rằng, định nghĩa thực sự của tình yêu đích thực chính là sự thấu hiểu, đồng cảm trọn vẹn từ đối phương. Thế nhưng giờ đây trải qua biến cố đau lòng, tôi mới thấu hiểu sâu sắc rằng, sự thấu hiểu ấy thực chất cũng cần phải rạch ròi, phân định rõ nguồn gốc xuất xứ của nó ra làm hai loại hoàn toàn khác biệt: Một loại thấu hiểu là xuất phát từ tấm chân tình thật lòng, vì yêu thương mà tự nguyện tiếp cận, tìm hiểu để hòa hợp với bạn, còn loại thấu hiểu thứ hai... thực chất là vì họ vốn dĩ đã đứng hiên ngang trên đống tro tàn quá khứ tăm tối, t.h.ả.m hại của bạn mà dán mắt nhìn xuống từ lâu rồi.

Hai loại thấu hiểu này nghe qua thì có vẻ giống nhau, thế nhưng bản chất đằng sau lại cách biệt một trời một vực, tổn hại khôn cùng.

18

Vào năm tôi chính thức bước sang tuổi ba mươi mốt, trong một lần dọn dẹp lại đống đồ đạc cũ trong nhà, tôi vô tình tìm thấy chiếc hộp sắt cũ năm xưa nằm phủ bụi ở góc tủ.

Mở chiếc hộp ra, đập vào mắt tôi chính là chiếc nhẫn cầu hôn quen thuộc ngày nào. Đã quá nhiều năm trôi qua rồi, thời gian dông dài trôi đi nhanh ch.óng đến mức suýt chút nữa chính bản thân tôi cũng đã hoàn toàn quên mất sự tồn tại của món kỷ vật này trong nhà.

Tôi nhẹ nhàng đưa tay lấy chiếc nhẫn ra ngoài, đưa lên cao ngắm nghía dưới ánh đèn trần ấm áp. Viên kim cương đính trên nhẫn tuy xét ra thì kích thước không quá lớn, kiểu dáng thiết kế cũng hoàn toàn không có điểm gì quá đỗi đặc biệt hay nổi bật cả, thế nhưng tôi tự nhớ rõ mười mươi, năm xưa khi lần đầu tiên được đeo nó vào tay, bản thân tôi đã thực sự vô cùng yêu thích món quà này, thích đến mức sau khi thử nhẫn xong xuôi còn lén lút chạy vào phòng tắm đứng ngắm nghía trước gương lớn suốt nửa ngày trời không biết chán.

Tôi ngồi lặng lẽ trên sàn nhà gỗ, dán mắt nhìn chăm chú vào chiếc nhẫn lấp lánh trên tay, trong đầu bỗng chốc vô thức nảy sinh một giả thuyết đáng sợ: Nếu như năm xưa khi tôi đến ngôi nhà cũ của gia đình anh, tôi không vô tình nhìn thấy bức ảnh chụp chung của cả gia đình họ treo trên tường; nếu như cả đời này tôi vĩnh viễn bị bịt mắt dắt mũi, hoàn toàn không hề hay biết đến sự thật đau lòng rằng Thẩm Nhạn chính là mẹ ruột của anh; và nếu như đám cưới lộng lẫy ngày hôm đó diễn ra một cách hết sức suôn sẻ và tốt đẹp... thì liệu chuỗi ngày sau này của tôi khi gả vào nhà họ Chu, có thực sự được hạnh phúc trọn vẹn như bản thân vẫn luôn mong ước hay không?


Chương 32
Câu hỏi trăn trở ấy, trong suốt những năm tháng qua, tôi đã tự mình đặt ra và suy nghĩ không biết bao nhiêu lần rồi. Lúc còn trẻ tuổi, bướng bỉnh, trong lòng tôi lúc nào cũng khao khát có được một câu trả lời thật rõ ràng, dứt khoát cho giả thuyết đó. Thế nhưng giờ đây khi đã ngoài ba mươi, tinh thần đã trở nên chín chắn và trải đời hơn rất nhiều, tôi trái lại chẳng còn mảy may bận tâm hay thèm muốn có được câu trả lời ấy nữa làm gì cả.

Bởi vì bản thân tôi tự hiểu rõ hơn ai hết, việc đi tìm kiếm câu trả lời cho một giả thuyết hoàn toàn không có thật, chưa từng xảy ra trong thực tế như thế... quả thực là một việc vô cùng vô nghĩa và lãng phí thời gian, chỉ càng làm cho bản thân thêm phần dằn vặt, mệt mỏi mà thôi.

Hiện thực cuộc sống tàn nhẫn vốn dĩ luôn phơi bày rõ mồn một trước mắt: Rằng tôi quả thực đã từng dốc hết lòng hết dạ để yêu thương một người đàn ông sâu đậm, và người đàn ông ấy cũng đã thực lòng thực dạ trao cho tôi một tình yêu thâm thính, thế nhưng trớ trêu thay, ngay sau lưng tình yêu ngọt ngào của anh lại chính là kẻ thủ ác đã tự tay gây ra những vết thương lòng sâu hoắm, tăm tối nhất trong cuộc đời tôi. Chính vì nền móng ấy ngay từ đầu đã lệch lạc hoàn toàn, thế nên đoạn tình cảm dang dở của hai đứa chúng tôi... vĩnh viễn không bao giờ có thể có được một kết cục tốt đẹp, viên mãn được cả.

Chuyện này hoàn toàn không phải là do hai đứa không đủ yêu thương nhau, mà cốt lõi chính là ở việc hai đứa ngay từ những bước đi đầu tiên đã chọn nhầm vạch xuất phát mất rồi.

Tôi nhẹ nhàng đặt chiếc nhẫn trở lại vào trong hộp sắt cũ, lần này tôi tuyệt đối không dùng khóa để khóa c.h.ặ.t nó lại như trước đây nữa, mà chỉ đơn giản là khép nhẹ nắp hộp lại từ tốn, rồi đứng dậy cất chiếc hộp lên ngăn trên cùng của kệ sách lớn trong phòng đọc.

Tôi làm vậy hoàn toàn không phải là vì bản thân muốn tiếp tục trân trọng hay ôm giữ nỗi nhớ nhung, hoài niệm về anh, mà chỉ đơn giản là tôi đã dũng cảm chấp nhận và cho phép sự tồn tại của món kỷ vật này trong nhà, cho phép bản thân được thừa nhận sự tồn tại của đoạn tình cảm dang dở năm xưa kia.

Mối tình ấy dẫu cho có không đàng hoàng, không trong sạch, không trọn vẹn, thậm chí là vô cùng phức tạp, khó lòng định nghĩa đi chăng nữa... thì nó cũng hoàn toàn là một phần ký ức có thật, đã từng thực sự xảy ra trong cuộc đời của tôi. Bản thân tôi lúc này đã đủ chín chắn để hiểu rằng, tôi tuyệt đối không cần phải cố gắng tỏ ra mạnh mẽ, giả vờ như bản thân chưa từng rung động trước anh chỉ để chứng minh cho mọi người thấy lúc này mình đang vô cùng tỉnh táo và lý trí làm gì cả.

Bên ngoài cửa sổ trời đã bắt đầu sập tối hoàn toàn, tôi thong thả đứng dậy đi vào bếp để nấu một bát mì sợi đơn giản cho bữa tối.

Lúc nồi nước trên bếp ga bắt đầu sôi sùng sục, chiếc điện thoại di động đặt trên mặt bàn bếp bỗng rung nhẹ báo hiệu có tin nhắn mới từ Hứa Miên:

[Tối nay ra ngoài ăn uống với tớ đi, tớ vừa mới đặt trước một bàn lẩu cay ở quán quen rồi đấy.]
Tôi thản nhiên gõ phím trả lời:

[Được rồi, tớ qua ngay đây.]
Cậu ấy lập tức nhắn lại bồi thêm một câu:

[Cấm được đến muộn đấy nhé, đến muộn là tớ sẽ tự ý gọi hết toàn bộ sữa chua vị đào vàng ở quán ra để trừng trị cậu đấy.]
Tôi dán c.h.ặ.t mắt nhìn vào dòng tin nhắn trêu chọc tinh nghịch ấy của cậu ấy suốt vài giây, rồi không tự chủ được mà bật cười thành tiếng:

[Cậu bị hâm à.]
[Đúng thế đấy, tớ hâm nhưng chỉ dành riêng để trêu chọc một mình cậu thôi.]
Tôi vui vẻ đặt điện thoại xuống bàn bếp, khẽ gạt nhẹ những sợi mì sợi mềm mại vào nồi nước sôi sùng sục. Hơi nước ấm áp từ nồi mì bốc lên nghi ngút, nhanh ch.óng phủ một lớp màng sương mờ mỏng lên bề mặt ô cửa kính phòng bếp.

Tôi đứng lặng người giữa không gian ngập tràn khói bếp ấm áp, bình dị ấy, bỗng nhiên dâng lên một cảm giác thấu tỏ vô cùng: Rằng con người ta dẫu cho có phải trải qua bao nhiêu giông bão dập vùi đi chăng nữa, thì đến cuối cùng vẫn bắt buộc phải dũng cảm hướng về phía trước mà bước tiếp mà thôi. Hoàn toàn không phải vì những tổn thương, u uất của quá khứ bỗng chốc trở nên không còn quan trọng nữa, mà trái lại, chính là vì quá khứ ấy quá đỗi quan trọng đối với cuộc đời bạn, thế nên bạn mới càng không được phép nhẫn tâm tự giam cầm bản thân mình trong vũng lầy tăm tối ấy mãi không thôi.

Chu Đình Xuyên, Thẩm Nhạn, cái đám cưới đổ bể t.h.ả.m hại ngày hôm đó, và cả hình bóng cô bé Lê Tuế yếu ớt, đáng thương năm mười bảy tuổi năm xưa... hết thảy những con người ấy, sự việc ấy tôi vĩnh viễn sẽ luôn ghi nhớ kỹ càng trong sâu thẳm tâm can mình, thế nhưng giờ đây bản thân tôi cũng đã có đủ dũng khí để thản nhiên thừa nhận một điều: Rằng ghi nhớ, tuyệt đối không đồng nghĩa với việc bản thân vẫn còn