có thể đập nát Nokia.

18. Vì muốn xem mặt mũi cái Himalayas nó như thế nào nên hiện tại mình đang ngồi trên tiền đây.

19. Nhà quá nhỏ, đi từ phòng này sang phòng khác mà cũng lệch múi giờ cho được.

20. Màn hình ATM không thể hiển thị số dư tài khoản của tôi nên đã bị đơ máy và ngừng hoạt động rồi...


Chương 133: Thi kể truyện cười
Thi kể truyện cười

____

1. Cấp ba, thầy Lý dạy xong bài rồi còn phân nửa thời gian, bèn bảo: Các em giở sách Hoá ra, học đến bài nào rồi, thầy giảng luôn một thể. Hôm sau thầy Hoá biết chuyện, trợn mắt bảo: Giở sách Lý ra, tôi phải dạy hẳn hai bài cho hắn biết.

2. Trên bus vô tình khoá ba lô làm xước váy một cô gái, cô ta ngoa ngoắt bắt đền: Vừa mua 280k, mới mặc lần đầu mà anh làm hỏng mất, mắt mũi để đâu ko biết, đền đi. Tôi bình tĩnh rút 300k ra, bảo: Không cần thối, cởi váy ra đưa cho tôi ngay đi.

3. Em yêu, đài đưa tin có một chiếc xe đang chạy ngược chiều trên đường cao tốc đó, em nhớ cẩn thận.

Một á? Em thấy ít nhất có cả trăm chiếc.

4. Đứng mua vé tại quầy bán tự động, ông chú đằng sau khệnh khạng nói: Học đại học làm cái quái gì, đều khúm núm đến xin việc chỗ tôi cả thôi. Tôi nghe cũng bực, nhưng vẫn giữ đc lễ độ, mua vé xong chỉ lặng lẽ chỉnh ngôn ngữ màn hình sang tiếng Pháp thôi.

5. Trên đường về nhà tự dưng có kẻ xông ra, giơ dao trước mặt tôi nói: Cướp đây! Tôi nhanh trí: Con dao sắc quá, tôi đổi IP6s cho anh nhé? Hắn lập tức đồng ý, đón lấy con dao rồi, tôi bèn chĩa về phía hắn bảo: Cướp đây! Nôn di động ra. Hắn đờ đẫn nhìn tôi vài giây, rồi lôi từ túi áo ra một khẩu súng.

6. Trước cửa nhà ma của khu vui chơi thành phố có gắn biển: Nghiêm cấm không được hành hung nhân viên đóng giả ma.

7. Lúc nhỏ bố mẹ bận công việc, ko có thời gian chăm no cho tôi. Tôi tự đọc cuốn Cách nuôi dạy con hiệu quả và làm theo. Mỗi lần mắc sai lầm gì tôi tự phạt mình như trong sách dạy.

8. Trên bus, một cô gái nghe điện thoại: Nãy em ngủ mà... Ngủ trên xe khách... Anh bị làm sao thế? Lại còn ngủ với ai đc? Dĩ nhiên là ngủ với cả đám người trên xe rồi...

9. Cấp ba trường cấm ko được yêu, chú tâm học hành. Có hôm sinh hoạt lớp, cô chủ nhiệm nhẹ nhàng dặn dò: Lớp ta là một gia đình, chúng ta là người một nhà, yêu đương trong lớp là loạn luân, các em nhớ chưa?

10. Một thanh niên lên mạng rêu rao mình bị phạt giam 15 ngày, kết quả bị bắt với tội danh tung tin đồn nhảm, bôi nhọ cảnh sát, bị phạt tạm giam 15 ngày.

11. Ngồi ăn trong căng tin, ko may cắn vào lưỡi, tôi đau ko nói đc thành lời. Thằng bạn thấy thế hỏi: Mày sao thế? Tôi vừa chỉ vào miệng, máu vừa rỉ ra. Thằng bạn trợn mắt gào toáng lên: Đồ ăn có độc! Mọi người đừng ăn nữa! Lập tức cả căng tin kinh hãi ùa ra ngoài...

12. Đứng trên bus vô tình chạm vào thằng đứng bên, đang định mở mồm xin lỗi thì nó phang câu: Mù à? Tôi bực quá đẩy nó một phát, nó đẩy lại. Bầu không khí căng như dây đàn. Bạn gái tôi vội ôm tôi mếu máo: Anh hứa ko giết người trước mặt em rồi mà? Bầu không khí thành ra nhuốm mùi chết chóc. Thằng kia xuống ngay bến sau.

13. Thấy một cậu bé ngồi ăn sô cô la, tôi có lòng tốt bảo: Ăn nhiều sô cô la ko tốt cho sức khoẻ đâu nhóc. Cậu bé vẫn ăn tiếp, nói: Chị có biết bà em đã 104 tuổi rồi ko? Tôi hỏi lại: Chẳng lẽ bà cũng ăn nhiều sô cô la? Nó đáp: Không, chỉ là bà em chả bao giờ lo chuyện bao đồng cả.

14. Cô kia xinh nhỉ, anh thấy em với cô ta ai xinh hơn?

Em muốn nghe lời nói thật hay lời nói dối?

Thật!

Em xinh hơn.

Nói dối thì sao?

Cô gái nào cơ? Anh ko nhìn thấy.

15. Vì đang vội nên tôi đỗ xe trước cửa ngân hàng, dặn thằng bạn trông xe, còn tôi chạy vào rút tiền. Tôi bảo nó nếu thấy cảnh sát thì vào nhắc tôi, ko lại bị phạt vài lít. Vài phút sau, thằng trời đánh ấy chạy vào ngân hàng hét toáng lên: Nhanh lên, cảnh sát đến rồi.

16. Đang đi đường, tự dưng có ai gọi tên mình, quay lại hoá ra là cậu bạn cho tôi mượn một triệu hồi năm nhất đại học, tôi bèn cười hỏi: Cậu là ai thế? Sao biết tên mình?

17. Cô gái nhờ chàng trai đưa đi phá thai. Bác sĩ hỏi chàng trai: Anh là bố đứa bé hả? Chàng trai đỏ mặt cúi đầu lí nhí: Vâng ạ. Bác sĩ hỏi lại: Anh chắc chứ? Cô gái nhìn chàng trai bằng ánh mắt cầu khẩn, chàng trai gật đầu chắc nịch đáp: Đương nhiên rồi ạ. Lập tức bác sĩ cho chàng trai một tát. Chàng trai ngơ ngác: Sao lại đánh cháu ạ? Cô gái vội kéo tay bác sĩ: Bố ơi, đủ rồi, thực ra anh ấy tính tình ko đến nỗi nào. Bác sĩ lúc này mới hậm hực bảo: Thu xếp cưới ngay trong tháng này cho tôi.

Nguồn: Weibo

Dịch: Kiem Duong (FB: Kiem Duong)


Chương 134: Ưu điểm của màn hình phẳng
Ưu điểm của màn hình phẳng

1. Mỗi khi gặp khó khăn lại sờ ngực mình rồi tự nói với bản thân, là một thằng đàn ông, phải tiếp tục cố gắng.

2. Đi một mình thì an toàn hơn/ Cân nặng giảm/ Khi xuống cầu thang không bị thứ gì cản tầm nhìn/ Mặc sơ mi không sợ bung cúc, mặc áo chip không sợ tuột móc/ Khi tắm cần ít sữa tắm hơn/ Dễ chen trên xe bus/ Không lo khi vào thang máy bị kẹp/ Khi thăng chức, người ta sẽ cho đấy là thực lực thật của bạn/ Có thể cười mấy đứa ngực lớn là bà vú.

3. Nếu có một ngày gặp phải thằng ất ơ nào mắt mù muốn rếp, có thể cơ trí vén áo lên và nói: Hey người anh em, người mình, người mình ~

4. Kiểm tra độ thật lòng của bạn trai.

5. Từ khi bắt đầu dậy thì tới nay, chưa bao giờ mặc bra, đến giờ vẫn không ai nhìn ra.

6. Để dọa chồng, Thực ra em là đàn ông, nhưng không đủ tiền phẫu thuật nên không bơm ngực nữa.

7. Thầm mến một bạn nam rất lâu rồi, tới lúc tốt nghiệp, cố lấy hết dũng khí để thổ lộ với người ta, ai ngờ bị người ta vừa đập vừa hét vào mặt: MM! Ông mày là straight!

8. Nằm đọc sách có thể đặt cốc nước lên đó.

9. Khi người khác hỏi: Anh có thể sờ ngực em được không? Đáp: Nếu anh cảm thấy là em có.

10. Mặc áo cổ chữ V có thể xẻ đến tận rốn.

11. Con sinh ra có thể có hai người cha.

12. Có thể làm lót di chuột.

13. Rất nhiều điểm lợi, đầu tiên là khỏi cần mua bra, dùng urgo là đủ, tiết kiệm tiền, sau đó là muốn ngủ nằm sấp thì nằm sấp, không sợ khó thở, muốn làm con trai chỉ cần đội tóc giả là ok, muốn làm con gái cũng chỉ cần 1 giây là đủ, tiết kiệm tiền sang Thái...

14. Mặc áo không cần quan tâm mặt trước mặt sau.

15. Có thể điều chỉnh độ lớn nhỏ.

16. May mà đồng bọn LCD nên không phải lo hai cái bánh bao vừa ăn trộm không có chỗ giấu.

17. Cắt tóc ngắn nữa là thoải mái vào toilet nam.


Chương 135: Ưu điểm của d-cup
Ưu điểm của D-cup

1. Có thể đổ lỗi cân nặng cao là do nó.

2. Cùng một giá tiền mà mua được bra lớn hơn, tính ra là mua được rẻ.

3. Mặt mũi thế nào cũng không quan trọng.

4. Lúc bước đi, cúi đầu, thứ đầu tiên nhìn thấy là nó chứ không phải là cặp đùi thô to.

5. Gặp đứa nào muốn *rếp* có thể trực tiếp chụp ngộp thở nó.

6. Vào ở kí túc xá, mẹ sẽ không bao giờ phải lo người khác mặc nhầm nội y của tui nữa.

7. Chồng mình thích, nên mình vui. Đây là tình yêu thực sự.

8. Chạy 100m, chân còn chưa tới đích, ngực đã tới, giành được quán quân.

9. Sau khi già có thể thắt nơ con bướm.

10. Con ngủ đêm sẽ không bao giờ sợ không nhận ra đâu là bố, đâu là mẹ.

11. Với độ dày như thế, mình hoàn toàn không cần lo bị đạn bắn