» Diễn đàn » Đọc truyện » Truyện teen
Thích Ông Rồi, Làm Sao Đây!
 |  admin(Admin) Hôm qua, 17:32 |
dưới nghe tôi nói thì lại tiếp tục luyện cơ mắt, tròng mắt lúc thì đảo sang tôi, lúc lại chạy sang phía hắn. Ý gì đây chứ, tôi với hắn, chẳng lẽ…
– NEVER!
Tôi kịp hiểu ra vấn đề thì hét toáng lên, lấy tay làm dấu X cữ bự chứng tỏ điều tụi nó đang nghĩ trong đầu là sai hoàn toàn.
– Tụi mày nghĩ đi đâu vậy, tao mà… với bả á?! – Hắn làm vẻ mặt như vừa thấy UFO ngoài đời thật vậy.
– Làm sao có thể! – Tôi cũng đệm thêm vào.
– Đúng rồi, sao tao có thể quen với một con nhỏ không phân biệt được trước sau như bả chứ. – Hắn nhướn mày lên nhìn tôi.
Tên chết tiệt, cha mẹ hắn có biết mồm miệng hắn độc địa, thúi hoắc vậy không? Tôi mà là ba mẹ hắn, chắc chắn đã hớt ngay cái miệng hắn từ lúc hắn mới sinh ra cho khỏi đi châm biếm người khác. Không chạm vào nỗi đau khổ của người ta thì hắn ăn cơm không ngon, ngủ không yên chắc. Sao nói được vài câu bình thường là thế nào cũng có một câu hắn lôi tôi vào. Có câu “tốt khoe, xấu che”, tôi biết tôi xấu rồi, tôi cũng cố phơi bày ra đâu nào, ai nhờ hắn khoe giúp chứ, cái đẹp không rao thì thôi sao lại thích đào cái xấu của tôi ra nói vậy.
– Này, ông không nói sợ người ta nói ông câm sao?! Ông có biết mỗi lời ông nói ra làm ô nhiễm không khí, ô nhiễm môi trường lắm không? Tui đứng cạnh ông nãy giờ nghe mùi nồng lắm rồi đấy!
– Vậy sao? Bà ngửi thấy mà tui với cả lớp nãy giờ có nghe thấy gì đâu. Phải không? – Hắn nhìn cả lớp hỏi, không biết thế nào mà từng cái gật, nhiều cái gật, cuối cùng là cả lớp gật. Có vẻ như rất hài lòng về kết quả, không ngờ cả lớp đồng lòng như vậy, hắn mỉm cười nói tiếp. – Với lại tui là tui dùng Colgate chắc răng, thơm miệng mà, hay là bà ngửi bậy? Tui thấy mũi mấy con cún cũng thính lắm, nhưng đôi khi tụi nó cũng ngửi bậy mà.
Nếu giết người không cần đền mạng, không phải ngồi tù, tôi đã sớm cho cái tên với cái mặt nhởn nhơ kia về chầu ông bà từ lâu rồi. Ngửi mà cũng có ngửi bậy nữa sao? Lại, lại còn đem tôi ra so sánh với cún, thế khác nào ngang hàng với hắn. Thật là tức chết mà!
Đồ Die Cún, ông là Die Cún chết tiệt!
– Ông…
Tôi chỉ vào hắn nhưng lắp bắp chưa thành câu thì đã bị “chị” Minh cắt ngang.
– Stop! Giải quyết chuyện này đã rồi muốn chửi nhau chó mèo gì thì chửi. Vậy ra hai đứa tụi bây không ấy nhau sao?
Sao cứ nói “ấy ấy” khiến người ta dễ hiểu lầm vậy chứ?
Gật đầu.
– Không quen nhau sao? – Cả lớp.
Gật đầu.
– Chứ đứa nào viết Confession trên page trường?
– Confession nào?
Tôi trố mắt ra nhìn. Confession, đó không phải là cái page chuyên tìm người thân sao? Nói là tỏ tình cho vẻ vang chứ lúc nào lên cũng đọc được mấy dòng kiểu thế này “Cho mình xin face cái bạn X mang cái áo màu đỏ, đeo balo trắng hồi giờ ra chơi mới xuống căn-tin. Bạn ý cười dễ thương cực! P/s: kèm theo sđt thì càng tốt, mình sẽ hậu tạ!” hay kiểu như “Cho biết tên bạn nam lớp Z làm sao đỏ, kết bạn ngay lần gặp đầu rồi đấy!”. Và ngoài cái công dụng tìm người thân, tra trẻ lạc ra thì Confession cũng là nơi bao nhiêu tên tuổi nổi lên. Là thế này, bạn nào đấy, tự cuồng mình đến nổi ngồi tự kỉ viết Confession cho thật lãng mạn xong tự gửi mình luôn, rồi vào comment kiểu như ngạc nhiên lắm nhưng lại vô cùng phởn. Loại thứ nhất: Tự luyến level max.
Loại thứ hai: Ném đá dấu tay. Chơi nhau cho lâu, hiểu nhau cho lắm, rồi ghét nhau cho nhiều, thế là Confession lại biến thành nơi kể tội “Bạn A thế này”, “Bạn B thế kia”,… Dù cho có c.hửi đến sáng cũng được, chẳng ai biết mình viết đâu mà tính sổ với tính nợ. Ngoài đời dù ghét nhau vẫn nói nói cười cười, đêm đêm lại lên Confession chửi nhau cho bỏ ghét.
Vậy đấy, nhưng đôi khi nó cũng được việc, làm mai mối cho nhiều cặp đôi đến với nhau. Lại sắp đến cái ngày Tình yêu lên ngôi này thì không biết các Admin có chết chìm trong đống thư tình kia không nữa.
Khoan đã, hình như hơi bị lạc đề rồi. Quay lại chuyện chính, confession thì có liên quan quái gì đến tôi?
– Tìm người thân à? – Tôi hỏi nhỏ Thảo.
– Không.
– Nói xấu tao trên đó sao?
– Không. Mày xấu sẵn rồi nên không cần nói họ cũng biết mà, nói làm gì.
Thật muốn đạp cho nó một phát! Bạn bè mà thế đấy, khi nãy là hắn, bây giờ là nó, tụi này sinh ra là để tôi chết sớm sao?!
– Vậy sao? – Không có một trong hai cái đó, tôi thì chẳng bao giờ tự luyến mình đến nỗi tự đi gửi Confession cho mình. Chẳng lẽ…
Tôi hai mắt sáng rỡ nhìn nhỏ Thảo, trong mắt rõ ràng hiện lên hai chữ “Really?” to tổ chảng.
Nhỏ biểu tình rất chi là không muốn thừa nhận nhưng cũng phải gật đầu.
Oa~~, có người tỏ tình với tôi kìa! Trời ơi, thật hạnh phúc biết bao, cuối cùng cũng có người nhìn ra cái vẻ đẹp tiềm ẩn trong người tôi rồi.
Mùa hoa đầu tiên cũng đã nở với Dương Tố Tâm tôi rồi sao?
Tôi chưa bao giờ nghĩ mình có người tỏ tình đâu, lại còn trên Confession nữa chứ, thế này chẳng khác nào công bố cho mọi người biết rồi. Nếu không thấy được cái vẻ mặt lúc này của lũ quỷ lớp tôi thì hết 99,9% là tôi cho rằng cái Confession này tụi nó troll tôi chứ chẳng đi đâu. Nhưng trông đến mấy cái mặt ngu đần của tụi nó thì tôi biết chắc không phải rồi.
Đang lâng lâng trên mây thì tôi bị tụi nó đạp một đạp rơi thẳng xuống hạ giới, lọt ngay vào cái chuồng heo.
– Tao không biết mắt thằng nào tinh tới nỗi nhìn ra được cái vẻ đẹp tiềm ẩn sâu trong con người bả!? – Ông Huy nhìn tôi một lượt từ trên xuống dưới cảm thán.
– Cái vẻ đẹp tiềm ẩn của bả, hình như tao càng tìm thì nó càng ẩn thì phải! – Tới lượt tên Lâm nhìn tôi xoa xoa cằm.
– Tao thật tò mò muốn biết danh tính tính thằng đó ghê. – Phong “cùi” ngồi không yên cũng muốn góp lời.
Tôi trừng mắt nhìn mấy ổng, tay bắt đầu bẻ rôm rốp. Hình như lâu rồi không ai dạy mấy ổng cách “đánh răng” thế nào nên bây giờ có vẻ đang rất ngứa mỏ thì phải.
– Mấy ông ngứa miệng lắm sao?
Bộ có người tỏ tình với tôi thì lạ lắm à? Đến Thị Nở còn có Chí Phèo rước thì chẳng lẽ Dương Tố Tâm tôi nhan sắc bình thường hơn Thị Nở nhiều chẳng lẽ không ai thích. Làm như chỉ có mấy người như mấy ổng mới có thể được người khác tỏ tình, tôi cũng có thể chứ!
Tôi gầm gầm gừ gừ chuẩn bị cho mỗi tên một tai sái quai hàm thì có giọng nói vang lên làm đình trệ hoạt động của tôi.
– “Gửi Tố Tâm, 9A1! Bạn dễ thương lắm đấy, hát lại rất hay. Mình thích bạn lâu rồi nhưng giờ mới dám thổ lộ. Nếu cho mình cơ hội thì hẹn gặp nhau ở trường bạn nhé! Có một bất ngờ lớn dành tặng cho bạn. Thân, from một người phiền phức!”. – Hắn từ lúc nào đã lôi con điện thoại màu đen ra lướt face, đọc rành rọt không sót một chữ. Sau đó chầm chậm nhả từng chữ, – Tụi mày nghĩ sao mà tao lại đi viết ba cái đồ sến súa này vậy?
– Vậy nói chuyện với tán gái không phải cũng ngọt như vậy sao? – Tôi hừ lạnh, thật quá khinh bỉ!
Mỗi lần nói chuyện với gái, đơn cử Uyển Nhi chẳng hạn, là dịu dàng nhẹ nhàng, giọng ngọt hơn cả đường phèn, nghe thấy mà mát lòng mát dạ. Lại thêm cái nụ cười với hai cái răng khểnh vô cùng sát gái kia nữa, mấy em không thấy sướng rơn mới lạ. Xì, đúng là giả tạo! Gạt người, gạt người hết!
– Đó là hai chuyện hoàn toàn khác nhau! Nói chuyện với người ta thì phải làm theo kiểu xã giao vậy thôi. – Hắn nhún nhún vai tỏ vẻ “chuyện thường ở huyện”.
Hừ, nói thế
– NEVER!
Tôi kịp hiểu ra vấn đề thì hét toáng lên, lấy tay làm dấu X cữ bự chứng tỏ điều tụi nó đang nghĩ trong đầu là sai hoàn toàn.
– Tụi mày nghĩ đi đâu vậy, tao mà… với bả á?! – Hắn làm vẻ mặt như vừa thấy UFO ngoài đời thật vậy.
– Làm sao có thể! – Tôi cũng đệm thêm vào.
– Đúng rồi, sao tao có thể quen với một con nhỏ không phân biệt được trước sau như bả chứ. – Hắn nhướn mày lên nhìn tôi.
Tên chết tiệt, cha mẹ hắn có biết mồm miệng hắn độc địa, thúi hoắc vậy không? Tôi mà là ba mẹ hắn, chắc chắn đã hớt ngay cái miệng hắn từ lúc hắn mới sinh ra cho khỏi đi châm biếm người khác. Không chạm vào nỗi đau khổ của người ta thì hắn ăn cơm không ngon, ngủ không yên chắc. Sao nói được vài câu bình thường là thế nào cũng có một câu hắn lôi tôi vào. Có câu “tốt khoe, xấu che”, tôi biết tôi xấu rồi, tôi cũng cố phơi bày ra đâu nào, ai nhờ hắn khoe giúp chứ, cái đẹp không rao thì thôi sao lại thích đào cái xấu của tôi ra nói vậy.
– Này, ông không nói sợ người ta nói ông câm sao?! Ông có biết mỗi lời ông nói ra làm ô nhiễm không khí, ô nhiễm môi trường lắm không? Tui đứng cạnh ông nãy giờ nghe mùi nồng lắm rồi đấy!
– Vậy sao? Bà ngửi thấy mà tui với cả lớp nãy giờ có nghe thấy gì đâu. Phải không? – Hắn nhìn cả lớp hỏi, không biết thế nào mà từng cái gật, nhiều cái gật, cuối cùng là cả lớp gật. Có vẻ như rất hài lòng về kết quả, không ngờ cả lớp đồng lòng như vậy, hắn mỉm cười nói tiếp. – Với lại tui là tui dùng Colgate chắc răng, thơm miệng mà, hay là bà ngửi bậy? Tui thấy mũi mấy con cún cũng thính lắm, nhưng đôi khi tụi nó cũng ngửi bậy mà.
Nếu giết người không cần đền mạng, không phải ngồi tù, tôi đã sớm cho cái tên với cái mặt nhởn nhơ kia về chầu ông bà từ lâu rồi. Ngửi mà cũng có ngửi bậy nữa sao? Lại, lại còn đem tôi ra so sánh với cún, thế khác nào ngang hàng với hắn. Thật là tức chết mà!
Đồ Die Cún, ông là Die Cún chết tiệt!
– Ông…
Tôi chỉ vào hắn nhưng lắp bắp chưa thành câu thì đã bị “chị” Minh cắt ngang.
– Stop! Giải quyết chuyện này đã rồi muốn chửi nhau chó mèo gì thì chửi. Vậy ra hai đứa tụi bây không ấy nhau sao?
Sao cứ nói “ấy ấy” khiến người ta dễ hiểu lầm vậy chứ?
Gật đầu.
– Không quen nhau sao? – Cả lớp.
Gật đầu.
– Chứ đứa nào viết Confession trên page trường?
– Confession nào?
Tôi trố mắt ra nhìn. Confession, đó không phải là cái page chuyên tìm người thân sao? Nói là tỏ tình cho vẻ vang chứ lúc nào lên cũng đọc được mấy dòng kiểu thế này “Cho mình xin face cái bạn X mang cái áo màu đỏ, đeo balo trắng hồi giờ ra chơi mới xuống căn-tin. Bạn ý cười dễ thương cực! P/s: kèm theo sđt thì càng tốt, mình sẽ hậu tạ!” hay kiểu như “Cho biết tên bạn nam lớp Z làm sao đỏ, kết bạn ngay lần gặp đầu rồi đấy!”. Và ngoài cái công dụng tìm người thân, tra trẻ lạc ra thì Confession cũng là nơi bao nhiêu tên tuổi nổi lên. Là thế này, bạn nào đấy, tự cuồng mình đến nổi ngồi tự kỉ viết Confession cho thật lãng mạn xong tự gửi mình luôn, rồi vào comment kiểu như ngạc nhiên lắm nhưng lại vô cùng phởn. Loại thứ nhất: Tự luyến level max.
Loại thứ hai: Ném đá dấu tay. Chơi nhau cho lâu, hiểu nhau cho lắm, rồi ghét nhau cho nhiều, thế là Confession lại biến thành nơi kể tội “Bạn A thế này”, “Bạn B thế kia”,… Dù cho có c.hửi đến sáng cũng được, chẳng ai biết mình viết đâu mà tính sổ với tính nợ. Ngoài đời dù ghét nhau vẫn nói nói cười cười, đêm đêm lại lên Confession chửi nhau cho bỏ ghét.
Vậy đấy, nhưng đôi khi nó cũng được việc, làm mai mối cho nhiều cặp đôi đến với nhau. Lại sắp đến cái ngày Tình yêu lên ngôi này thì không biết các Admin có chết chìm trong đống thư tình kia không nữa.
Khoan đã, hình như hơi bị lạc đề rồi. Quay lại chuyện chính, confession thì có liên quan quái gì đến tôi?
– Tìm người thân à? – Tôi hỏi nhỏ Thảo.
– Không.
– Nói xấu tao trên đó sao?
– Không. Mày xấu sẵn rồi nên không cần nói họ cũng biết mà, nói làm gì.
Thật muốn đạp cho nó một phát! Bạn bè mà thế đấy, khi nãy là hắn, bây giờ là nó, tụi này sinh ra là để tôi chết sớm sao?!
– Vậy sao? – Không có một trong hai cái đó, tôi thì chẳng bao giờ tự luyến mình đến nỗi tự đi gửi Confession cho mình. Chẳng lẽ…
Tôi hai mắt sáng rỡ nhìn nhỏ Thảo, trong mắt rõ ràng hiện lên hai chữ “Really?” to tổ chảng.
Nhỏ biểu tình rất chi là không muốn thừa nhận nhưng cũng phải gật đầu.
Oa~~, có người tỏ tình với tôi kìa! Trời ơi, thật hạnh phúc biết bao, cuối cùng cũng có người nhìn ra cái vẻ đẹp tiềm ẩn trong người tôi rồi.
Mùa hoa đầu tiên cũng đã nở với Dương Tố Tâm tôi rồi sao?
Tôi chưa bao giờ nghĩ mình có người tỏ tình đâu, lại còn trên Confession nữa chứ, thế này chẳng khác nào công bố cho mọi người biết rồi. Nếu không thấy được cái vẻ mặt lúc này của lũ quỷ lớp tôi thì hết 99,9% là tôi cho rằng cái Confession này tụi nó troll tôi chứ chẳng đi đâu. Nhưng trông đến mấy cái mặt ngu đần của tụi nó thì tôi biết chắc không phải rồi.
Đang lâng lâng trên mây thì tôi bị tụi nó đạp một đạp rơi thẳng xuống hạ giới, lọt ngay vào cái chuồng heo.
– Tao không biết mắt thằng nào tinh tới nỗi nhìn ra được cái vẻ đẹp tiềm ẩn sâu trong con người bả!? – Ông Huy nhìn tôi một lượt từ trên xuống dưới cảm thán.
– Cái vẻ đẹp tiềm ẩn của bả, hình như tao càng tìm thì nó càng ẩn thì phải! – Tới lượt tên Lâm nhìn tôi xoa xoa cằm.
– Tao thật tò mò muốn biết danh tính tính thằng đó ghê. – Phong “cùi” ngồi không yên cũng muốn góp lời.
Tôi trừng mắt nhìn mấy ổng, tay bắt đầu bẻ rôm rốp. Hình như lâu rồi không ai dạy mấy ổng cách “đánh răng” thế nào nên bây giờ có vẻ đang rất ngứa mỏ thì phải.
– Mấy ông ngứa miệng lắm sao?
Bộ có người tỏ tình với tôi thì lạ lắm à? Đến Thị Nở còn có Chí Phèo rước thì chẳng lẽ Dương Tố Tâm tôi nhan sắc bình thường hơn Thị Nở nhiều chẳng lẽ không ai thích. Làm như chỉ có mấy người như mấy ổng mới có thể được người khác tỏ tình, tôi cũng có thể chứ!
Tôi gầm gầm gừ gừ chuẩn bị cho mỗi tên một tai sái quai hàm thì có giọng nói vang lên làm đình trệ hoạt động của tôi.
– “Gửi Tố Tâm, 9A1! Bạn dễ thương lắm đấy, hát lại rất hay. Mình thích bạn lâu rồi nhưng giờ mới dám thổ lộ. Nếu cho mình cơ hội thì hẹn gặp nhau ở trường bạn nhé! Có một bất ngờ lớn dành tặng cho bạn. Thân, from một người phiền phức!”. – Hắn từ lúc nào đã lôi con điện thoại màu đen ra lướt face, đọc rành rọt không sót một chữ. Sau đó chầm chậm nhả từng chữ, – Tụi mày nghĩ sao mà tao lại đi viết ba cái đồ sến súa này vậy?
– Vậy nói chuyện với tán gái không phải cũng ngọt như vậy sao? – Tôi hừ lạnh, thật quá khinh bỉ!
Mỗi lần nói chuyện với gái, đơn cử Uyển Nhi chẳng hạn, là dịu dàng nhẹ nhàng, giọng ngọt hơn cả đường phèn, nghe thấy mà mát lòng mát dạ. Lại thêm cái nụ cười với hai cái răng khểnh vô cùng sát gái kia nữa, mấy em không thấy sướng rơn mới lạ. Xì, đúng là giả tạo! Gạt người, gạt người hết!
– Đó là hai chuyện hoàn toàn khác nhau! Nói chuyện với người ta thì phải làm theo kiểu xã giao vậy thôi. – Hắn nhún nhún vai tỏ vẻ “chuyện thường ở huyện”.
Hừ, nói thế
