này hả? Cái gì mà báo chí chứ,
mai tôi cho các người ra đường hết!

Hắn đọc xong thì nổi khùng lên, trái lại với tôi, tôi rất là
biết kiềm chế, mà người biết kiềm chế là người thông minh, nên suy ra tôi là
người thông minh còn hắn là kẻ ngu ngốc. Hắn dùng cái giọng khủng long của hắn
gầm một thôi một hồi làm mọi người ở đó mặt ai cũng tái mét vì sợ, tất nhiền là
trừ tôi ra.

- Đi, đi khỏi cái chỗ này thôi!

Hắn nói xong rồi lại cầm lấy cái cổ tay tôi mà kéo đi. Hắn
không biết cái bọn kia nó đang nghi ngờ cái gì à mà còn làm thế. Hắn đúng là một
kẻ ngu ngốc mà, một tên đại ngốc!

- Này, cậu bỏ cái tay tôi ra được chưa?

- Sao cô lại bình tĩnh như thế nhở?

- Vì tôi gầm gào trong lòng đã rồi!

- À, vậy hả?

- Thế cậu lôi tôi đi đâu đây?

- Tôi không biết!

- Cái gì? Cậu bị ngu à? Tự nhiên lôi xềnh xệch người ta đi
như thế là vô duyên đấy, là vô duyên đấy, biết không?

Ông trời ơi tại sao con lại dính dáng với một cái tên ngu ngốc
như thế này chứ? Tên này chính xác là ngu hết cả phần của người khác luôn rồi. Nghĩ
thì nghĩ thế nhưng tôi cũng chẳng đôi co với hắn làm gì nữa cho mỏi mồm mà xoay
người đi thẳng về phía phòng học, bỏ lại một tên mặt ngu vẫn đang đứng đấy.

Về đến lớp thì lại gặp ngay cái cậu bạn ngồi cạnh, và ngay lập
tức cậu ta nhảy bổ vào nói chuyện với tôi, trong khi tôi chỉ muốn ngủ.

- Cậu vừa đi đâu về vậy? Nhìn cậu có vẻ không được khỏe.

- Dạy cho lợn tập đọc nhưng thất bại.

- Hả? Trường mình có lợn sao?

- Có đấy, nhiều là đằng khác.


Chương 13
Và sau sự kiện “dạy heo tập đọc” hùng vĩ đó, tôi phải công
nhận một điều rằng, tuy loại heo đúng là có thể đứng bằng hai chân, trông nhà
nhưng việc đọc lại là việc không thể, nó chỉ có thể kêu “éc éc, ụt ịt” ngoài ra
thì chẳng có gì khác.

- Này cái cô kia, chờ tôi với!

Cái giọng và cái điệu bộ vừa nghe đã biết là của ai, cái giọng
nói của tên này cũng đã được in sâu trong tâm trí của tôi rồi, vì nó chẳng khác
gì “tiếng gọi của tử thần” cả.

- Này, tôi bảo cô chờ tôi cơ mà!

Thần chết ơi, xin ông, thôi đi, cái tên phim ”nụ hôn thần chết”
đúng là lừa tình mà. Nếu như chỉ là nụ hôn thôi thì sao thần chết lại phải vác
theo cái rìu to đùng đi bên mình để làm gì thế? Vật trang trí à?

- Cô bị điếc à?

Và cái móng heo lại nắm lấy vai tôi mà xoay người tôi lại
180 độ.

- Ủa? Cậu là ai vậy? Tôi có quen cậu sao?

- Cô bị đập đàu vào đâu xong mất trí nhớ hay là lại trúng
gió độc rồi?

Có nhà ngươi bị đập đầu thì có, có nhà ngươi trúng gió độc
thì có. Đừng có trù ẻo người khác như thế chứ.

- Tôi không có quen cậu thật nha, cậu là ai ấy nhỉ?

- Tôi ngồi cùng bàn với cô đó!

- À, cậu là thằng điên đó hả?

- Cái gì mà thằng điên?

- Ủa? Vậy không phải hả?

- Tất nhiên là không!

- Thế thì tôi không quen cậu rồi!

Tức chết ngươi đi, thật sự là không muốn quen biết tên “sóng
thần” này tí nào mà. Nếu như điều đó có thể thành sự thật thì hay quá. Mặc kệ
cái tên điên đó vẫn đứng ở đó lảm nhảm luyên thuyên cái gì đó, tôi lại tiến về
phía bãi gửi xe để lấy “em yêu” đi về nhà.

- Này này, chờ tôi với!

Sao phải chờ nhỉ? Tất nhiên là vì không có lí do nên tôi chẳng
việc gì phải chờ. Và khi mà tôi chuẩn bị dắt “ em yêu ra thì mới phát hiện ra một
điều cực kì cực kì quan trọng là… hai cái bánh xe của tôi không còn chút hơi
nào. Tất, tất cả là tại cái tên trời đánh chó cắn kia, chỉ tại hắn, tại hắn mà
số phận tôi, cuộc đời tôi nó thành ra bi thảm như thế này. Cái tên đó đúng là
yêu nghiệt, là yêu nghiệt, lúc nào cũng mang xui xẻo đến cho người khác. Đồ
quái vật, đồ phiền phức, đồ vô duyên, đồ k.h.ố.n n.ạ.n, đồ, đồ, đồ…

- Cuối cùng cô cũng chờ tôi rồi hả, sao cô thần người ra vậy?

Đang mải mê trong niềm vui sướng mắng c.h.ử.i người khác thì
có một cái móng heo rất quen thuộc huơ huơ trước mặt tôi, thức tỉnh tôi từ miền
xa xôi nào đó trở về.

- Ủa? Cái xe của cô nó làm sao vậy?

- Bị bệnh!

- Bệnh gì?

- Ung thư phổi, sắp chết!

- Hả? Nghiêm trọng vậy sao?

- Đúng vậy đấy, không nhìn thấy hai cái lốp không còn chút
hơi nào của nó kia à?

- Ừ nhỉ? Thế có cứu được không?

- Được!

- Làm thế nào?

- Bơm lốp!

- Đợi tôi chút, tôi cho người đến cứu nó ngay!

Chẳng biết là tên này ngu bẩm sinh hay ngu luyện tập nữa, xe
đạp thì ung thư phổi được sao? Sau lời tuyên bố chắc nịch là sẽ gọi người đến để
“cứu sống” xe đạp của tôi thì một lúc sau, trước mặt tôi là một đội ngũ nhân
vên y tá rồi bác sĩ chạy hồng hộc đến rồi đứng thành hàng ngang rất nghiêm chỉnh.

- Cậu Phong, cậu có việc gì cần nhờ vả chúng tôi ạ?

- Các ông bơm lốp cho cái xe này nhanh lên!

- Hả?

- Hả hiếc cái gì nữa, còn không mau làm việc đi, nó chết bây
giờ!

Phì, há há há, buồn cười quá đi, không nhịn nổi nữa mất, vốn
“bác sĩ” và “bơm xe đạp” chẳng có gì liên quan đến nhau cả mà, há há há. Bây giờ
thử nhìn mặt mấy ông bác sĩ với mấy cô y tá thì đúng là không thể nhìn cười được
thật, mặt ai cũng đần ra không hiểu gì nên nhìn ngu hết sức. Quay lưng lại với
mọi người, lúc này tôi mới che miệng mà cười đến rung cả hai vai lên.

- Hả? Cô sao vậy? Cô khóc sao? Đừng khóc mà. Còn các người nữa,
còn đứng đực ra một đống ở đó làm gì? Còn không mau đi cứu chữa cho nó, không
thấy cô ta khóc rồi sao?

Tôi là đang cười, là đang cười mà, lại còn vừa nói vừa an ủi
ra chiều quan tâm nữa chứ, ôi chết mất thôi, cười ra nước mắt. Ngay sau lời nói
không hề có một tia kien nhẫn nào của hắn, mấy ông bác sĩ với mấy cô ý tá phải
chạy vội ra đầu phố, đến cửa hàng sửa xe máy xe đạp xe gì đó mà mượn một cái
bơm lớp về. Và chỉ môt lát sau, hai cái bánh xe của tôi lại đã đầy hơi. Cảm ơn
hắn một tiếng rồi ung dung lên xe đi về nhà. Đang đi trên đường tự nhiên lại nhớ
đến chuyện xảy ra vừa rồi mà ngay giữa đường tôi bật cười như một con dở làm ai
cũng nhìn, ôi ngại quá, tại cái tên đó mà tôi mới ra nông nỗi như thế này.


Chương 14
Về đến nhà và đối diện với căn nhà tối om, tôi nhanh chóng
chạy ù vào trong nhà để bật đèn lên. Tôi vốn là ở một mình từ năm lớp 8. Tại
sao á? Bây giờ không có hứng kể chuyện buồn đâu, tôi đang vui cơ mà. Bây giờ
cũng đã là 12 giờ trưa rồi, không hiểu sao cái trường kia lại cho tan muộn thế
không biết nữa. Làm tôi đây về nhà cũng chỉ lót dạ được vài thứ là đã phải chạy
đến trường học hai tiết học chiều.

“Châu ơi, có điện thoại, điện thoại ố ô điện thoại, có cuộc
điện thoại gọi đến cái Iphone 5 của Châu”.

Cái nhạc chuông điện thoại mang đậm tính chất “khoe của” này
là thành quả của con bạn thần kinh tên là Linh đây mà, chỉ vì oẳn tù tì thua nó
mà tôi phải tiếc đứt cả ruột mà mang tiền đi mua một con Iphone 5 về dùng. Khi
đấy nó còn quát tôi rằng “cậu phải theo kịp thời đại đi, phải đuổi theo đi, tiết
kiệm nhiều quá rồi mai sau chết dưới đống tiền đấy!” và nó đâu biết rằng ước mơ
của tôi là mai sau được chết dưới đống tiền chứ.

- Alo, Châu nghe!

- Alo, tôi đây.

Tôi đây? Tôi là thằng nào chứ? Tôi đâu có quen thằng nào tên
là “Tôi” đâu.

- Xin hỏi ai ở đầu dây thế ạ?

- Cô hỏi ngu nhở?

- Này cái thằng kia, không quen biết thì đừng có mà gọi điện
làm phiền nhớ, làm phiền giờ nghỉ trưa của người ta là rất bất lịch sự đấy biết
không?

- Tôi là Phong đây!

-