đạm, dường như chuẩn bị chuyển tiếp sang đêm đen. Tôi không muốn bật đèn vào lúc này, quá chói mắt.

Úp mặt vào gối, tôi hét lên thật to, tôi mong những buồn phiền của tôi cũng sẽ trôi hết đi giống như tiếng hét ấy.

Thế nhưng, lúc tôi ngẩng đầu lên, nước mắt đã thấm ướt gối...

A... việc này chẳng hiệu quả gì cả... Vậy mà anh ấy đã nói rằng nó rất có ích...

Phải rồi, là Quân đã nói với tôi như thế...

Dường như tìm được một lí do hoàn mĩ, nước mắt tôi lại rơi.

Từng giọt, từng giọt lăn xuống khoé mi, biến mất dưới lớp gối. Tưởng chừng như nước mắt đã biến mất hết rồi, chỉ mình tôi biết, chiếc gối đã sớm ẩm ướt...

Quân từng nói với tôi, khi mệt mỏi, hãy úp mặt vào gối và hét thật lớn. Thế nhưng, khi có anh ấy, tôi chưa từng thử. Vì tôi không cần phải làm như vậy, tôi đã có anh ấy. Anh ấy sẽ luôn ở bên mỗi khi tôi buồn và kiệt sức, bờ vai anh ấy sẽ luôn ở đó, vững chãi và đáng tin cậy để tôi có thể dựa vào. Và anh ấy sẽ luôn sẵn sàng ôm lấy tôi những khi tôi cần nhất, để tôi thoải mái khóc to như một đứa trẻ ở trong lòng anh.

Tôi cảm thấy bản thân mình thật yếu đuối và vô dụng. Tôi chỉ biết khóc.

Từ khi chia tay anh, ngày nào tôi cũng khóc. Tôi đang cố đổ lỗi cho cuộc đời hay sao?

Tôi cũng không biết nữa, tôi trở nên lười biếng tới mức không muốn làm gì cả. Mà dù có làm gì đi chăng nữa, tôi cũng nhớ tới anh ấy. Tôi chỉ biết nghĩ về anh ấy. Tôi gần như không thể làm việc gì tử tế được cả.

Có lẽ là vì anh ấy đã quá nuông chiều tôi, chiều chuộng và cung phụng tôi như bà hoàng. Anh ấy luôn nói tôi là cô công chúa nhỏ của anh ấy.

Không tự giác được nở một nụ cười nhợt nhạt, nước mắt lại lăn xuống khoé mi.

Cho đến cuối cùng, anh ấy vẫn bỏ tôi mà đi. Tôi đã quá ỷ lại vào anh ấy suốt 5 năm qua, và giờ thì tôi trở thành một kẻ vô dụng. Vô dụng tới mức không thể tự chăm sóc tốt cho bản thân mình.

Nước mắt vẫn đang rơi, nóng hổi, mí mắt tôi đã đau nhức và nặng trĩu rồi...

Tôi thiếp đi lúc nào không hay...

(Táo: Táo đã gõ hơn 1000 từ, sau đấy chưa kịp lưu mà đã mất mạng, Táo phải gõ lại nên chương này khá ngắn và sơ sài. Mọi người đọc tạm nhé, mong mọi người thông cảm.)


Chương 3: Những ngày đầu xa anh 3
"Mình chia tay đi..."

- Không!!! - Mở choàng mắt ra, tôi thở hổn hển, lại là giấc mơ ấy, nó vẫn luôn cứ bám riết lấy tôi. Đặt tay lên ngực, trái tim đập những nhịp gấp gáp như muốn phá tan lồng ngực để thoát ra ngoài.

Nếu không phải là nó vẫn đang đập, tôi còn tưởng là trái tim tôi đã bị anh ấy lấy đi mất rồi...

Vì tôi cảm thấy trống rỗng lắm.

Trống rỗng như thiếu mất đi thứ gì.

Trống rỗng như có một lỗ hổng thật lớn ở chính giũa trái tim tôi.

Điều đó khiến tôi không thể thở nổi.

Toàn thân tôi ướt đẫm mồ hôi như vừa được vớt lên từ biển, tay chân rã rời như không còn là của chính mình, đầu óc trì trệ và mệt nhoài, tôi thậm chí còn không muốn động đậy.

Trời đã chuyển tối lắm rồi...

Ngay cả một chút ánh sáng trắng xám leo lắt cũng không còn nữa.

Các gian nhà xung quanh cũng đều đã tắt đèn hết cả.

Cả căn phòng tối om om, ngay cả khi mắt tôi đã dần thích ứng được với bóng tối, tôi chỉ lờ mờ thấy được các ngón tay mình.

Hình như tôi đã ngủ từ lúc về đến nhà đến giờ thì phải, tôi thậm chí còn chưa tẩy trang. Da mặt thấy khó chịu quá...

Nếu anh còn ở đây, chắc hẳn anh ấy sẽ không để tôi cứ như vậy mà ngủ. Anh ấy nhất định sẽ đánh thức tôi dậy và nhắc nhở tôi phải tẩy trang trước khi đi ngủ, nếu không thì sẽ hỏng da mặt mất. Hoặc nếu anh ấy thấy tôi đã mệt mỏi quá rồi, thì anh ấy sẽ nhẹ nhàng mà tẩy trang cho tôi...

Nhớ đến sự dịu dàng, ân cần của anh ấy, tôi bất giác mỉm cười...

Rồi lại muốn khóc.

Anh ấy dịu dàng đến mấy, thì giờ cũng có còn liên quan gì đến tôi nữa đâu? Sự quan tâm của anh ấy đã không còn thuộc về tôi nữa rồi, sự ân cần của anh ấy hẳn là đã dành cho người con gái khác.

Khẽ thở dài, tôi chống người ngồi dậy, rời giường.

Mò mẫm đến bên công tắc điện, tôi mở đèn lên.

Ánh sáng nhanh chóng bao tỏa cả căn phòng.

Nheo mắt lại vì ánh sáng quá đột ngột, việc đầu tiên tôi cần làm là tẩy trang, tắm rửa.

Sau khi bước ra từ phòng vệ sinh với c* th* s*ch s*, nhẹ nhàng, tôi nhận ra là mình đã hoàn toàn tỉnh ngủ.

Cũng không biết bây giờ là mấy giờ nữa...

Cầm lên chiếc điện thoại, trên màn hình hiển thị con số 1:55am.

Tôi nghĩ là mình không thể ngủ nữa rồi, chắc hôm nay, tôi sẽ lại thức đến sáng.

Xoa xoa cái bụng trống rỗng đang réo ầm lên vì đói. Tôi ôm cái bụng tội nghiệp chưa được ăn tối vào bếp.

Mở tủ lạnh, bên trong toàn bộ là đồ ăn nhanh, tôi tùy tiện vơ lấy một hộp, cho vào lò vi sóng.

Đã lâu lắm rồi tôi không bật bếp lên nấu cơm, chỉ toàn ăn đồ ăn nhanh để sống.

Hình như là từ khi chia tay anh, tôi bắt đầu ăn thế này.

Từ khi chia tay anh ấy, tôi đã không còn nấu một bữa cơm đàng hoàng nào nữa...

Một người ăn thì nấu để làm gì?

Một người ăn, cắm cơm ít thì dính nồi, cắm cơm nhiều thì phải đổ đi.

Một người ăn, thức ăn ít thì mất công làm, lại tốn nước, tốn ga, thức ăn nhiều thì chắc chắn bỏ thừa, không hết.

Một người ăn, ngồi bên chiếc bàn tròn lạnh lẽo, đối diện là chiếc ghế trống không, cho dù thức ăn có tỏa khói nghi ngút đi chăng nữa, ăn vào cũng chẳng thể thấy ấm nóng.

Lòng người đã lạnh lẽo, không phải do dạ dày, mà là vì trái tim. Trái tim đã sớm đóng băng rồi.

Cho nên, ăn gì có khác nhau là bao?

Bữa cơm không phải là khoảnh khắc đoàn tụ bên nhau, là khoảnh khắc ấm áp nhất bên cạnh người mình yêu thương sao?

Nếu đã không thể ở cạnh người ấy, ăn cái gì no bụng là được rồi, kén cá chọn canh có ý nghĩa gì?

Việc gì phải tự nấu tự ăn, một mình với chính mình cô độc đến tột cùng như thế?

Đối diện với chiếc ghế trống không, có thấy đau lòng hay không??

Tự mình làm đau mình, có đáng không? Có thấy vui không? Có hạnh phúc không?

Không, tôi không nghĩ thế.

Cái quan trọng không phải là chúng ta đang ăn cái gì, mà cái quan trọng là chúng ta đang ăn cùng ai. Đó mới là ý nghĩa chân chính của một bữa ăn. Đối với tôi, anh ấy là người mà tôi cần...

Có anh ấy ở bên, tôi ăn trái khổ qua cũng thấy ngọt, không có anh ấy ở cạnh, tôi ăn sơn hào hải vị cũng cảm thấy không khác gì nhai giấy, không mùi, không vị, khi nuốt lại không trôi...

"Ting!" Chiếc lò vi sóng thông báo thức ăn đã nóng.

Mở ra cánh cửa lò, tôi dùng bao tay mang chiếc hộp đồ ăn nhanh ra. Nó nóng thật đấy, luồng khói trắng cứ nối tiếp nhau bay nghi ngút, qua lớp bao tay, tôi thậm chí còn cảm nhận được âm ấm.

Khi còn yêu nhau, thỉnh thoảng tôi và Quân cũng gọi đồ ăn nhanh về nhà. Lúc ấy, tôi thậm chí còn tranh giành phần ăn của anh ấy, và anh ấy cười hỏi tôi rằng ăn nhiều thế không sợ béo hay sao?

Tôi đã nói rằng dù có béo, vẫn sẽ có anh yêu em.

Nhưng tôi đã sai rồi.

Tôi bây giờ không béo, và cũng không có anh yêu...

Thời gian ấy vĩnh viễn không trở lại được nữa, và đồ ăn nhanh bây giờ đối với tôi chẳng ngon lành gì.

Nhanh chóng lấp đầy bụng, tôi vứt vỏ hộp vào thùng rác.


Chương 4: Những ngày đầu xa anh 4
"Đing ling... Đing ling..."

Tiếng chuông điện thoại của tôi vang lên lúc sáng sớm.

Ngày trước, mỗi sáng anh đều sẽ gọi điện cho tôi, chúc tôi có