nào?

_____

1. Tao chỉ béo chơi thôi. Chứ ai giống mày, đã xấu lại còn xấu thật.

2. Mập đâu, bạn trai thím vừa ôm tui đó ~

3. Tao béo nhất thời, mày xấu cả đời!

4. Tao có béo thì người ta mới thấy mày gầy, chứ tao mà gầy thì người ta chỉ thấy mày xấu thôi.

5. Cái đồ ăn cơm chỉ chuyển hóa thành shit không có tư cách nói tui!

6. Chỉ có cún mới thích xương!

7. Tao béo hết ở ngực, còn mi thì gầy hết ở não.

8. Em ăn gạo nhà thím chắc?

9. 1, Em rơi xuống nước sẽ dễ nổi lên, tỷ lệ được cứu cao, thím có được như thế không, không đâu. 2, Em up ảnh bảo phải giảm béo, không ai bảo em chém, thím có được như thế không, không đâu. 3, Em ra ngoài không cần mang công cụ phòng thân, thím có được như thế không, không đâu. 4, Gọi cơm, cô ở canteen sẽ cho em nhiều hơn, thím có được như thế không, không đâu. 5, Thi kéo co, em ăn đứt thím, thím có được như thế không, không đâu. 6, Em càng béo ngực em càng lớn, thím có được như thế không, không đâu.

10. Tui béo, nhưng tui đã từng gầy, còn đằng ấy xấu nhưng đằng ấy đã từng đẹp bao giờ chưa?

11. Nội tớ 92 tuổi rồi, vì nội chưa bao giờ nói tớ béo.

12. Tại bạn trai thím đó. Ngày nào cũng quấn lấy em, mua đồ ăn cho em.

13. Béo thì sao, cùng một cái áo, cùng một giá, vải áo của thím có nhiều như vải áo em không?

14. Không phải tôi béo, mà đây là do dị ứng với cuộc sống nên bị phù!

15. Béo thì sao? Ăn cơm nhà bạn? Tốn nước nhà bạn? Dùng vải nhà bạn? Hay là ôm đùi bạn? Điêu Thuyền gầy, lang bạc nay đây mai đó! Dương Ngọc Hoàn béo, lại được phong làm quý phi! Trương Bá Chi với Vương Phi gầy, đều ly hôn! Cái này chính là: Thịt nhiều có được thiên hạ! Mập mạp nhiều phúc, mập mạp đông ấm hạ mát, có vấn đề gì nữa không?

Nguồn: Weibo

Dịch: Yingie


Chương 272: Chắc chắn mình không phải con ruột của bố mẹ ?
Khoảnh khắc nào khiến bạn cảm thấy Chắc chắn mình không phải con ruột của bố mẹ?

_____

1. Con trai, có về ăn cơm không?

Tôi trả lời: Con về ngay đây ạ!

Ai ngờ lại nghe thấy mẹ nói với bố ở đầu dây bên kia: Ông ơi, đừng đổ cơm thừa cho chó nữa, con nó bảo về ăn cơm đấy...

2. Mẹ tôi bị khiếm thị có chọn lọc hay sao ấy, chẳng bao giờ nhìn thấy tôi rửa bát, quét nhà, dọn bàn ăn, mà chỉ nhìn thấy tôi ngồi nghịch điện thoại...

3. Có lần tivi bốc khói, mẹ tôi bảo tôi qua xem thế nào. Còn có lần tủ lạnh bị rò điện, mẹ tôi bảo tôi qua xem thử. Còn một lần hình như nhà có trộm, mẹ tôi bảo tôi cầm dao ra xem xem. Mà khiến tôi tức chết là: Sinh nhật 18 tuổi, mẹ tôi chỉ buông cho tôi một câu: Con này, thành người lớn rồi đấy, có thể ngồi tù được rồi nhỉ.

4. Tôi vốn không phải con ruột mà, nhưng tình yêu mà bố mẹ tôi dành cho tôi thì không kém bố mẹ ruột chút nào.

5. Vô tình đọc được dòng bố tôi viết trong nhật ký vào ngày tôi chào đời, chỉ vỏn vẹn mấy chữ: Xấu ma chê quỷ hờn, khó mà chấp nhận nổi.

6. – Bố, bố đang làm gì đấy ạ?

- Đi làm.

- Bố nhớ con không?

- Không nhớ

- Con vẫn còn tiền, không phải định xin tiền bố đâu. Như thế bố vẫn không nhớ con à?

- À, nhớ lắm!

7. Bố tôi đưa bức ảnh hồi nhỏ của tôi cho bạn gái tôi làm quà tết.

8. Có sợi tóc rơi vào nồi cơm, bất luận là đen, trắng, vàng, dài, ngắn, xoăn hay thẳng gì thì cũng nói là của tôi tất.

9. Từ khi tôi để tóc ngôi giữa, mẹ tôi toàn gọi tôi là hán gian, có lần còn gọi tôi bảo: Này... sau đó như kiểu không nhớ tên tôi, lại gọi luôn: Hán gian, cậu qua đây!

10. Có người hỏi mẹ tôi: Con gái cô bao nhiêu tuổi rồi ạ? Mẹ tôi lại quay đầu nhìn tôi: Con bao nhiêu tuổi nhỉ?

11. Từ bé đến giờ mẹ toàn bảo là nhặt được tôi trong thùng rác mà, nhưng đó cũng không phải chuyện to tát, vấn đề là mẹ tôi còn đưa tôi đi xem cái thùng rác đó nữa cơ.

12. Tôi: Mẹ, con muốn ăn chocolate.

Mẹ: Mẹ thấy mày giống chocolate lắm rồi.

Mẹ, con muốn học khiêu vũ.

Mẹ: Mày muốn học nhảy lầu à?

Mẹ, con đói

Mẹ: Mày nhìn xem bố hay mẹ ăn ngon?

Bố, con muốn...

Cút!

13. Bố mẹ cãi nhau, mẹ sẽ bê đồ ăn của bố đi, nói: Hừ, ném cho chó ăn cũng không cho ông ăn. Sau đó trừng mắt nhìn tôi: Này, ăn đi.

14. Tôi ngồi trong phòng khách vừa gọt táo vừa xem tivi, mẹ tôi thì đang lau nhà. Không cẩn thận bị đứt tay một cái, máu chảy dã man luôn. Tôi kêu ầm lên vì sợ còn mẹ tôi thì hét lên: Mau lấy tay đỡ đi, nhà mẹ vừa mới lau xong!

15. Con trai à, Đại học năm 2 rồi, còn không mau tìm bạn gái đi?

Mẹ vội làm gì, có người đang chờ con ở phương xa mà.

Ai thế? Diêm vương à?

16. Nếu trước khi mẹ ra ngoài mà tôi cầm điện thoại, đến lúc về tôi vẫn cầm điện thoại... thì tèo luôn, cả ngày chỉ cắm mặt vào cái điện thoại. Nếu trước khi mẹ ra ngoài mà tôi không cầm điện thoại, đến lúc về thấy tôi cầm điện thoại... vẫn tèo chắc, mẹ vừa đi đã bắt đầu cắm mặt vào điện thoại rồi. Nếu trước khi mẹ ra ngoài tôi không cầm điện thoại, về nhà cũng không cầm điện thoại... như vậy chắc chắn là tôi nghịch điện thoại cả ngày còn giả vờ giả vịt là không dùng. Chết chắc!

17. Hồi lớp 12 tôi mời bố đi họp phụ huynh, cuối cùng bố tôi cứ tìm tôi lớp khối lớp 11...

18. Mẹ tôi kể, hồi mới chào đời, tôi xấu kinh khủng. Cứ mỗi lần nhìn tôi là mẹ tôi lại phát sợ, có lần tôi ngủ cạnh, mẹ tôi còn len lén lấy tờ giấy che lên mặt tôi...

19. Bố tôi cầm điện thoại của tôi nghịch, hỏi tôi mật mã là gì, tôi nói là ngày sinh nhật của tôi. Bố tôi liền nhẹ nhàng đặt lại điện thoại xuống bàn...

20. Sinh nhật của tôi, bố mẹ tôi rủ nhau đi du lịch, nói là để mừng sinh nhật tôi...

Nguồn: Weibo

Dịch: Mẹ Cherry (Gác xép nhỏ của mẹ Cherry)


Chương 273: Nếu có người chê bạn xấu, bạn sẽ nói...
Nếu có người chê bạn xấu, bạn sẽ nói...

_____

1. Nhưng mà tao có tiền!

2. Cứ như là mày đẹp đến mức tối đi đường sẽ bị hấp diêm không bằng!

3. Thị lực SD sao có thể nhìn thấy cái đẹp HD?

4. Cơ mà bạn trai thím vẫn thấy em đẹp ạ!

5. Con không chê mẹ xấu!

6. Mình lại chẳng giống bạn, phải kiếm cơm nhờ mặt!

7. Hôm qua lúc bạn trai thím tán em, em cũng nói với nó y như thế.

8. Tránh ra dùm cái má! Dọa wifi nhà tui sợ phát tắt rồi kìa!

9. Cuối cùng thì cậu cũng cảm nhận được cảm thụ của người khác khi nhìn thấy cậu rồi ~

10. Nước ối của mẹ thím là acid sulfuric à?

11. Như anh người ta gọi là cá tính! Thà rằng xấu một mình một phách, còn hơn đẹp nghìn thằng như một!

12. Người xấu thì nhìn ai cũng thấy xấu như mình, khổ ghê.

13. Ờ, đúng rồi, đây xấu nên đây chỉ kết hôn một lần rồi thôi, còn đằng ấy đẹp nên kết hôn mấy lần liền đúng không?!

14. Tao xấu thắng cả thế giới vậy mà vẫn phải bại dưới tay mày!!!

15. Có một anh chàng chê một cô nàng có chân thô, bị cô nàng kia đốp lại: Vâng, chân anh nhỏ, cả 3 chân của anh đều nhỏ ~

16. A: Mày xấu thế này, bố mẹ mày có biết không?

B: Nghe nói hôm qua con mèo nhà bác hàng xóm kêu suốt cả đêm đấy!

A: Mèo kêu cả đêm thì liên quan đếch gì đến việc mày xấu?!!

B: Thế tao xấu liên quan đếch gì đến mày... Tiện nhân còn thích già mồm!!!

17. Mỹ nữ khuynh quốc khuynh thành như cậu chắc một mình cũng chống đỡ được cả thanh lâu ấy nhỉ?

18. Anh ơi, trên răng có rau kìa!

19. Tao xấu nhưng ít nhất tao còn thuộc loài người. Hôm qua thấy mày trên thế giới động vật, mày chạy nhanh thật đấy, thế mày thuộc họ nhà