xinh, chủ quán đòi 150k, tôi mặc cả: Lấy cháu 100k thôi cô nhé, cháu còn mỗi 100k. Trong lúc chủ quán đang ngần ngừ định gật đầu thì người yêu chen vào: Anh vẫn còn tiền nè em.

8. -Tại sao vào bar, say rồi thì chủ quán ko muốn đem rượu ra nữa, nhưng KFC lại hồ hởi bán cả đống hamburger cho những người béo phì?

-Vì cậu say dễ gây chuyện, người béo mà đói bụng cũng dễ gây chuyện.

9. -Chàng nói trong mắt chàng tôi là một vì sao, sướng muốn điên lên.

-Ý cậu ta là thiếu hay thừa một vì sao cũng chẳng ảnh hưởng gì đến trời đêm cả.

10. -Chụp ảnh nên làm động tác tay thế nào thì đẹp nhất nhỉ?

-Che nửa khuôn mặt lại.

11. -Cái đứa trước mặt thật đáng ghét.

-Cậu đang soi gương hả?

12. -Cảm giác thích một người là như thế nào?

-Mỗi lần cô ấy đăng status, lại ngồi nghiên cứu còn hơn phân tích tác phẩm văn học.

13. -Tôi bị mất ngủ lâu ngày rồi, nên làm sao đây?

-Đến trường nghe giảng đi.

14. -Hôm nay đi dạo, tất cả những cô gái mình gặp đều xấu hơn mình.

-Cậu đi dạo trong viện dưỡng lão hả?

15. -Em ngủ chưa? Anh nhớ em quá.

-Em cũng nhớ anh.

-Vợ anh ngủ rồi.

-Vợ em cũng thế.

16. -Giữa một cô gái mặt xấu ngực to và một cô gái mặt xinh ngực bé, cậu chọn ai?

-Thế phải xem chỉnh hình với nâng ngực cái nào đắt hơn đã.

17. -Có giây phút nào bạn ko dám nhìn vào mắt đối phương ko?

-Lúc giáo viên chọn người lên bảng trả bài.

18. -Cách ngăn ngừa rụng tóc hữu hiệu nhất là?

-Cạo trọc.

19. -Chả hiểu sao hồi đó mình lại phải lòng bà xã mình, nhan sắc ko, tài năng ko, tiền bạc ko.

-Nếu cô ấy mà có nhan sắc, có tài năng, có tiền bạc thì đã chả buồn ngó đến cậu.

20. -Thời gian nào phụ nữ kiệm lời nhất.

-Tháng Hai.

-Tại sao?

-Tháng Hai ít ngày nhất mà.

21. -Lợi ích của việc con người có hai mắt là gì?

-Mù một bên thì còn một bên.

22. -Định nghĩa phụ nữ là?

-Phụ nữ là cọp, ko vào hang cọp sao bắt được cọp con.

23. -Câu hỏi ngớ ngẩn nhất mọi thời đại là?

-Hỏi người bán dưa: Dưa có ngọt ko chị?

24. -Có lời khen nào làm bạn chau mày ko?

-Cậu trang điểm nhìn xinh thế, suýt thì ko nhận ra.

25.-Tôi cần một lời động viên.

-Nếu bạn ko cố gắng, sau này con gái bạn sẽ phải cặp kè với thằng bằng tuổi bạn. Nếu bạn cố gắng, sau này bạn có thể cặp kè với con gái của thằng bằng tuổi bạn.

Nguồn: Weibo

Dịch: Kiem Duong ( FB Kiem Duong)


Chương 98: Hỏi đáp vui nhộn
Hỏi đáp vui nhộn

______

1. -Từ ngày có 360 độ, lên mạng tán gái thấy bất an quá. Chả biết em nào xinh thật em nào xinh giả.

-Thế sao mày phải lên mạng tán gái, chẳng phải do mày xấu thật ư?

2.-Có cách nào để bắt chuyện với một người bạn đã lâu ko liên lạc cho tự nhiên tí ko?

-Đầu tiên gửi tin nhắn Viettel đang có chương trình khuyến mãi..., sau đó nhắn lại Xin lỗi nick mình bị hack, dạo này cậu thế nào rồi...

3.-Điều sỉ nhục nhất đời học sinh là?

-Đã quay cóp vẫn thi trượt.

4.Trong một cuộc thi âm nhạc, giám khảo hỏi thí sinh: Điều gì đã mang bạn đến sân khấu ngày hôm nay?

Thí sinh trả lời: Đôi chân của em ạ.

5. Trong nhà hàng, một quý ông hỏi nhân viên phục vụ:

-Anh có tin tôi sẽ ăn lẩu bằng tay ko?

-Dạ ko ạ.

-Thế sao còn ko mang đũa ra.

6. -Mỗi lần đến tháng mệt mỏi gần chết.

-Hãy cho tôi một đêm, bạn sẽ được yên ổn 10 tháng tiếp theo.

7.-Trong khi xem phim kiếm hiệp, tình tiết nào làm bạn đau lòng nhất?

-Bàn đầy thức ăn chưa ai động đũa mà mấy ông tướng hất cái xuống đất hết.

8.-Nếu bạn gái cậu vừa bướng bỉnh vừa khó chiều, ngày nào cũng phải dỗ dành, trong khi đó có một người con gái khác vừa dịu dàng vừa tâm lý tỏ tình với cậu, cậu sẽ chọn ai?

-Ai ngực to hơn?

9.-Tại sao yêu cứ phải gắn với s*x?

-Chứ chả nhẽ cậu ăn cơm trắng mà ko cần thức ăn cả đời?

10.- Tại sao khi cầu hôn con trai lại quỳ một chân?

-Quỳ hai chân thành ra viếng mộ rồi.

11.-Bạn gái nói gì làm bạn thất vọng nhất?

-Nói với người khác cô ấy còn FA.

12. Một cặp vợ chồng cãi nhau ầm ĩ trên hành lang, người vợ tức quá bỏ đi, bỏ lại người chồng ngồi xe lăn ở đó. Một lát sau người vợ trở về, tươi cười như ko có gì xảy ra. Tôi cảm động chạy lại hỏi: Anh chị làm lành nhanh quá, có bí quyết gì hay vậy chị? Chị ấy tươi cười bảo: Hồi trẻ ông ý trăng hoa lắm, cứ đòi chia tay tôi, nên một hôm tôi đánh gãy chân ông ý, từ đó ông ý ko dám nhắc đến chia tay nữa.

13. -Có lời gì muốn dặn dò các em sắp thi đại học ko?

-Hãy giữ quan hệ tốt với những đứa theo học sư phạm, nói ko chừng sau này con bạn sẽ rơi vào tay chúng đấy.

14.-Khi nào thích hợp yêu đương?

-Học đại học ko có thời gian yêu đương thì ra trường rồi sẽ tốn thời gian đi xem mắt đấy.

15.- Hôm qua tình cờ gặp bạn gái cũ, người yêu mới của cô ta vừa lùn vừa xấu, mình thấy hả hê quá.

-Ờ, cô ta thà chọn một kẻ vừa lùn vừa xấu cũng ko thèm quay lại với cậu, hả hê lắm nhỉ?

16.-Vợ mình suốt ngày chê mình ấu trĩ, chơi game cũng lải nhải, đá bóng cũng cằn nhằn.

-Mỗi tháng thử cho cô ấy 30 triệu tiêu vặt đi, dù cậu có ngồi chơi búp bê cả ngày cô ấy cũng ko chê nửa lời đâu.

17. Hãy viết một câu chuyện tình yêu, yêu cầu:

1. Ngôn từ ngắn gọn, xúc tích.

2. Kết thúc bi thảm.

3. Ko giới hạn số chữ.

Bài làm:

-Lấy anh nhé?

-Cút.

18. Đang c** ** l*t thì phát hiện có thằng đang lấp ló sau cánh cửa nhìn tôi chằm chằm, tôi điên tiết quát: Đồ b**n th**! Nhìn cái gì mà nhìn! Ai dè hắn quát lại: Mày mới b**n th**! Con trai con đứa mặc áo lót làm gì?

19. Đường Tăng niệm kim cô một lúc rồi mà Ngộ Không vẫn chẳng có chút phản ứng gì. Sa Tăng ngạc nhiên chạy lại hỏi, Ngộ Không cười cười giải thích: Ta coi như sư phụ đang đọc tiếng nước ngoài, giả bộ ko hiểu là chẳng bị đau đầu nữa.

20. -Tiên xư mày.

-Ăn nói có văn hoá tí đi.

-Tiên xư ngài.

21. Sau một ngày làm việc mệt mỏi, về đến đầu ngõ thấy đèn nhà sáng trưng, một cảm giác kì lạ dấy lên. Chết tiệt, lại quên tắt điện trước khi ra khỏi nhà rồi.

22. -Anh yêu, trước kia em từng phải phẫu thuật, có lẽ ko đẻ con đc, anh có chê em ko?

-Ngốc nghếch, cùng lắm mình nhận nuôi một đứa con là đc. Thế phẫu thuật ko để lại di chứng gì chứ?

-Di chứng thì ko, chỉ là em chưa quen ngồi xuống khi tiểu tiện thôi.

23. Có bà mẹ nghi con dâu lăng nhăng bên ngoài, bắt chồng và con trai lén đem cháu trai đi xét nghiệm ADN. Hai tiếng sau, nhìn bộ dạng thất thểu trở về của hai người, bà lớn tiếng chửi rủa con dâu. Người chồng vội nhăn mặt quát: Bà có im đi ko? Con nó là con ruột, chỉ có con tôi ko phải con ruột của tôi thôi.

24. Mẹ đưa bé đi xem Đại thánh trở về, bé hỏi: Sao nhiều người lớn đi xem phim hoạt hình vậy mẹ?

Mẹ đáp: Họ chờ Đại thánh trở về lâu quá nên thành người lớn hết rồi con ạ.

25. Khán giả: Tại sao Đại Thánh lại ko có đuôi ạ?

Đạo diễn: Bị Ngũ Hành Sơn đè 500 năm, máu ko lưu thông xuống đuôi đc nên đuôi bị hỏng hẳn rồi.

26. Chàng trai: Áo này bao nhiêu vậy?

Chủ quán: Một triệu.

Chàng trai: Oh shit, đắt thế, còn cái kia?

Chủ quán: Cái kia cần hai cái oh shit.

27. Giám khảo: Em có biết tại sao tôi lại quay ghế lại ko?

Thí sinh: Vì chị bấm cái nút đỏ kia ạ.

28. -Nghe nói cái tên nào mà cậu buột miệng nói ra lúc sợ hãi là người mà cậu yêu thương nhất.

-Cậu có biết Đậu Má là thằng nào ko?

29. -Bác đuổi theo chiếc taxi kia