anh ko kịp nói, thôi bây giờ anh nói luôn đi.

6. - Anh khó ngủ quá.

- Hay xuống bếp làm cốc sữa trộn mật ong mà uống đi anh.

- Ừ, ý kiến hay đó.

- Uống xong nhớ rửa cốc và thìa, lau khô rồi để vào chỗ cũ, đừng quên để sữa vào tủ lạnh, mật ong vào tủ gỗ. Nếu lò vi sóng và bàn có bị bẩn, anh nhớ lau sạch nhé.

- Thôi, đột nhiên anh thấy buồn ngủ rồi.

7. Thời sự đưa tin, tỉ lệ mất cân bằng nam nữ ngày càng lớn, anh chồng nhăn mày: Mình không cố gắng sợ con trai sau này không cưới nổi vợ mất.

Cô vợ bình thản tiếp lời: Anh chắc là toàn thể con trai đều có hứng thú với con gái chứ?

8. Cô vợ gọi cho chồng: Anh ơi em đi siêu thị mua nhiều đồ quá, giờ ko xách về đc.

Anh chồng đáp: Anh còn lâu mới tan, em gọi taxi về nhà đi.

Một lát sau, cô vợ hồ hởi gọi lại: Để tiết kiệm tiền taxi, em đã nghĩ ra cách giải quyết khác rồi. Có cho anh đoán đến mai anh cũng ko biết em đã giải quyết thế nào đâu.

Anh chồng buồn cười bảo: Chẳng lẽ em bán lại cho người khác à?

Cô vợ phì cười: Người khác nào chứ? Em biếu không cho dạ dày mình thôi.

9. - Nếu vào rừng gặp gấu anh đừng bỏ chạy, vì gấu chạy nhanh hơn chúng ta nhiều.

- Thế nên làm gì?

- Đứng yên tại chỗ, trừng mắt nhìn nó.

- Ồ, thế là làm nó sợ đc sao?

- Không, nhưng ít nhất anh sẽ ra đi một cách anh dũng hơn.

10. - Sao bên nước ngoài cầu hôn lại quỳ một chân anh nhỉ?

- Quỳ một chân xong mệt thì mới quỳ hai chân, lúc đó cũng có nghĩa là muốn vái hương viếng mộ rồi.

11. - Sao cuối chương trình thời sự lúc nào cũng chiếu cảnh phát thanh viên thu dọn tài liệu anh nhỉ?

- Để khán giả biết rằng, chém gió cũng cần viết nháp đấy.

12. Trời mưa, thấy một cô gái xinh đẹp đứng co ro dưới mái hiên quán tạp hoá nhỏ, tôi vội vào quán mua một cái ô cầm ra. Vừa hay cô gái bước vào, giọng nhõng nhẽo nói: Em không đứng nữa đâu, chán lắm.

Tức thì chủ quán tươi cười vỗ về: Em yêu chịu khó đứng thêm chục phút nữa đi, một trăm cái ô hôm qua mới nhập sắp bán xong rồi.

Dịch: Kiem Duong (FB: Kiem Duong)


Chương 187: Kỉ niệm về thầy cô
Kỉ niệm về thầy cô

___

1. Thầy Toán: Dạng bài này đề thi đại học nào cũng có, nếu các em ko tập trung nghe giảng thì năm sau người ta vào đại học yêu đương thắm thiết, các em vẫn chỉ vùi đầu ngồi luyện giải dạng bài này thôi.

2. Thầy Hoá: Em ngửi thử đi.

Tôi: Ngửi được ạ?

Thầy: Ừ ngửi đi.

Tôi: Mùi kinh lắm ạ, em thấy choáng váng mặt mày.

Thầy quay ra nói với cả lớp: Ừ dung dịch này có độc đấy, sau này tuyệt đối ko đc ngửi nhé.

3. Cô giáo chủ nhiệm từng hỏi: Các em đều là lợn hết nhỉ? (Bọn tôi sinh năm 95)

4. Thầy Lý: Câu này rất quan trọng, mấy em đang ngủ dậy nghe tôi giảng một phút thôi, sau ngủ cũng chưa muộn.

5. Đây là câu hỏi biếu điểm đấy. Đáp án A rõ ràng ko đúng, đáp án B có thể loại trừ, đáp án D là để gây nhiễu, vậy chỉ có thể chọn C.

6. Lớp 8 đánh nhau bị gọi vào văn phòng ngồi, thầy hiệu trưởng cho mỗi đứa một quả chanh bảo: Ăn đi, chua lắm, sau này còn đánh nhau nữa thầy mua cho mỗi đứa một cân, ăn ko hết khỏi về nhà.

7. Cô dạy tiếng Anh từng yêu cầu bọn tôi dịch câu Cô giáo tiếng Anh của chúng tôi là người con gái xinh đẹp, dịu dàng nhất trên đời.

8. Thầy Lý bước vào vui vẻ nói: Hôm nay học Lý nhé, vì tối qua thi uống rượu thầy Hoá thua tiết này cho tôi rồi.

9. Cả lớp đang im lặng làm bài kiểm tra, thầy chủ nhiệm cười nói: Có ai mang sạc dự phòng ko, di động thầy sắp hết pin rồi.

10. Các em mở trang 38 ra. Mở rồi chứ? Tốt lắm, bây giờ các em nhìn sang trang 39.

11. Trong tiết thực nghiệm cả lớp ồn như chợ vỡ, thầy Hoá cầm ống nghiệm lên tức giận nói: Có trật tự đi ko, tôi cho nổ tanh bành hết cả bây giờ.

12. Hôm ấy trời mưa, tiết thể dục bọn tôi ngồi trong lớp thì thầy Toán bước vào nói: Thầy Thể dục bị ốm nên tiết này thầy dạy thay. Cả lớp chán nản thở dài. Đúng lúc đó thầy Thể dục đẩy cửa vào, nhìn thầy Toán một cái rồi gãi đầu cười nói: Xin lỗi nhé, quên mất cứ trời mưa là tôi lại ốm.

13. Thầy giáo tịch thu cuốn truyện Ma thổi đèn của tôi, hôm sau tan giờ thầy gọi tôi lại bảo: Em đọc cuốn này vào buổi tối có sợ ko? Thầy cả đêm qua ko tài nào ngủ nổi.

14. Thầy Toán chỉ thích gọi những người ko chú ý nghe giảng lên bảng. Có lần thầy viết đề lên bảng rồi tìm người lên giải. Dù ko biết làm nhưng tôi cũng cố giơ tay, với hi vọng thầy bỏ qua mình, ko ngờ thầy đến tận nơi gõ xuống bàn bảo: Em lên đi. Tôi đau khổ đẩy ghế bước lên bảng, vừa định cầm cục phấn thì thầy gọi giật lại: Thôi em biết làm thì xuống đi, tôi muốn gọi ai ko biết làm cơ.

Dịch: Kiem Duong (FB: Kiem Duong)


Chương 188: Kể 1 câu chuyện cười không theo quy luật bình thường
KỂ 1 CÂU CHUYỆN CƯỜI KHÔNG THEO QUY LUẬT BÌNH THƯỜNG

1. Trong công viên lãng mạn, trời xanh mây trắng gió mát, chị chủ thớt và anh bạn trai đang ôm ấp nhau. Chị chủ thớt e lệ hỏi: Nếu sau này chúng ta kết hôn, anh muốn con chúng ta là trai hay gái? Bạn trai chị chủ thớt véo mũi chị, dịu dàng nói: Chỉ cần là con anh thì trai gái đều được. Chị chủ thớt phì cười, đấm nhẹ vào vai bạn trai, Anh thật hư, yêu cầu cao thế!

2. Đưa bạn trai ra sân khấu ngoài trời khiêu vũ, bạn trai em không biết nhảy nên ngồi xuống ghế cắn hạt dưa. Lát sau có 1 cô nàng bước tới, chìa tay ra mời anh ấy nhảy. Các bạn biết sao không, anh ấy cho cô ta một nắm hạt dưa! Hahahaha...

3. Lúc học đại học, bố em phản đối kịch liệt chuyện yêu đương của em. Có lần bố đến thăm em, buổi chiều 2 bố con ra phố đi bộ để mua đồ. Ai ngờ em lại gặp anh học trưởng mà em thầm yêu trong một cửa hàng quần áo. Em lén nhìn anh ấy, phát hiện ra anh ấy cũng đang nhìn trộm em. Chết nỗi là hình như bố em cũng nhận ra, tự dưng ông nắm hai vai em, nói to: Cưng à, hiếm lắm anh mới giấu vợ ra ngoài thăm em được, em muốn mua gì cứ mua đi nhé.

4. Bác sĩ từ phòng sinh mổ đi ra, anh kia bước tới căng thẳng hỏi: Thế nào rồi bác sĩ? Bác sĩ nói: Người mẹ thì giữ được, nhưng đứa con thì... tiếc quá... haizzz... Anh kia nấc nghẹn, bác sĩ vội nói: Đùa anh đấy, hôm nay là Cá tháng Tư. Anh kia tỏ ra sung sướng, bác sĩ nói luôn: Thật ra vợ anh cũng chết rồi.

5. Cả thế giới đều toát ra mùi vị chua lè của tình yêu. Chỉ có tôi là phát ra mùi vị trong sáng của kẻ độc thân...

6. Bạn tôi mua một cái đồng hồ đeo tay trên mạng, chất lượng rất tuyệt. Rơi từ trên cao xuống đáy vực cũng chẳng bị hỏng, chỉ có thằng bạn tôi chết.

7. Con người tôi, các bạn đừng bao giờ khiêu chiến với giới hạn chịu đựng của tôi!!!

Nếu không, tôi lại phải vẽ lại vạch giới hạn

8. Tui: Ông già Noel ơi, con muốn 1 con rồng.

Ông già Noel: Con hãy ước gì thực tế hơn đi.

- Vậy cho con 1 cô bạn gái nhé.

- Hừm, con thích con rồng màu gì?

9. Cô gái hỏi chàng trai, nếu em và mẹ cùng rơi xuống sông, anh sẽ cứu ai trước? Chàng trai trầm ngâm không nói. Cô gái tức giận bỏ đi. Hôm sau, chàng trai mang 2 bộ đồ bơi tới, bảo rằng Anh sẽ dạy em học bơi, đến lúc đó chúng ta cùng cứu mẹ nhé! Cô gái vui vẻ c** đ* định mặc đồ bơi, thế là chàng trai đè cô gái xuống xyz...

10. Bạn đừng tưởng tôi luôn tỏ ra thờ ơ hờ hững với bạn.

Thực ra trong thâm tâm, tôi nói xấu bạn đủ kiểu hết đấy, hứ!

11. Bây giờ đồng tiền càng lúc càng mất giá. Trước