hoãn....
.
Còn chia tay á !
.
Chia tay ___ chẳng qua là vì _____ Người ta cảm thấy ko xứng với mình thôi,
.
Chứ làm quái gì có chuyện mình ko xứng vs người ta
.
Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đangngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải chồng tôi.
Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà .
Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận:
- Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.
Diệt rùa tai đỏ chỉ cần tung tin; "Thịt rùa tai đỏ có khả năng tăng cường sinh lực, tráng dương bổ thận."
Chống tắc đường chỉ cần tungtin: " Ngồi xe máy quá 2 tiếng1 ngày ở nam giới có thể bị vô sinh .
Chống khạc nhổ bừa bãi ; " khạc đờm có thể làm loãng tinh dịch.
.
.
-> BÀI HỌC: Nói chung cứ tung tin động đến sinh đẻ ở VN kiểu gì cũng hiệu quả =)
Ngồi bên vợ...
.
Nghĩ về bà xã....
.
Nhớ người yêu .
.
Rồi tự hỏi ko biết giờ này em hàng xóm đang làm gì nhỉ???
These those they --------> Đi đâu đấy
These them this ---------> Đi đâm đít
This those them ---------> Đít đâu đâm?
This they them these ----> Đít đây đâm đi
Trong 1 cuộc thi Hoa Hậu,vì dã dến lúc phải chấm điểm coi ai sẽ thắng cuộc nên ban giámkhảo ra câu hỏi cho 3 cô đẹp nhất.
Trong người cô có mấy cái miệng?
3 cô đều trả lời : 2 cái
Ban giám khảo lo lắng hỏi tiếp:
Cái nào già hơn?
Cô1:Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên không có râu nhưng cái dưới có râụ
Cô2:Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên còn răng mà cái dưới móm xọm hà.
Cô3: Của ai thì em khong biết chứ của em thì cái trên già hơn cái dưới vì cái trên cuả em bỏ bú lâu rồi còn cái dưới thì mới bú tối hôm qua.
‎1 sv thi rớt, thất tình, quẫn chí đag chuẩn bị tự tử.
Bỗng 1 ông lão râu tóc bạc phơ hiện ra:
- Ta là Bụt đây, con hãy ước 1 điều đi !
Đag buồn và thất vọg, a sinhviên sẵn giọng:
- Ước cái đm mày
"Bùm" 1 tiếg, 1 bà cụ lụ khụ hiện raa là mẹ Bụt đây, ta vừa nge con muốn gì ở ta ấy nhỉ????????
Một Cuội mới mười lăm tuổi nhưng bị thưa ra toà án trẻ con về tội hiếp dâm một đứa bạn gái 13 tuổi
Cha của Cuội rất tức giận vì vụ kiện này. Đứng trước mắt quan toà, ông kéo quần của đứa con trai xuống trình cái của nợ của thằng con ra vừa nói với quan toà:
- Thưa Ngài , hảy nhìn xem bộ phận này của con tôi nhỏ xíu thì làm thế nào nó hiếp dâm được ?
Vừa nói, cha của Cuội vừa nâng nâng hai hòn bi của Cuội lên.. Cuội nhăn mặt nói nhỏ vớicha:
- Ba đừng làm như vậy! Ba làm như vậy một hồi là mình thua kiện àh
Một cậu bé được bạn cùng lớpdạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa rằng: "Cháu biết tất cả sự thật rồi".
Nghe vậy, cậu bé quyết định sẽ thử điều này. Khi về đến nhà, vừa gặp mẹ, cậu đã nói:"Con đã biết tất cả sự thật".
Người mẹ vội vàng cho cậu 10.000 đồng và dặn: "Đừng nói gì với bố nhé!". Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
"Con đã biết tất cả sự thật".
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50.000 đồng và nói:"Bố xin con, đừng nói cho mẹ biết nhé".
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi gặp người đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ cháu đã biết tất cả sự thật rồi".
Sau khi nói xong, cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động. Cố trấn tĩnh, ông giang tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: "Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... con... lại đây với bố đi".
Thày giáo hỏi cả lớp trong giờtoán đố:
- Nếu năm ngoái thày sinh đôihai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con? Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không aigiơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thày nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thày ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn
bà mới sinh con được thôi ạ.
Một cô giáo miền xuôi lên miềnngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mớicó tội chứ làm ra người cũng có tội à?
Bà mẹ đi chợ mua hai cái quầnđùi một cái cho chồng với một cái cho người con
vì phụ nữ luôn tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho mộttrận:
- Mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?
Thằng con trả lời: - Mẹ nói oan cho con quá !!!
- Oan cái gì hả?
- Con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tốingủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......
Bà mẹ gắt: Thì sao?
- Ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! ít mặc như thế thì làm sao mà rách chứ !!
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp vàdặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tìnhthì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Cảm ơn anh đã giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ"Giấy thanh toán tiền đinh" với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?
Ông chồng: ??!!!???!!!!..............téxỉu
Vào một đêm khuya thanh vắng, có 2 mẹ con nhà nọ vẫncòn thức vì đứa bé phải học bài. Bỗng nó kêu lên:
- Mẹ ơi, con nhìn thấy MA
Bà mẹ bình thản:
- Không có đâu con... đừng sợ
Lát sau đứa bé lại la lên:
- Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà... s nó đang bay ngoài cửasổ kia kìa
Bà mẹ vẫn bình thản:
- Không có ma đâu. Học bài đi con.
Lần này đứa bé lại la lên:
- Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đóóóó
Bà mẹ nhìn nó và bảo:
- Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày àààà ???
CSGT: cô bị phạt vì chạy quá tốc độ.
- cho tôi qua lần này được không? tôi là giáo viên!
CSGT: giáo viên??????????
Tôi đã đợi ngày này lâu lắm rồi, giờ lấy giấy bút và viết"tôi sẽ không bao giờ chạy quá tốc độ" 1000 lần cho tôi.
Đúng là quân tử trả thù 10 năm chưa muộn
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đạitá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết