chắc giờ đây tôi đã đang an an ổn ổn mà ngồi ở một cái ghế
nào đó và ngắm các thần tượng xung quanh rồi.

- Con kia là con nào đấy? Nó đứng nói chuyện với anh Phong
nãy giờ.

Hừm, cảm ơn bạn đã tò mò về danh phận của tớ, tớ là con bố mẹ
tớ.

- Cậu không biết đâu, lúc vào nó còn đi cùng với anh Quân
cơ.

Cái bạn kia ơi, bạn không biết đâu, bạn bị điên đấy!

- Nhìn nó ngứa mắt thế nhỉ?

Sao bây giờ nhiều người “khoe” ngứa thế nhỉ? Ngứa cũng không
biết đường mà tự gãi đi nữa.

- Lady and Gentleman!

Cái giọng chói tai này ở đâu ra vậy chứ? Ngay sau tiếng “hú”
đầy chói tai ấy của tên “sóng thần” ấy, tất cả mọi người đều đổ dồn về nơi phát
ra cái thứ tiếng ít nhất đối với tôi thì là ghê rợn ấy.

- Welcome to my birthday! Bây giờ mời mọi người chọn cặp cho
mình và cùng khiêu vũ đi nào!

What? Khiêu vũ? Và cái ý nghĩ đầu tiên nhảy ra trong đầu tôi
là “Châu ơi, mày vắt chân lên cổ mà chạy trốn đi nhanh lên”.

- Này, cái cô kia, cô định đi đâu đấy hả?

Oái cha mẹ ơi, sao cái tên này xuống đây kiểu gì mà nhanh vậy?

- À à chào cậu, tôi ra bên ngoài hóng mát chút ấy mà!

- Hóng hiếc cái gì, đi ra khiêu vũ với tôi!

- Này, nhưng mà tôi chỉ biết sơ sơ thôi.

- Sơ sơ cũng đi ra.

Ôi chúa ơi, có ai đến cứu tôi không?

- A Châu, hóa ra bạn ở đây!

Cứu rồi, được cứu rồi, Chúa muôn năm! Quân, tôi mang ơn cậu!

- Cậu ra khiêu vũ với tôi đi!

“Đùng đùng đùng đoàng đoàng đoàng” sét (lại một lần nữa)
đánh xuyên não. Sao lại vậy? Cậu thốt ra cái câu trước tuyệt vời như vậy tại
sao lại phun ra cái câu sau vậy?

- A, a, xin lỗi, tôi chỉ biết…

- Tôi mời cô ta trước rồi.

- Nhưng quan trọng là Châu muốn nhảy với ai chứ.

Tôi không muốn nhảy nhót gì cả! Chúa, ông giỏi lắm, ông chơi
tôi thế này đấy! (Chúa nói từ trên vọng xuống: Con đâu có theo đạo Thiên Chúa
mà con gọi ta!”).

- Châu, bạn muốn đi với ai?

- Tôi…

- Cô ta tất nhiên là muốn nhảy với tôi rồi!

- Tôi quyết định là tôi sẽ ra kia ăn bánh ngọt, chào hai cậu
nhé!

Khi mà tôi đang định co chân lên để thực hiện kế hoạch tẩu
thoát đầy ngoạn mục thì có đến hai bàn tay khác nhau lôi tôi lại, rồi lôi tôi
ra sàn nhảy. Chúa, tôi không thèm gọi ông nữa, tôi theo đạo Phật, Phật ơi cứu
con! Nhưng hình như là cái ông Phật ông ý không nghe thấy tôi gọi hay sao ấy mà
ông ấy vẫn thản nhiên bỏ mặc tôi rơi vào tay quỷ dữ.

- Này, hai cậu ơi, tôi đã bảo là…

- Cô ngậm cái miệng vào được rồi đấy!

Tên “sóng thần” đáng ghét, đã bắt cóc người ta giữa thanh
thiên bạch nhật còn dám lên mặt dạy đời sao? Và ngay sau khi hai người đó lôi
tôi ra giữa sàn nhảy giữa hàng trăm con mặt với đủ mọi hình dáng, và cái điều xảy
ra sao đấy thì…

Trong bản nhạc Danse Villageoise dành cho điệu Waltz uyển
chuyển và nhịp nhàng thì cái tên “sóng thần” ấy lại nhảy… hiphop. Đây là một
cái tên phá hoại nghệ thuật! Beethoven mà biết được bản nhạc của ông bị cái tên
này làm ra thành như thế chắc ông lên cơn đau tim mà chết lần nữa mất. Thế
nhưng mà dù hắn có đang phá hoại nghệ thuật hay làm cho Beethoven chết lần hai
đi chăng nữa thì những đứa con gái ngu muội xung quanh vẫn đang phấn khích mà
nhìn tên đó bằng con mắt đắm đuối. Một lũ mù nghệ thuật! Beethoven mà biết được
các người còn ủng hộ cái hành vi phá hoại của tên này nữa thì ông ấy chết tiếp
lần ba mất. Beethoven ơi, cháu xin lỗi vì cháu đã không thể ngăn chặn được cái
lũ này.

- Sao hả? Cô thấy tôi nhảy tuyệt vời không? Tôi học 5 năm rồi
đấy!

Sau khi kết thúc hành vi đầy man rợ đó, hắn cười cười tiến về
phía tôi, vừa đi vừa quyệt mồ hôi vừa hỏi tôi.

- Đẹp cái con khỉ mốc, đồ phá hoại nghệ thuật.

Câu vừa rồi là tôi nói thầm thôi, tôi mà nói thế thật thì
cái lũ con gái kia sẽ nhảy vào mà xé xác tôi ra mất!

- Đẹp lắm, nhưng nếu cậu nhảy điệu Waltz thì nó còn đẹp nữa!

- Vậy bạn ra nhảy điệu Waltz với mình nhé!

Sau câu nói tử thần ấy, Quân lại lôi tuột tôi về phía cậu ta
mà bắt đầu nhảy điệu Waltz trong nền nhạc Valse des Fleurs của Tchaikovsky. Cậu
ta nhảy rất đẹp là bài bản, còn tôi thì chỉ có một suy nghĩ duy nhất đó là “đừng
dẫm lên chân cậu ta! Đừng dẫm lên chân cậu ta!”.


Chương 24
- Alo alo! Không cần nhảy nhót gì nữa đâu, tắt hết nhạc đê,
mọi người tìm ghế ngồi đê. Hai cái người đang ôm vai bá cổ nhau nhảy nhót cũng
buông nhau ra mỗi người một ngả mà tìm ghế ngồi đê, không được ngồi gần nhau
đâu đấy, hôm nay là sinh nhật tôi đấy!

Đúng là cái tên “sóng thần” dở dở ương ương, tự bày ra cái
trò khiêu vũ vớ va vớ vẩn này xong người ta đang nhảy thì lại bảo không được nhảy
nữa, chắc tên này lập kỷ lục Guinness về số lần trúng gió trong đời luôn quá,
người đâu mà cứ chốc chốc lại phát điên. Mà nói bình thường thôi là được rồi,
còn phải chạy lên lấy cái loa xuống hét thẳng vào tai tôi, thủng màng nhĩ mất.

- Alo alo, Hoàng Minh Châu, chỗ của cô ở cạnh chỗ tôi, cô mà
không ngồi đấy tôi cho người đến đốt nhà cô, alo alo!

Ngồi cạnh thì ngồi cạnh, nói bình thường không được hay sao
mà cứ dí cái loa vào tai tôi hả? Sau khi tra tấn lỗ tai tôi xong, hắn mới bình
thường mà đứng lên cái bục cao cao to to, mô phỏng cái sân khấu, cầm cái micro
lên rồi hít hơi như rồng chuẩn bị khè lửa.

- Sau đây là một tiết mục quen thuộc ở mỗi bữa tiệc sinh nhật,
hát chúc mừng sinh nhật, tôi tự hỏi không biết có quý cô bào muốn lên đây hát mừng
sinh nhật tôi không?

Và ngày sau đó là hàng trăm tiếng lao xao vang lên.

- Em!

- Em!

- Em!

Cái bữa tiệc dở hơi này khi nào mới chấm dứt chứ? Sau một hồi
các cô gái diễm lệ ở đây lườm nguýt nhau tranh dành cái micro thì cuối cùng một
cô nhìn có vẻ đanh đá nhất đám kiêu hãnh làm dáng con đà điểu mà bước lên cái bục
là cất giọng hát. Tôi phải nói thật một điều rằng nghe sét đánh còn thấy hay
hơn nữa.

- Cảm ơn tiểu thư đã hát tặng cho tôi một bài ca tràn đầy ý
nghĩa, chúng ta hãy cùng nhau cắt bánh sinh nhật thôi nào!

Một bài ca tràn đầy ý nghĩa? Chắc gì đã hiểu cái bài đấy nói
gì mà ý với chẳng nghĩa. Cùng nhau cắt bánh sinh nhật? Chỉ thấy có một đám gười
hầu đi ra cắt rồi đưa cho mọi người. Cái bánh sinh nhật cũng rất là vĩ đại, cho
cả gần trăm người ăn mà, không to sao được, cái bánh vẽ cái mặt hắn nhìn cũng
giống phết, ở chỗ cuối cuối có ba cái chữ được viết bằng socola “Trần Lam
Phong”. Và ngay khi tôi nhận được miếng bánh của mình thì suýt nữa té lăn đùng
ngã ngửa ra vì đó là miếng bánh ghi một chữ “Phong” to đùng, tôi không muốn miếng
bánh này, hu hu hu.

- À bạn ơi, bạn có thể đổi cho mình miếng bánh đó được
không?

Cô bạn xinh xắn ngồi kế bên tôi hình như cái vẻ rất muốn cái
chữ “Phong” được viết rất rồng bay phượng múa này thì phải, không sao, nhìn cô
bạn này tôi rất là có cảm tình nha.

- Tất nhiên là được rồi!

Và ngay khi tôi vừa định đưa cho cô bạn xinh xắn đó miếng
bánh kia thì cái tên lắm chuyện kia lại cầm cái loa lên chen miệng vào.

- Hoàng Minh Châu! Cô mà dám đổi tôi chặt gãy tay cô!

Lần này tôi sẽ quyết tử vì tổ quốc quyết sinh!

- Tôi đổi bánh cho người đẹp thì có gì là sai trái chứ hả?

Và ngay sau câu nói đối đáp lại đó, cô bạn bên cạnh tôi hai
mà hồng hồng lên, cúi gằm mặt xuống vì xấu hổ. Aaaa, lại muốn véo má rồi. Kiềm
chế, mặc kệ cái tên trời đánh đấy, tôi