» Diễn đàn » Đọc truyện » Truyện teen
Ngoài Tiền Ra, Tớ Còn Thích Cả Cậu Nữa
 |  admin(Admin) Hôm nay, 19:13 |
sinh...
“BỦM”.
Trong lúc người người đều hăng say với công việc của mình. Chị Nhi vừa cắn hạt dưa vừa nhắn tin với bạn trai, bố và Bảo đàm đạo võ nghệ không mệt mỏi, mẹ thao thao bất tuyệt lôi kéo thêm một fan trung thành cho bộ phim Đài Loan dài cả ngàn tập, tôi thì đang tự đắc nhìn khuôn mặt cười như mếu của Quân, một âm thanh như vậy đã gây nên chấn động có sức công phá cực kỳ lớn hệt như sóng thần ở Hawaii.
Mà những người đang nằm trong trung tâm cơn địa chấn lại còn phải hứng chịu thêm một cơn càn quét kinh hoàng của thứ mùi đặc trưng khi người ta thả bom Cacbonic. Cái này, theo thuật ngữ thế giới sử dụng, chẳng phải là “Thảm họa kép” hay sao?
Mà lạ nhỉ, theo những hiểu biết của tôi về cơ chế “xì hơi” ở con người đồng thời qua minh chứng thực tiễn là việc “xì hơi” của chính mình, tôi đã đúc kết ra một chân lý: “Rắm kêu thì không thối, rắm thối thì không kêu.” Việc một quả rắm vừa thối vừa kêu to thế này xuất hiện tại đây quả là một phát kiến vĩ đại, đi ngược lại những luận điểm khoa học đã chứng minh trước đó. Ừm, có lẽ tôi phải bổ sung mệnh đề của mình thành:
“Rắm kêu thì không thối, rắm thối thì không kêu(trừ một số trường hợp đặc biệt như cá thể bị đầy hơi kết hợp với táo bón nặng)”
Tôi còn đang hí hửng vì sự đóng góp lớn lao cho Khoa học thì phát giác bầu không khí có chút quái dị.
Chị Nhi nhìn mẹ, mẹ soi bố, bố thì liếc Bảo đầy ý tứ, Bảo không ngần ngại xoáy thẳng ánh mắt về phía Quân còn “quần hoa” thì đang nhìn tôi đầy ranh mãnh.
Ê cái tên chết bầm kia nhìn tôi như vậy là có ý gì, nhìn cái bản mặt xỏa quyệt như chắc chắn trăm phần trăm tôi là thủ phạm kia là tôi chỉ muốn nhảy lên song phi cho hắn một cước.
“Hoài An, đừng giả vờ ngây thơ nữa, sáng nay tôi thấy cậu ăn nhiều khoai lang nướng lắm.”
“Ê ê, cậu đừng có ngậm máu phun người như vậy. Thế tôi hỏi cậu, sáng nay tên nào ăn hết nửa cân hạt dẻ của tôi. Thủ phạm là cậu mới đúng.” Tôi trừng mắt.
“Mau mau thú nhận để hưởng lượng khoan hồng của pháp luật. Tôi biết mỗi lần cậu làm việc gì sai trái là mặt mày đều ngô ngô nghê nghê như thế hết, cậu còn gì để chối cãi.”
“Tôi...”
“Thôi được rồi....Mấy đứa có thôi ngay cho mẹ không?” Mẹ không kiên nhẫn cắt ngang, tủm tỉm nhìn bố cười:
“Mẹ lấy bố con bao nhiêu năm nay, đến nách ông ấy có bao nhiêu cái lông mẹ còn biết nói gì đến quả rắm “đặc sản” không lẫn đâu được, anh nhỉ???”
Bốn đạo ánh mắt còn lại đồng loạt chuyển hướng về phía bố. Thấy vậy, bố đành bỏ xuống bộ mặt nghiêm túc không quan tâm đến sự đời đang treo trên mặt, gãi đầu xấu hổ nói:
“Xì hơi là chuyện bình thường
Không xì để đó mà trương bụng à?”
Thiên hạ lại được thêm một trận cười sảng khoái.
***
Hai giờ chiều, Bảo lễ phép chào mọi người để ra về. Tiễn Bảo xong xuôi, tôi hăng hái đẩy Quân vào nhà tắm:
“Cậu còn lần chần ở đây làm cái gì. Mau mau thay quần áo chỉnh tề rồi tàu lượn đi cho tôi nhờ cái.”
“Tàu lượn? Lượn đi đâu?” Quân nhíu mày nhìn tôi, hai chân hai tay dang rộng, nhất quyết cố thủ ở trước cửa phòng tắm.
“Ăn cũng ăn rồi, trà cũng uống rồi. Cậu định ăn vạ ở đây đến bao giờ nữa.”
Quân bỏ ngoài tai lời tôi, đủng đỉnh leo lên tầng hai làm tôi tức đến dậm chân.
“Có nghe tôi nói không hả. Ê, đấy là phòng của tôi mà. Ê...”
Chỉ nghe cửa phòng bị đóng “sầm” một tiếng, bên trong phát ra giọng nói lười biếng:
“Cậu quên thỏa thuận rồi sao. Cho nên...ba ngày tới, cậu đừng hòng nhổ được tôi ra khỏi căn nhà này. Giờ tôi đi ngủ, không nhiệm vụ miễn vào.”
Mặt tôi bẹp dúm như quả bóng hết hơi. Rốt cuộc thì ai mới là chủ nhà, ai mới là kẻ ăn chực đây.
Chương 57: Dạt nhà đi bụi
CHƯƠNG 57: DẠT NHÀ ĐI BỤI
Đúng lúc tiu nghỉu như mèo cắt tai thì tiếng nhạc bập bùng vang lên:
“Anh yêu em nhiều lắm và anh sẽ nói cho em nghe là:
Bao yêu thương say đắm, không như gió mây thoảng qua...
Hãy đưa đôi tay anh nắm, hãy cầm tay nhau hạnh phúc trăm năm
Hãy đặt bờ môi lên bờ môi để đôi mi nhắm...”
Nhà thì không mở ti vi, chẳng lẽ là chuông điện thoại. Không phải của tôi, cũng không phải của chị Nhi, mà dám chắc bố mẹ cũng không để quả nhạc chuông xì tin sến sẩm kiểu này. Tôi đóng vai chó nghiệp vụ, lùng sục khắp nhà cuối cùng đánh hơi được cái điện thoại dưới gầm bàn trà. À, của “quần hoa” thối đây mà. Hừ, đi đâu quên đấy, có ngày đến cái quần đùi cũng bị người ta chôm mất cho xem.
Màn hình hiển thị ba chữ to đùng “Dương Quý Phi” mà tôi bị ấn tượng sâu sắc hơn cả bởi hình ảnh đi kèm cuộc gọi. Dương Quý Phi đứng trong bếp nhặt rau và đang quay sang cười tươi tắn. Và nụ cười tươi tắn của chị làm tôi hết hồn vì tận dụng tối đa sự độc đáo trong cách sắp đặt những chiếc răng, cho nên hàm răng khấp khểnh cái nhô ra, cái thụt vào của chị được phơi bày không sót tí nào. Sau ba giây định thần, tôi chạy ù lên nhà, đập cửa phòng Quân (à nhầm, phòng tôi mới đúng):
“Quân thối, mau lăn ra đây cho tôi. Nàng thơ của cậu gọi này.”
“Thơ thẩn gì ở đây.” Bên trong vang lên giọng nói ngái ngủ, và tôi tin chắc là cậu ta vừa vùi đầu vào cái chăn hình Doraemon của tôi vừa càu nhàu.
“Dương Quý Phi, là Dương Quý Phi. Nghe đi, có mấy cuộc gọi nhỡ rồi đấy.”
“Không nghe, cậu thích thì nghe đi. Phiền phức.” Tiếng làu bàu nhỏ dần rồi tắt hẳn.
Tôi bực mình đấm cửa rầm rầm thêm mấy cái nữa. Cảm giác giống hệt con bé giúp việc đang năn nỉ ỉ ôi cậu chủ xuống nhà ăn cơm vậy.
Cuối cùng, tôi cũng bấm nút nhận cuộc gọi trong sự hậm hực vô bờ bến. Chưa kịp phun câu “Alo”, đầu dây bên kia đã xổ một tràng dài với tốc độ súng liên thanh phải gọi bằng bà nội:
“Lày cậu Quân, tôi nà tôi lói cho cậu biết nhá, cậu không có mặt ở nhà trong vòng 30 phút nữa thì cậu chết chắc. Cậu có chán đời hay bất mãn gì thì phải lói với tôi một tiếng, ai nại đêm hôm 4 rưỡi sáng khăn gói quả mướp trèo cổng dạt nhà đi bụi. Ông bà chủ đang no sốt cả vó nên đấy, tôi mà không liên lạc được cho cậu nà ông bà chủ đi báo công an đấy. Cậu có nghe tôi lói cái gì không đấy.”
Tôi đứng chôn chân tại chỗ, đầu óc quay mòng mòng. Thầm cảm tạ trời đất là đợt mưa bom bão đạn vừa rồi ở bên kia đầu dây, nếu không mặt tôi đã bị thủng lỗ chỗ do bom nước miếng bắn trúng rồi. Mà Dương Quý Phi vừa nói cái gì mà “chán đời”, “dạt nhà đi bụi”, cái gì mà “báo công an”. Ối giời ơi lớn chuyện rồi, lỡ mà bố mẹ cậu ta đi báo công an thật thì cả nhà tôi không phải bị tống tù vì tội danh “bắt cóc” hay sao? Trong khi cậu ta như cái bã kẹo cao su, cầm xà beng cậy không đi ấy chứ.
Đầu óc xoay chuyển một hồi, cuối cùng tôi cúp điện thoại, mặc cho đầu dây bên kia mưa bom bão đạn vẫn không ngừng trút xuống. Sau đó thì lén lút gửi cho “Dương Quý Phi” một tin nhắn với nội dung: “Tôi về ngay đây. Đừng manh động.” Phù, làm gì thì làm, cứ đảm bảo an toàn cái đã. Tiếp đến là làm đủ mọi cách tống cổ tên sao chổi đang làm tổ trong phòng của tôi ra ngoài đường.
Tôi lấy chìa khóa phòng, mở cửa, ập vào như chiến sĩ đặc công tập kích phần tử kh*ng b*. Quả nhiên thấy một con sâu ngoại cỡ đang cuộn chặt trong cái chăn yêu dấu của tôi, vùi mặt vào gối ngủ quên trời đất. Tức mình, tôi túm cái mép chăn, lôi một cái thật mạnh. Con kén khổng lồ bị lăn mấy vòng trên giường rồi rơi cái bộp một
“BỦM”.
Trong lúc người người đều hăng say với công việc của mình. Chị Nhi vừa cắn hạt dưa vừa nhắn tin với bạn trai, bố và Bảo đàm đạo võ nghệ không mệt mỏi, mẹ thao thao bất tuyệt lôi kéo thêm một fan trung thành cho bộ phim Đài Loan dài cả ngàn tập, tôi thì đang tự đắc nhìn khuôn mặt cười như mếu của Quân, một âm thanh như vậy đã gây nên chấn động có sức công phá cực kỳ lớn hệt như sóng thần ở Hawaii.
Mà những người đang nằm trong trung tâm cơn địa chấn lại còn phải hứng chịu thêm một cơn càn quét kinh hoàng của thứ mùi đặc trưng khi người ta thả bom Cacbonic. Cái này, theo thuật ngữ thế giới sử dụng, chẳng phải là “Thảm họa kép” hay sao?
Mà lạ nhỉ, theo những hiểu biết của tôi về cơ chế “xì hơi” ở con người đồng thời qua minh chứng thực tiễn là việc “xì hơi” của chính mình, tôi đã đúc kết ra một chân lý: “Rắm kêu thì không thối, rắm thối thì không kêu.” Việc một quả rắm vừa thối vừa kêu to thế này xuất hiện tại đây quả là một phát kiến vĩ đại, đi ngược lại những luận điểm khoa học đã chứng minh trước đó. Ừm, có lẽ tôi phải bổ sung mệnh đề của mình thành:
“Rắm kêu thì không thối, rắm thối thì không kêu(trừ một số trường hợp đặc biệt như cá thể bị đầy hơi kết hợp với táo bón nặng)”
Tôi còn đang hí hửng vì sự đóng góp lớn lao cho Khoa học thì phát giác bầu không khí có chút quái dị.
Chị Nhi nhìn mẹ, mẹ soi bố, bố thì liếc Bảo đầy ý tứ, Bảo không ngần ngại xoáy thẳng ánh mắt về phía Quân còn “quần hoa” thì đang nhìn tôi đầy ranh mãnh.
Ê cái tên chết bầm kia nhìn tôi như vậy là có ý gì, nhìn cái bản mặt xỏa quyệt như chắc chắn trăm phần trăm tôi là thủ phạm kia là tôi chỉ muốn nhảy lên song phi cho hắn một cước.
“Hoài An, đừng giả vờ ngây thơ nữa, sáng nay tôi thấy cậu ăn nhiều khoai lang nướng lắm.”
“Ê ê, cậu đừng có ngậm máu phun người như vậy. Thế tôi hỏi cậu, sáng nay tên nào ăn hết nửa cân hạt dẻ của tôi. Thủ phạm là cậu mới đúng.” Tôi trừng mắt.
“Mau mau thú nhận để hưởng lượng khoan hồng của pháp luật. Tôi biết mỗi lần cậu làm việc gì sai trái là mặt mày đều ngô ngô nghê nghê như thế hết, cậu còn gì để chối cãi.”
“Tôi...”
“Thôi được rồi....Mấy đứa có thôi ngay cho mẹ không?” Mẹ không kiên nhẫn cắt ngang, tủm tỉm nhìn bố cười:
“Mẹ lấy bố con bao nhiêu năm nay, đến nách ông ấy có bao nhiêu cái lông mẹ còn biết nói gì đến quả rắm “đặc sản” không lẫn đâu được, anh nhỉ???”
Bốn đạo ánh mắt còn lại đồng loạt chuyển hướng về phía bố. Thấy vậy, bố đành bỏ xuống bộ mặt nghiêm túc không quan tâm đến sự đời đang treo trên mặt, gãi đầu xấu hổ nói:
“Xì hơi là chuyện bình thường
Không xì để đó mà trương bụng à?”
Thiên hạ lại được thêm một trận cười sảng khoái.
***
Hai giờ chiều, Bảo lễ phép chào mọi người để ra về. Tiễn Bảo xong xuôi, tôi hăng hái đẩy Quân vào nhà tắm:
“Cậu còn lần chần ở đây làm cái gì. Mau mau thay quần áo chỉnh tề rồi tàu lượn đi cho tôi nhờ cái.”
“Tàu lượn? Lượn đi đâu?” Quân nhíu mày nhìn tôi, hai chân hai tay dang rộng, nhất quyết cố thủ ở trước cửa phòng tắm.
“Ăn cũng ăn rồi, trà cũng uống rồi. Cậu định ăn vạ ở đây đến bao giờ nữa.”
Quân bỏ ngoài tai lời tôi, đủng đỉnh leo lên tầng hai làm tôi tức đến dậm chân.
“Có nghe tôi nói không hả. Ê, đấy là phòng của tôi mà. Ê...”
Chỉ nghe cửa phòng bị đóng “sầm” một tiếng, bên trong phát ra giọng nói lười biếng:
“Cậu quên thỏa thuận rồi sao. Cho nên...ba ngày tới, cậu đừng hòng nhổ được tôi ra khỏi căn nhà này. Giờ tôi đi ngủ, không nhiệm vụ miễn vào.”
Mặt tôi bẹp dúm như quả bóng hết hơi. Rốt cuộc thì ai mới là chủ nhà, ai mới là kẻ ăn chực đây.
Chương 57: Dạt nhà đi bụi
CHƯƠNG 57: DẠT NHÀ ĐI BỤI
Đúng lúc tiu nghỉu như mèo cắt tai thì tiếng nhạc bập bùng vang lên:
“Anh yêu em nhiều lắm và anh sẽ nói cho em nghe là:
Bao yêu thương say đắm, không như gió mây thoảng qua...
Hãy đưa đôi tay anh nắm, hãy cầm tay nhau hạnh phúc trăm năm
Hãy đặt bờ môi lên bờ môi để đôi mi nhắm...”
Nhà thì không mở ti vi, chẳng lẽ là chuông điện thoại. Không phải của tôi, cũng không phải của chị Nhi, mà dám chắc bố mẹ cũng không để quả nhạc chuông xì tin sến sẩm kiểu này. Tôi đóng vai chó nghiệp vụ, lùng sục khắp nhà cuối cùng đánh hơi được cái điện thoại dưới gầm bàn trà. À, của “quần hoa” thối đây mà. Hừ, đi đâu quên đấy, có ngày đến cái quần đùi cũng bị người ta chôm mất cho xem.
Màn hình hiển thị ba chữ to đùng “Dương Quý Phi” mà tôi bị ấn tượng sâu sắc hơn cả bởi hình ảnh đi kèm cuộc gọi. Dương Quý Phi đứng trong bếp nhặt rau và đang quay sang cười tươi tắn. Và nụ cười tươi tắn của chị làm tôi hết hồn vì tận dụng tối đa sự độc đáo trong cách sắp đặt những chiếc răng, cho nên hàm răng khấp khểnh cái nhô ra, cái thụt vào của chị được phơi bày không sót tí nào. Sau ba giây định thần, tôi chạy ù lên nhà, đập cửa phòng Quân (à nhầm, phòng tôi mới đúng):
“Quân thối, mau lăn ra đây cho tôi. Nàng thơ của cậu gọi này.”
“Thơ thẩn gì ở đây.” Bên trong vang lên giọng nói ngái ngủ, và tôi tin chắc là cậu ta vừa vùi đầu vào cái chăn hình Doraemon của tôi vừa càu nhàu.
“Dương Quý Phi, là Dương Quý Phi. Nghe đi, có mấy cuộc gọi nhỡ rồi đấy.”
“Không nghe, cậu thích thì nghe đi. Phiền phức.” Tiếng làu bàu nhỏ dần rồi tắt hẳn.
Tôi bực mình đấm cửa rầm rầm thêm mấy cái nữa. Cảm giác giống hệt con bé giúp việc đang năn nỉ ỉ ôi cậu chủ xuống nhà ăn cơm vậy.
Cuối cùng, tôi cũng bấm nút nhận cuộc gọi trong sự hậm hực vô bờ bến. Chưa kịp phun câu “Alo”, đầu dây bên kia đã xổ một tràng dài với tốc độ súng liên thanh phải gọi bằng bà nội:
“Lày cậu Quân, tôi nà tôi lói cho cậu biết nhá, cậu không có mặt ở nhà trong vòng 30 phút nữa thì cậu chết chắc. Cậu có chán đời hay bất mãn gì thì phải lói với tôi một tiếng, ai nại đêm hôm 4 rưỡi sáng khăn gói quả mướp trèo cổng dạt nhà đi bụi. Ông bà chủ đang no sốt cả vó nên đấy, tôi mà không liên lạc được cho cậu nà ông bà chủ đi báo công an đấy. Cậu có nghe tôi lói cái gì không đấy.”
Tôi đứng chôn chân tại chỗ, đầu óc quay mòng mòng. Thầm cảm tạ trời đất là đợt mưa bom bão đạn vừa rồi ở bên kia đầu dây, nếu không mặt tôi đã bị thủng lỗ chỗ do bom nước miếng bắn trúng rồi. Mà Dương Quý Phi vừa nói cái gì mà “chán đời”, “dạt nhà đi bụi”, cái gì mà “báo công an”. Ối giời ơi lớn chuyện rồi, lỡ mà bố mẹ cậu ta đi báo công an thật thì cả nhà tôi không phải bị tống tù vì tội danh “bắt cóc” hay sao? Trong khi cậu ta như cái bã kẹo cao su, cầm xà beng cậy không đi ấy chứ.
Đầu óc xoay chuyển một hồi, cuối cùng tôi cúp điện thoại, mặc cho đầu dây bên kia mưa bom bão đạn vẫn không ngừng trút xuống. Sau đó thì lén lút gửi cho “Dương Quý Phi” một tin nhắn với nội dung: “Tôi về ngay đây. Đừng manh động.” Phù, làm gì thì làm, cứ đảm bảo an toàn cái đã. Tiếp đến là làm đủ mọi cách tống cổ tên sao chổi đang làm tổ trong phòng của tôi ra ngoài đường.
Tôi lấy chìa khóa phòng, mở cửa, ập vào như chiến sĩ đặc công tập kích phần tử kh*ng b*. Quả nhiên thấy một con sâu ngoại cỡ đang cuộn chặt trong cái chăn yêu dấu của tôi, vùi mặt vào gối ngủ quên trời đất. Tức mình, tôi túm cái mép chăn, lôi một cái thật mạnh. Con kén khổng lồ bị lăn mấy vòng trên giường rồi rơi cái bộp một
