lỗi.

- Này, tôi còn chưa kịp xin lỗi, còn chưa kịp mở miệng thì
cô đã đánh tôi rồi nói ba lăng nhăng rồi, tôi kịp mở miệng ra sao? Mà bà chị à,
đừng có nói dối không chớp mắt như thế, mai sau xuống âm phủ sẽ bị cắt lưỡi đấy!

Sau khi nghe cái lời nói dối trắng trợn của bà chị cái gì mà
“không chịu xin lỗi” tôi hất cái mặt lên để biện minh cho sự vô tội thuần khiết
của mình, kèm theo lời đe dọa mê tín dị đoan mà tôi đọc được ở đâu đó. Nhưng
cái lời đe dọa đấy thì chỉ có bọn trẻ con mới tin, nhưng tôi không ngờ sau khi
nghe câu “cắt lưỡi” thì mặt bà chị kia đã tắng bệch nay càng trắng hơn, này,
không phải là sợ đấy chứ? Sau khi đưa tiễn bà chị và đám đông đi, tôi định cảm
ơn Quân thì lại có một tên vô duyên chen vào.

- Cô sao lại đứng với tên đáng ghét đó thế?

Đáng ghét cái đầu cậu, tôi quý cậu ta hơn cậu nhiều!

- À, không có gì, tôi chỉ giúp cô ấy khi cô ấy đang bị bắt nạt
thôi mà, vì tôi chẳng thấy cái người lúc nào cũng to mồm nói “bảo vệ Châu” đâu
cả, nên đành phải ra mặt.

Nói móc nhau đây mà, đám đông vừa tản ra nhưng khi thấy hai
chàng hotboy cãi nhau thì lại bu vào nhanh chóng, nhưng may cho cái thân mỏng
manh của tôi, tôi đã kịp chuồn ra một ch* k*n đáo gần đấy để nấp và tiếp tục
theo dõi trò vui. Đùa chứ ở lại không bị đè bẹp thì cũng hết oxi để thở mà chết
mất.

- Thế chẳng nhẽ tôi phải nhịn vệ sinh để bảo vệ cô ta sao?
Có khi trước khi cứu đã vỡ bàng quang ấy!

À, hóa ra là vừa nãy đi vệ sinh.

- Thế sao cậu không giải quyết trước khi đên trường đi?

Đúng rồi, nhà có vệ sinh mà không chịu đi.

- Nhưng lúc đấy tôi không buồn.

- Thế sao đúng lúc đến trường lại lên cơn?

Hai người này định thảo luận cái vấn đề đấy đến khi nào nữa?
Lại còn thảo luận ngay giữa sân trường?

- Ai biết được.

- Cơ thể cậu mà cậu còn không biết?

Càng xem càng thấy lố bịch.

- Tôi đi vệ sinh mắc mớ gì đến cậu?

- Nhưng cái việc đi vệ sinh của cậu làm ảnh hưởng đến sự an
toàn của cô ấy.

Cậu ta đi vệ sinh thì tôi chết sao?

- Không đi vệ sinh thì nó lại ảnh hưởng đến an toàn của tôi
đấy!


Chương 46
Sau cái màn tranh cãi đầy lố bịch về cái vấn đề cũng lố bịch
không kém, hai người đó lườm nhau đến rách cả mắt rồi đường ai nấy đi vì đã đến
giờ vào lớp, còn đám học sinh kia thì vừa tản ra vừa không ngừng bàn tán về cuộc
nói chuyện đầy “thân mật” của hai chàng hotboy. Còn tôi thì vô cùng lành lặn và
sảng khoái mà vác cặp chạy vào lớp trước ông thầy đầu hói, nếu vào muộn thì sẽ
rách việc lắm. Ngày mai chúng tôi sẽ đến trường để tổng kết học kì I, tham gia
văn nghệ, v... v... Kết quả học tập của tôi thì không phải nói rồi, cứ nghĩ đến
là tôi lại muốn ngửa cổ lên trời mà cười cho đã.

“Bốp”

- Cô bị ngu sao? Thầy đang gọi cô kìa!

Cái tên ác độc “sóng thần” đó phũ phàng lấy cả cái cặp sách
của hắn mà choảng lên đầu tôi làm tôi đau đến hoa mắt chóng mặt. Nhưng nhờ hắn
mà tôi mới để ý đến ông thầy đang trừng mắt híp nhìn tôi kia.

- Châu, em có biết tôi đang nói cái gì không?

Ông ta đang nói cái gì thì ai mà biết được chứ, cái giờ 15
phút của ông ta toàn nói những cái chuyện không đâu.

- Tập văn nghệ, tập văn nghệ...

Có tiếng nhắc khá nhỏ ở phía dưới vang lên và tai tôi thì bỗng
dưng bị điếc nên nghe chẳng ra cái chữ quái quỷ gì cả, chỉ nghe thấy mỗi cái gì
mà “nghệ nghệ”, đang giảng về lợi ích của nghệ à? Thôi thì nói bừa, có lí là được.

- Văn nghệ ạ?

- Đúng rồi, thế em có biết tôi đang nói về cái gì của văn
nghệ không?

- Tập nàng bạch tuyết và bảy chú lùn ạ.

Ông ta nghĩ tôi bị ngu sao mà không trả lời được, không phải
tên vở kịch ông viết một đống to tướng ở trên bảng kia sao mà còn phải hỏi. Sau
câu trả lời đầy tính chân thực của thôi, ông thầy đầu hói cho tôi ngồi xuống,
không quên trừng đôi mắt híp lên. Nhưng tôi cũng chẳng dám lơ là nữa, ông ý
đang để ý tôi kia kìa. Nói toàn những cái chuyện không đâu, ông ta bắt buộc là
phải kể lại truyện “Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn” cho bọn tôi nghe à?

- ... Hoàng tử và Bạch Tuyết sống hạnh phúc bên nhau suốt đời,
hết truyện. Bây giờ đến việc phân vai...

Ông thầy vừa nói đến đấy thì ngay lập tức cả lớp nhao nhao
lên y như cái chợ vỡ, con gái thì muốn làm công chúa còn bọn con trai thì lại
muốn làm hoàng tử. Chỉ tội nghệp ông thầy trên bảng lúc này đang cố gắng gân cổ
lên mà hét nhưng chẳng ai thèm nghe. Mai sau tôi dù có chết cũng không xin đi
làm giáo viên đâu.

“Rầm” lại chiêu cũ, nhưng hình như do bị sử dụng quá độ và
thêm là đã sắp đến tuổi về hưu nên là sau cú đập đầu khí phách ấy thì chiếc thước
gãy làm đôi và một nửa thì... nó đang bay thẳng về phía tôi. Nhưng chẳng hiểu
sao bây giờ người tôi nó cứ đơ ra, chẳng nhúc nhích được gì cả. Và chuyện gì đến
thì nó cũng phải đến, cái thước phi thẳng vào đầu tôi và... lại một mảng trắng
xóa hiện lên.

- Châu, đừng bảo là cậu chết rồi nhé! Cậu bị cây thước đập
vào đầu, mất trí nhớ, xong tôi xuất hiện trước mặt cậu rồi chúng ta yêu nhau đến
suốt đời phải không?

- Thằng kia, điên à? Châu yêu tao đến suốt đời mới đúng.

- Nhưng cô ấy sẽ bị mất trí nhớ, cô ấy sẽ nhìn thấy tôi rồi
trúng tiếng sét ái tình.

- Còn lâu.

- Cô ấy nhìn thấy ai rồi sẽ yêu người đó, há há!

- Thế thì cô ấy phải nhìn thấy tao trước!

- Tôi chứ!

- Tao!

- Tôi!

- ...

Tại sao khi nào tôi cũng bị làm phiền bởi tiếng ồn ào trong
khi tôi bất tỉnh ấy nhỉ? Tôi mà biết đứa nào làm phiền giấc ngủ vàng ngọc của
tôi thì tôi phải chặt đầu nó, chặt người nó ra thành từng khúc, xong tôi lại
thái ra thành từng lát nhỏ, lại tới băm nó ra, nó cho vào nồi luộc, cho lên chảo
rán, cho vào lò vi sóng quay, rồi... “Rầm” tôi có cảm giác như cơ thể mình vừa
quay quay đến mấy vòng trên không trung một cách ngoạn mục rồi đáp xuống một
nơi cứng cứng và mặt của tôi thì đang dính vào với cái v*t c*ng cứng đó.

- Á á á, mũi, gãy mũi rồi, hu hu, gãy mũi rồi!

Trời ơi là trời, cái mũi cao cao thẳng thẳng của tôi, gãy rồi
hu hu. Vì sự chấn động quá mạnh nên bây giờ tôi chỉ có thể ngồi bệt trên cái
nơi cứng cứng vừa rồi là sàn nhà, tay ôm mũi, nước mắt tèm lem ra khắp mặt. Chắc
bây giờ hình dáng tôi kinh khủng lắm.

- Gãy mũi rồi, hu hu, phải đi phẫu thuật thẩm mỹ! Phẫu thuật
thẩm mỹ! Oa oa, ta chấp nhận vẻ đẹp nhân tạo a, ta chấp nhận hết! Hu hu, mũi của
ta! Á á á, đau quá đi!

Tôi vừa la hét khản cổ để quên đi cái cơn đau xây xẩm mặt
mày ở mũi, vừa tưởng tượng ra cảnh mình đi phẫu thuật thẩm mỹ để được gặp lại
cái mũi năm xưa. Ông trời, tôi có đắc tội gì với ông mà ông lại hành hạ tôi như
vậy chứ? Tôi có thiếu ông tiền sao? Mà tôi vay ông bao giờ? Tại sao? Ông đã làm
cho tôi vướng phải hai cái bã kẹo cao su đang đứng một cục ở đằng kia rồi, sao
còn làm hại khuôn mặt xinh đẹp của tôi chứ hả? Thân thể của tôi, ông đã làm cho
tôi bị bắt cóc, bị đánh bao nhiêu lần rồi mà bây giờ đến cái mặt của tôi ông
cũng muốt hủy hoại, đồ không có não, dạo này trời rét quá nên đầu ông cũng hơi
mát mát đúng không? Ông xuống đây, xuống đây rồi chúng ta sẽ tỉ thí tay đôi với
nhau, tôi phải cho ông biết thế nào là mùi vị của đau khổ, để xem ông còn dám hại
người hiền lành được nữa không? Tôi phải thay mặt tất cả những con người đã bị
ông làm hại báo thù!

-