lộ ra vẻ tự ti. Sự tự ti này khiến cô ấy cố hết sức lấy lòng, đón ý nói hùa. Tôi không thích cô ấy như vậy. Bề ngoài của cô ấy có như thế nào cũng không phải điều quan trọng, dù trên mặt cô ấy có thêm vài khối u thì cô ấy vẫn là chính cô ấy trong trái tim tôi, lớn lên trở thành tiên nữ hay cô gái nông thôn đều không quan trọng.

Trên xe buýt, cô ấy cự nự với tôi, nói cô ấy coi trọng ngực đẹp, hơn nữa ghét bỏ những thứ giả tạo. Tôi rất muốn đồng ý với cô ấy, nhưng lời nói đến bên miệng rồi lại biến thành cười nhạo. Đại khái là tôi cũng trở thành đồ ngốc rồi, ở bên cạnh cô ấy, tôi thường hạ chỉ số thông minh xuống cực thấp. Nói trở lại, từ sau khi giúp cô ấy mua máy tính, cô ấy chưa một lần tìm tôi sửa máy tính hay gì khác, điều này làm tôi rất thất vọng. Sớm biết như vậy, khi giúp cô ấy mua máy tính, tôi tạo chút lỗi Bug thì tốt rồi. Tôi nghĩ như vậy, có phải đã trở nên ngu ngốc giống cô ấy rồi không?

Tôi ở nhà trẻ này chưa được một tháng. Mẹ tôi nghĩ nhà trẻ này ít giáo viên, vì vậy chuyển tôi về nhà trẻ lúc trước. Người lớn vĩnh viễn không hiểu trẻ con muốn gì. Nhà trẻ đã có niên đại 80 năm, có nhiều giáo viên hay không đâu phải là vấn đề, mẹ chỉ làm vài việc để dày vò bản thân mình thôi. Khi đó mẹ quá cô đơn, muốn làm một số chuyện kỳ quái.

Lúc mới đầu, tôi sống chết không đồng ý. Tôi đã quen với nơi này. Cuộc sống đột nhiên hòa nhập làm tôi cảm thấy mới mẻ. Cùng cô ấy bắt sâu chọc người, cùng cô ấy chơi trận giả, cuộc sống của tôi rất vui vẻ. Thậm chí tôi không còn ỷ lại bà nội nữa. Mỗi lần bà nội tới đón, tôi còn có một chút không muốn. Ngược lại, khi bố mẹ cô ấy tới đón, cô ấy sẽ ném hết tất cả để nhào vào lòng bọn họ, giống như cô ấy ngồi ở đây là đang ngồi tù. Cô ấy quả thật không hợp với những nơi có tường vây quanh. Vì vậy, ở trường cấp ba, khi tôi nhìn thấy tên cô ấy xếp thứ hai mươi trên bảng thành tích, tôi có chút bất ngờ. Là tôi đánh giá cô ấy quá thấp hay đánh giá thấp sự thần kỳ?

Sức lực của người lớn luôn luôn mạnh hơn trẻ con. Tôi chuyển nhà trẻ không bao lâu thì lại chuyển nhà một lần nữa. Càng cách xa hơn nhà trẻ ở vùng ngoại thành kia. Trong nhà trẻ mới, tôi cũng bắt đầu chậm rãi học cách hòa đồng, học cách giao tiếp cũng những bạn nhỏ khác, nhưng rốt cuộc vẫn không tìm được cảm giác vui vẻ như trước. Nhưng mặc kệ thế nào, tôi vẫn dần dần lớn lên, dần dần trở nên cởi mở, bằng lòng làm bạn với người khác, ví dụ như hàng xóm Tiểu Tây, ví dụ như hàng xóm chuyển đến sau này Như Đình. Tiểu Tây là một người anh hiểu chuyện, từ nhỏ đã biết mình muốn học cái gì, lớn lên muốn làm gì. Khi học tiểu học, lý tưởng của chúng tôi đều là trở thành nhà khoa học, nhà toán học đủ loại như người lớn nói, thật ra chúng tôi đều không hiểu nhà khoa học, nhà toán học rốt cuộc là làm cái gì. Tiểu Tây lúc ấy đã xác định muốn trở thành một bác sĩ, muốn làm một người cầm dao giải phẫu cứu người. Nhưng đêm trước khi thi vào trường đại học, anh ấy lại vì cô gái mà mình yêu, từ bỏ ước mơ học y, thi vào ngành kinh tế, chỉ vì muốn được ở bên cô ấy. Kết quả là cô gái này lại cùng người con trai khác bay sang Mỹ, để lại một mình anh ấy cô đơn bóng chiếc tưởng nhớ đau buồn. Tôi sẽ giống Tiểu Tây sao?

Như Đình từ nhỏ đã thích đi theo tôi, giống như trước kia tôi vui vẻ đi theo cô ấy. Tuy vào tiểu học cũng nên hiểu chuyện rồi, nhưng tôi còn trêu chọc thả sâu vào bát của con bé. Con bé sợ đến mức khóc không thôi, khóc đến khàn cả giọng, tôi cũng không cảm thấy ân hận. Lần đầu tiên bà nội đánh tôi vì con bé, bà nói nhà chúng tôi thiếu nhà bọn họ một cái nhân tình rất lớn. Nếu không có nhà bọn họ giúp đỡ sẽ không có tôi, cũng không có bố tôi. Tôi chán ghét cách làm này của người lớn. Chúng ta biết ơn người khác là tốt, những cũng không thể vì vậy mà coi chính mình thấp kém hơn. Mỗi lần khách khí gặp gỡ nhà bọn họ đều khiến tôi uể oải. Tôi thả sâu vào trong bát con bé là tôi đã dùng phương pháp đặc biệt của tôi để khiêu chiến con bé. Nếu con bé giống như cô ấy, nghênh chiến chính diện, có thể sau này chúng tôi sẽ kết thành thân gia như bà nội mong muốn. Vì vậy, cô ấy của tôi vĩnh viễn là một cô ấy độc nhất vô nhị.

Năm thứ nhất, cô ấy cãi nhau với Như Đình trong nhà tôi. Như Đình khóc như mưa, tôi chỉ cảm thấy thông cảm. Nhưng khi nhìn thấy cô ấy quật cường lau mặt, tôi cảm thấy trái tim như rơi xuống nước. Tôi rất muốn bắt chước cô ấy khi còn bé từng ôm lấy tôi, nói với cô ấy: “Được rồi, được rồi.” Đáng tiếc cô ấy lại nói trước mặt chúng tôi, cô ấy thích Tiểu Tây. Ánh mắt cô ấy thẳng thắn thành khẩn, ánh mắt cô ấy khi nhìn Tiểu Tây thuần khiết đến mức khiến tôi rơi xuống vực sâu. Cô ấy luôn luôn dũng cảm bộc lộ tình cảm của mình hơn tôi, vì vậy tôi chỉ có thể khao khát cô ấy. Thật ra, tôi định sau khi bổ túc lớp máy tính cho cô ấy xong sẽ nói cho cô ấy biết, mấy ngày này ở bên cô ấy là những ngày vui sướng nhất trong hai mươi năm qua của tôi. Tôi nhìn cô ấy mơ màng nhìn tôi, lại rón rén hỏi tôi những chỗ chưa hiểu, sau đó uể oải ngã lên giường của tôi. Khi ngã lên giường, tay phải của cô ấy còn nắm chặt một cây bút. Khi tôi không để ý, quên không gỡ bút xuống khỏi tay cô ấy, bút của cô ấy liền vẽ lên ga trải giường của tôi một bức tranh thủy mặc. Đáng tiếc cô ấy không được xem kiệt tác của mình, bởi vì tôi chưa từng dám để cô ấy xem. Nếu để cô ấy nhìn thấy, tôi nhất định sẽ không nhịn được mà thẳng thắn nói cho cô ấy: bức tranh quý giá mà cô ấy để lại trên ga trải giường không thể giặt sạch, giống như vết tích mà cô ấy để lại trong lòng tôi, dù lau bao nhiêu lần cũng không phai mờ. Khi cô ấy làm bộ rất khí thế nói với Tiểu Tây, muốn trở thành ánh mặt trời của anh ấy, muốn giúp anh ấy xua đuổi bóng tối, tôi chỉ có thể run run mời bọn họ rời khỏi, bao gồm cả Như Đình vừa khóc sướt mướt. Bởi vì nếu còn tiếp tục, tôi cũng không chắc tôi có khóc lâm li như thế hay không.

Khi học tiểu học, tôi không gặp được cô ấy, tôi đã cho rằng cả đời này sẽ không gặp lại cô ấy được nữa. Tôi nhớ lại nét mặt của cô ấy, bắt đầu dần dần không rõ. Tôi không chắc chắn trên trán cô ấy có nốt ruồi hay không, không chắc chắn cô ấy có thích bĩu môi hay không. Chỉ có cô ấy ôm tôi nói “Được rồi, được rồi” vẫn còn khiến tôi nhớ mãi không quên. Gần như chính tôi còn cho rằng mình đã quên đoạn tuổi thơ này, cho rằng đây chỉ là một đoạn nhạc đệm của đời người rất dài. Nhưng vì sao mỗi khi tôi nghe có người hát “Diêu a diêu, diêu đáo ngoại bà kiều”, tôi vẫn không cách nào hết đau buồn và mong đợi?

Khi học trung học, bố mẹ tôi làm lành, cả gia đình tôi chuyển tới một tiểu khu mới. Thiện Thiện nhà bên tuy lớn hơn tôi vài tuổi nhưng lại trở thành một trong những người bạn tốt nhất của tôi. Cậu ta thích sưu tầm các loại súng tự động, cậu ta nói khi còn bé từng bị người ta cướp mất súng tự động, vì vậy mỗi khi nhìn thấy súng tự động lại có suy nghĩ quái dị muốn cướp về. Cậu ấy trách hàng xóm hồi bé của cậu ấy vô cùng dũng mãnh, hại cậu ấy trở nên cổ quái. Lúc đó, người đầu tiên tôi nghĩ đến chính là cô ấy. Khi ấy, cô ấy cũng có cảm tình đặc biệt với súng tự động. Tôi buột miệng hỏi người cướp súng của cậu ấy tên là