mắc dịch đó nghiến răng ken két, hắn bỏ tư thế, chộp tay lên giường vơ lấy cuốn truyện tranh, chỉ chỉ tay lên bìa truyện khiếu nại. Ấm ức.
- Im! Cãi cãi cãi! Cắt lưỡi bây giờ!
"Saitoh Ken" giơ tay làm hiệu dấu chéo lên miệng biểu thị không nói được.
Tôi hố:
- Ờ quên! Cậu không có nói. Tôi nói.
Sửa giọng, tôi giựt cuốn truyện trên tay hắn, nhướn mắt hỏi lại:
- Cậu là... Saitoh Ken thật hả?
Tên đó ưỡn cao ngực cười xuề, vuốt vuốt tóc, tự tin vỗ vỗ ngực: Its me!
Tôi đập cuốn truyện lên đầu hắn:
- Xạo! - Cười tự sướng. - Hờ hờ, bình thường tuy tôi hay lảm nhảm, hay tưng tưng, mắt có hơi bị quáng gà. NHƯNG... Tôi đâu có bị điên! - Tiếp tục cười khoái trá. - Ha ha! Trời ơi tôi tỉnh táo lắm à! Thiên tài của trường An Đằng ta đây từ nhỏ tới giờ đâu bị té giếng lần nào đâu! Càng không có triệu chứng bị hoang tưởng hay đa nhân cách. Cậu nghĩ... Tôi tin cậu là người từ truyện tranh bước ra thật hả? Há há, vớ vẩn! Bớt giỡn đi cưng!
Chiếc áo trường bào cọ ngoạy, phản chiếu trong nắng sớm sáng lấp lánh. Da của con người đó cũng sáng hồng dưới nắng mai ngọt lìm lịm như một thứ si rô ngọt mát khẽ rót chảy đến mọi cảnh vật. "Ken" tỏ ra thất vọng, thở dài.
Tôi đưa tay lên nhìn đồng hồ trên tay:
- Chết cha! Trễ học rồi!
"Ken" nghe tôi hét, tưởng bị la nên đứng nghiêm lại.
Gừhhh!!! Mắc nạn gặp cái tên ôn dịch này mà giờ tôi sắp trễ học rồi đây. Tiểu Anh đáng thương! Mi không thể đứng tâm sự với bác bảo vệ được đâu! Toàn thể con em của An Đằng sẽ thất vọng ra sao nếu "cô gái vàng" của An Đằng bị nhốt như tù chính trị ngoài cổng? No no no! Không được!
Tôi hối hả, ba chân bốn cẳng đi gom tập sách đặt trên bàn bỏ vào ba lô. Phóng như motor đua trên xa lộ vào toilet đánh răng qua loa. Ôm hàm răng trắng phíu bọt ra ngó chừng, "Saitoh Ken" vẫn đứng im như hoá tượng. Ờ, biết điều đó!
Rửa mặt không đầy 3 phút, dù sao sáng giờ nói chuyện với hắn cũng nuốt hết ke rồi, còn vệ sinh cái nỗi gì! Kệ luôn đi! Đến trường là trên hết!
Lại chạy lăng xăng như vịt chạy đồng trở lại phòng, tôi vò đầu bứt tóc với "pho tượng David" kia (à hắn không l** l* như David). Làm sao đây? Làm sao đây? Giải quyết "cục nợ" này sao đây?
Ờ ha! Là trộm mà! Vác hắn tới đồn công an là được rồi!
Tôi vỗ tay cái chát, tự khen mình quá sáng suốt. Hắn xâm nhập gia cư bất hợp pháp; lẻn vào phòng "khuê nữ" khi chưa được sự đồng ý của chủ phòng (dù chủ nó rất mê trai đẹp). Đủ cớ để nộp hắn cho công an rồi! Thats good idea!
Tự nhếch môi nặn ra một nụ cười nguy hiểm, Tiểu Anh bổn tiểu thư đưa đôi mắt ngập tràn sát khi, bẻ bẻ khớp tay. Là Ken hả? Đồ điên mới tin!
Người lạ vẫn đứng rất nghiêm chỉnh, thật ra là cũng dễ dạy lắm chứ bộ. Đôi khi, hắn lén lút nhìn tôi, bị tôi liếc, như một chú rùa, hắn rụt cổ, thu mắt lại, mặt bí xị.
Ngó đồng hồ, còn 20 phút nữa thì trường đóng cổng, tôi đi học bằng xe bus, chuyến xe sẽ đến trạm vào 5 phút sau. Kiểu này làm sao "dắt" tên trộm có triệu chứng tâm thần kia tới đồn kịp đây?
Một sáng kiến khác nảy ra, nếu giờ không áp hắn đi được thì đợi ra về rồi áp. Đâu có sao! *lại tự vỗ tay tự sướng*.
Tôi bắt đầu hì hụt hành động.
- Đi nhanh coi! - Tôi đẩy hắn tới gần bàn học rồi đè hắn ngồi phịch xuống cái ghế xoay của tôi. - Êm ái đó!
"Ken" ngước mắt nhìn tôi trân trân, vẫn tròng mắt tròn xoe, tỏ ra cái vẻ ngây thơ, vô tội.
Tôi mở ngăn bàn lôi ra một sợi dây nhảy thường dùng để tập thể dục, hí hoáy vòng qua người tên trộm cột cột, thắt thắt. Hô hô! Giờ thì người và ghế đã "khắn khít" với nhau. Hắn muốn chạy cũng phải vác nguyên cái ghế sau lưng mới chạy được.
Tôi thấy mặt tên mắc dịch đó nhăn lại, nhíu mày trông cực kì "thấy ghét". Hễ nhìn hai cái má trắng phúng phính và cái môi hồng hồng căng mọng đó cứ phập phồng dẫu ra, thu lại giận dỗi, còn đôi mắt to tròn kia cứ trong veo như một thứ nước cất tinh khiết trong ống nghiệm là tôi lại thấy mặt nhìn đỏ lên. Thèm mọc nanh như vampire để táp hắn một cái cho đã thèm. Hận không thể lấy bình axit tạt vào khuôn mặt luôn tỏ vẻ đáng yêu đó cho bỏ ghét (dã man có máu Hitler bẩm sinh).
- Chắc chắn rồi đó! - Tôi thắt nút dây cuối cùng cho thật chặt.
Tên đáng ghét ấy cứ ngọ ngoạy mình, vùng vẫy.
- Cột cậu lại chứ gì mà nhìn! - Tôi kênh mặt, giở giọng ngọt ngào. - Đợi đó, giờ chị bận đi học rồi! "Cưng" ráng chờ chị về rồi chị dắt "cưng" "đi chơi" nha! - Kèm theo cái nháy mắt bí ẩn.
Tính xoay đi thay đồ mà lòng lại độc thoại nội tâm: "Ý, ai biết là hắn có giả bộ không nói được đâu! Nhỡ hắn nói được rồi oang oang hô hoán lên cho hàng xóm tới cứu thì sao? Tới lúc đó mà hắn đổi ngược lại vu khống mình là "sắc nữ bắt cóc mỹ nam" lại chết! Không được! Phòng bệnh hơn chữa bệnh! Đề phòng nước lũ, triều cường là công việc chả thừa."
Với suy nghĩ "thông manh" đó, tôi chớp chớp mắt nhìn hắn thật duyên dáng rồi vớ lấy bịch bánh Oreo còn nguyên xi trong ngăn tủ ra.
- Há miệng ra! - Tôi xé vỏ bánh rồi tận tình đút cho "Ken tội nghiệp".
"Bé con" ngoan ngoãn mở miệng ra. Được thế, tôi nhét đến 3, 4 cái bánh một lượt vào miệng hắn đến khi hắn ú ớ vì nghẹt họng.
- Ứm ứm ứm... - Tên đột nhập nhăn nhó kêu khe khẽ.
Tôi phủi tay, chép miệng:
- Xong! Mã đáo thành công! - Rồi nhìn bé con với đôi mắt trìu mến (của dì ghẻ). - Tôi tốt với cậu lắm đấy! Vì tôi đi học nên không nấu ăn được, cho cậu ăn trước vậy đi (tôi nhịn đói nè!). Ngoan ngồi yên ở nhà nha! 5 giờ tôi sẽ về! - Dùng sức véo má hắn một cái (cho bỏ ghét).
- Ứm ứm ứ ứ ứ ứ!!! - Trông hắn vừa kêu vừa mếu mà tôi chỉ muốn bò lăn bò càng ra cười.
Hơ hơ, Hạ Anh thật thông minh! Vừa trám bít miệng hắn được mà còn được phong thêm danh hiệu "Công dân cao thượng" (tôi tự phong). Ra đường mà coi, có ai đối đãi tử tế với ăn trộm nhà mình thế đâu! Vừa được ngồi ghế êm, ăn bánh quy, có quạt máy thổi vu vu. Đúng là hưởng thụ không hết nữa là. Ha ha, an tâm đi học rồi!
Vẫy
