» Diễn đàn » Đọc truyện » Truyện teen
Những Bình Luận Hay Trên Weibo (Top Comment Weibo)
 |  admin(Admin) Hôm nay, 10:43 |
đi tiếp.
10. Còn nhớ concert của Jay Chou, một fan nữ yêu Jay Chou 13 năm đã mặc áo cưới tới và tỏ tình với anh. Bạn ấy nói gả thanh xuân của mình cho Jay Chou!!
11. Trao trọn cả thanh xuân cho một người, bất giác để bóng dáng người ấy hiện diện ở mọi ngóc ngách trong cuộc sống của mình.
12. Dán poster kín phòng, mẹ tôi xé hết xuống, tôi lại dán lại toàn bộ! Trực tiếp PK với mẹ!
13. Cả ngày gửi inbox cho thần tượng, cuối cùng bị block.
14. Vì muốn đón thần tượng mà đóng đô ở sân bay, qua đêm ở sân bay.
15. Không có gì quá điên cuồng, chỉ có kiểu yên lặng ngồi xem hết drama hoặc movie có mặt thần tượng, dù phim chán tới cỡ nào cũng phải xem cho hết. Nếu là cùng là phim ấy, nội dung ấy, kịch bản ấy mà do người khác đóng thì tôi thề, xem chưa được 1 phút là tôi đã tắt đi rồi.
16. Người ấy vui, tôi sẽ vui. Người ấy buồn, tôi sẽ đau lòng. Người ấy bị thương mà tôi còn lo lắng hơn khi bản thân mình bị thương. Tôi có thể vì người ấy mà khóc, tâm trạng lên xuống thất thường.
17. Tìm xem đủ tất cả các show mà họ tham gia, xem raw một lần, xem sub n lần; nhịn ăn, nhịn uống, tiết kiệm tiền để mua album, mua photobook... Xem concert mà nước mắt đầy mặt.
18. 28 tuổi rồi vẫn mong được gả cho thần tượng...!
Chương 116: [thảo luận] 5 năm sau, bạn muốn một chiếc di động như thế nào?
[Thảo luận] 5 năm sau, bạn muốn một chiếc di động như thế nào?
____
1. Không cần sạc điện, sử dụng năng lượng mặt trời, giơ ra nắng là ok.
2. Thế nếu trời mưa thì bó tay à? Sử dụng năng lượng gió tốt hơn, phẩy tay vài cái là xong.
3. Tại sao còn cần pin? Tôi muốn một chiếc di động vĩnh cửu, không bao giờ cần sạc pin. Mà nếu khoa học không đáp ứng nổi, thì sạc pin một tiếng dùng được một tuần là ổn.
4. Dốt, ko phải cách hay nhất là dùng thân nhiệt sạc pin ư? Chỉ cần chạm vào nó là được, đảm bảo đầy pin suốt kiếp.
5. Cầm di động nhiều cũng mỏi tay. Ước gì di động bé như mặt đồng hồ tự động dính vào tay mình, lúc cần thì tự kéo dài, độ rộng màn hình tuỳ mình điều chỉnh. Hơn nữa chỉ có dấu vân tay mình mới sử dụng được, nếu ko nó cứ dính trên tay mãi, ko bao giờ sợ rơi hay mất.
6. Tôi mong một ngày di động sẽ thay thế hết các giấy tờ, bằng thẻ. Ra khỏi nhà chỉ cần di động là đủ, hộ chiếu, chứng minh thư, bằng lái xe, thẻ ngân hàng, vé tàu, thẻ học sinh, đỡ phiền đi bao nhiêu.
7. Ảo quá mấy bác ơi, tôi chỉ cần một chiếc di động ném ko vỡ, đập ko hỏng, giả dụ có để quên ở đâu, người lạ chạm vào nó lập tức reo inh ỏi, vì có đập nữa đập mãi nó cũng ko chịu im, nên người ta đành giao lại cho cảnh sát.
8. Tôi muốn nó biến đc thành gấu, chán kiếp FA lắm rồi.
9. Bộ nhớ không đáy, ko bao giờ phải băn khoăn xoá cái này cái kia nữa.
10. Tôi tưởng wifi miễn phí phủ sóng toàn cầu quan trọng hơn chứ?
11. Có thể nâng chúng ta lên, bay lòng vòng trên trời như chong chóng tre của Doraemon í.
12. Cái mấy người nói là di động sao? Tôi nghĩ 5 năm nữa, cái gọi là di động mà chúng ta đang dùng, không tồn tại nữa đâu.
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong
Chương 117: Series chuyện Vợ Chồng
Series Chuyện vợ chồng
_____
1. Anh chồng: Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?
Cô vợ đáp: Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh.
2. Kỉ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ: Em cứ nói là vợ anh nhé! Cô vợ lập tức nổi khùng: Anh vừa nói gì?
3. Trong bữa cơm, cô vợ than: Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?!
Anh chồng vừa nhai vừa đáp: Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ.
4. Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ kh** th*n chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?
Anh chồng thật thà đáp: Chỉ cần một cơn gió là đủ.
5. Cô vợ hỏi: Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?
Anh chồng bình thản đáp: Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì.
6. Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc, Em đã già đã xấu như này rồi sao?. Anh chồng ngồi cạnh an ủi: Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?
7. Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi: Sao thế anh?
Anh chồng ủ rũ đáp: Nãy trên bus anh nhặt được 500k.
Cô vợ ko hiểu hỏi: Thế anh phải vui mới đúng chứ!
Anh chồng thở dài: Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250k.
Cô vợ vẫn thấy lạ: Thì vẫn còn 250k, anh buồn cái gì?
Anh chồng ôm đầu: Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!
8. Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên: Cô tát tôi cái nữa thử xem! Cô vợ ko do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó.
9. Cô vợ bảo: Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao.
Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: Ko đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!
10. Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi.
Cái gì?! Từ lúc kết bạn facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!
Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây.
11. Cô vợ hỏi: Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung.
Cô vợ hỏi: Vì sao?
Anh chồng chán nản thở dài: Vì toàn đoán trúng phóc thôi.
12. Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?
Anh chồng vội đáp: Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?
13. Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: Sau này con mình mà giống anh thì xong đời.
Anh chồng nhướng mày đáp: Nó mà ko giống anh thì em xong đời.
14. Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút đc sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh 1 triệu đấy.
Anh chồng đỏ mặt: Em cứ đùa.
Cô vợ gằn giọng: Đùa gì, cho 2 triệu đấy.
Anh chồng lúng túng: Bảo ko là ko mà!
Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người 1 triệu.
15. Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó ko phải con ông hả?! Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà! Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào? Cô vợ bình thản đáp: Sao ko dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông ko?
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong (FB: Kiem Duong)
Chương 118: Không hẳn là truyện cười
Không hẳn là truyện cười
____
1. Một quý bà dắt cún cưng
10. Còn nhớ concert của Jay Chou, một fan nữ yêu Jay Chou 13 năm đã mặc áo cưới tới và tỏ tình với anh. Bạn ấy nói gả thanh xuân của mình cho Jay Chou!!
11. Trao trọn cả thanh xuân cho một người, bất giác để bóng dáng người ấy hiện diện ở mọi ngóc ngách trong cuộc sống của mình.
12. Dán poster kín phòng, mẹ tôi xé hết xuống, tôi lại dán lại toàn bộ! Trực tiếp PK với mẹ!
13. Cả ngày gửi inbox cho thần tượng, cuối cùng bị block.
14. Vì muốn đón thần tượng mà đóng đô ở sân bay, qua đêm ở sân bay.
15. Không có gì quá điên cuồng, chỉ có kiểu yên lặng ngồi xem hết drama hoặc movie có mặt thần tượng, dù phim chán tới cỡ nào cũng phải xem cho hết. Nếu là cùng là phim ấy, nội dung ấy, kịch bản ấy mà do người khác đóng thì tôi thề, xem chưa được 1 phút là tôi đã tắt đi rồi.
16. Người ấy vui, tôi sẽ vui. Người ấy buồn, tôi sẽ đau lòng. Người ấy bị thương mà tôi còn lo lắng hơn khi bản thân mình bị thương. Tôi có thể vì người ấy mà khóc, tâm trạng lên xuống thất thường.
17. Tìm xem đủ tất cả các show mà họ tham gia, xem raw một lần, xem sub n lần; nhịn ăn, nhịn uống, tiết kiệm tiền để mua album, mua photobook... Xem concert mà nước mắt đầy mặt.
18. 28 tuổi rồi vẫn mong được gả cho thần tượng...!
Chương 116: [thảo luận] 5 năm sau, bạn muốn một chiếc di động như thế nào?
[Thảo luận] 5 năm sau, bạn muốn một chiếc di động như thế nào?
____
1. Không cần sạc điện, sử dụng năng lượng mặt trời, giơ ra nắng là ok.
2. Thế nếu trời mưa thì bó tay à? Sử dụng năng lượng gió tốt hơn, phẩy tay vài cái là xong.
3. Tại sao còn cần pin? Tôi muốn một chiếc di động vĩnh cửu, không bao giờ cần sạc pin. Mà nếu khoa học không đáp ứng nổi, thì sạc pin một tiếng dùng được một tuần là ổn.
4. Dốt, ko phải cách hay nhất là dùng thân nhiệt sạc pin ư? Chỉ cần chạm vào nó là được, đảm bảo đầy pin suốt kiếp.
5. Cầm di động nhiều cũng mỏi tay. Ước gì di động bé như mặt đồng hồ tự động dính vào tay mình, lúc cần thì tự kéo dài, độ rộng màn hình tuỳ mình điều chỉnh. Hơn nữa chỉ có dấu vân tay mình mới sử dụng được, nếu ko nó cứ dính trên tay mãi, ko bao giờ sợ rơi hay mất.
6. Tôi mong một ngày di động sẽ thay thế hết các giấy tờ, bằng thẻ. Ra khỏi nhà chỉ cần di động là đủ, hộ chiếu, chứng minh thư, bằng lái xe, thẻ ngân hàng, vé tàu, thẻ học sinh, đỡ phiền đi bao nhiêu.
7. Ảo quá mấy bác ơi, tôi chỉ cần một chiếc di động ném ko vỡ, đập ko hỏng, giả dụ có để quên ở đâu, người lạ chạm vào nó lập tức reo inh ỏi, vì có đập nữa đập mãi nó cũng ko chịu im, nên người ta đành giao lại cho cảnh sát.
8. Tôi muốn nó biến đc thành gấu, chán kiếp FA lắm rồi.
9. Bộ nhớ không đáy, ko bao giờ phải băn khoăn xoá cái này cái kia nữa.
10. Tôi tưởng wifi miễn phí phủ sóng toàn cầu quan trọng hơn chứ?
11. Có thể nâng chúng ta lên, bay lòng vòng trên trời như chong chóng tre của Doraemon í.
12. Cái mấy người nói là di động sao? Tôi nghĩ 5 năm nữa, cái gọi là di động mà chúng ta đang dùng, không tồn tại nữa đâu.
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong
Chương 117: Series chuyện Vợ Chồng
Series Chuyện vợ chồng
_____
1. Anh chồng: Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?
Cô vợ đáp: Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh.
2. Kỉ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ: Em cứ nói là vợ anh nhé! Cô vợ lập tức nổi khùng: Anh vừa nói gì?
3. Trong bữa cơm, cô vợ than: Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?!
Anh chồng vừa nhai vừa đáp: Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ.
4. Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ kh** th*n chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?
Anh chồng thật thà đáp: Chỉ cần một cơn gió là đủ.
5. Cô vợ hỏi: Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?
Anh chồng bình thản đáp: Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì.
6. Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc, Em đã già đã xấu như này rồi sao?. Anh chồng ngồi cạnh an ủi: Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?
7. Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi: Sao thế anh?
Anh chồng ủ rũ đáp: Nãy trên bus anh nhặt được 500k.
Cô vợ ko hiểu hỏi: Thế anh phải vui mới đúng chứ!
Anh chồng thở dài: Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250k.
Cô vợ vẫn thấy lạ: Thì vẫn còn 250k, anh buồn cái gì?
Anh chồng ôm đầu: Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!
8. Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên: Cô tát tôi cái nữa thử xem! Cô vợ ko do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó.
9. Cô vợ bảo: Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao.
Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: Ko đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!
10. Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi.
Cái gì?! Từ lúc kết bạn facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!
Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây.
11. Cô vợ hỏi: Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung.
Cô vợ hỏi: Vì sao?
Anh chồng chán nản thở dài: Vì toàn đoán trúng phóc thôi.
12. Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?
Anh chồng vội đáp: Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?
13. Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: Sau này con mình mà giống anh thì xong đời.
Anh chồng nhướng mày đáp: Nó mà ko giống anh thì em xong đời.
14. Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút đc sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh 1 triệu đấy.
Anh chồng đỏ mặt: Em cứ đùa.
Cô vợ gằn giọng: Đùa gì, cho 2 triệu đấy.
Anh chồng lúng túng: Bảo ko là ko mà!
Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người 1 triệu.
15. Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó ko phải con ông hả?! Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà! Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào? Cô vợ bình thản đáp: Sao ko dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông ko?
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong (FB: Kiem Duong)
Chương 118: Không hẳn là truyện cười
Không hẳn là truyện cười
____
1. Một quý bà dắt cún cưng
