đừng tự tạo áp lực cho mình nữa. Với gia cảnh nhà anh, cả đời này anh có ngồi không ăn núi lở cũng chẳng chết đói được.

Chẳng phải anh hay khuyên em lên Thượng Hải để hưởng thụ cuộc sống sao, anh cứ tận hưởng trước đi. Đi làm mà áp lực, không vui thì nghỉ quách đi cho rảnh nợ.

Bây giờ ngẫm lại, tôi đúng là kỳ đà cản mũi trên con đường sự nghiệp của anh.

May mà Z không nghe lời xúi dại của tôi. Hồi đó tôi chỉ biết lấy suy nghĩ của mình để áp đặt cho người khác, quá phiến diện và nông cạn. Tôi ghét đi làm, ghét công sở, nên cứ luôn miệng xúi giục anh buông xuôi, đừng nỗ lực nữa...

Nhưng con người vốn dĩ khác nhau. Có những người chỉ cần một chút xíu áp lực thôi cũng đủ suy sụp, không chịu nổi sự so sánh hay đào thải, điển hình như tôi. Lại có những người dường như sinh ra đã có khả năng đương đầu với sóng gió, sinh ra để giải quyết rắc rối. Càng bị ném vào môi trường cạnh tranh khốc liệt, họ lại càng tỏa sáng rực rỡ, giống như Z.

Z của hiện tại và Z thuở học sinh quả là khác biệt một trời một vực. Ngày trước tôi cứ đinh ninh Z ít nói, điềm đạm. Nếu so tài ăn nói, ba người như anh cộng lại cũng không đấu lại nổi một mình tôi. Còn bây giờ, anh toát lên vẻ chững chạc, phong trần, dường như đã sành sỏi mọi mánh khóe của xã hội. Mười người như tôi gộp lại e rằng cũng chẳng bằng một góc của anh.

Z trầm giọng: "Bây giờ em cũng rất ổn mà, vẫn đang theo đuổi đam mê, sống trọn vẹn theo cách em muốn."

Tôi mỉm cười: "Anh hiện tại cũng rất tuyệt. Đôi ngả chia ly, ai nấy đều sống tốt, đó chẳng phải là ý nghĩa tốt đẹp nhất của việc chia tay sao."

Z im lặng, chúng tôi cắm cúi ăn phần của mình.

Tôi bắt đầu huyên thuyên về kế hoạch buổi chiều. Thành phố này thực sự chẳng có chỗ nào thú vị để chơi, tôi định mời anh đi xem một bộ phim, tiện hỏi anh có ý tưởng gì không.

Z đột nhiên cất lời: "Anh sống không hề tốt, một chút cũng không. Anh hối hận chết đi được, tại sao lúc đó anh lại buông ra những lời tuyệt tình như thế, tại sao lại bốc đồng đến vậy, tại sao lại tự chặn đứng mọi đường lui của chính mình. Chỉ là anh sẽ không hành xử ấu trĩ như hồi còn đi học nữa. Em vừa rời đi, anh đã vật vã sống dở chết dở, chẳng màng làm bất cứ việc gì. Anh hiểu, tương lai sẽ còn vô vàn bài toán thực tế phải đối mặt. Nếu anh trở thành một kẻ thảm hại, em cũng sẽ chẳng bao giờ quay lại. Nhưng nhỡ đâu em quay lại, chỉ có cách trở nên xuất chúng hơn, anh mới có thể cho em một cuộc sống đủ đầy hơn, mới có thể giúp cuộc đời chúng ta bớt đi những phiền muộn."

Tôi sững sờ mất một lúc, rồi nhẹ nhàng khuyên anh đừng tự dằn vặt bản thân nữa. Mọi sự đổ vỡ trong tình cảm, suy cho cùng, chưa bao giờ là lỗi lầm của riêng một người.

Tôi dốc bầu tâm sự: "Anh đã làm rất tốt rồi, em chưa từng trách anh nửa lời. Là do em cứ lấy tiêu chuẩn của bản thân để áp đặt, để săm soi và đòi hỏi anh quá mức. Em đã không nhận ra sự kiêu ngạo và vô lý của chính mình. Em vẫn luôn tự huyễn hoặc rằng mình giỏi giao tiếp, nhưng khoảng một hai năm trở lại đây em mới ngỡ ngàng nhận ra, thực chất em cũng lão luyện trong việc dùng lời lẽ để sát thương người khác. Em thực sự xin lỗi anh."

Z vội đáp: "Em không cần xin lỗi, là anh thực sự đã làm sai rất nhiều chuyện. Ngày trước cứ đinh ninh rằng vì quá yêu em, nên anh luôn khăng khăng dùng cách mình cho là tốt nhất để đối xử với em, mà chẳng thèm đoái hoài xem đó có phải là thứ em cần hay không. Thậm chí có đôi lúc anh còn mang cái vẻ bề trên, cho rằng em không có lý do gì để phớt lờ hay chối từ, vì tất cả những gì anh làm đều là vì muốn tốt cho em. Chỉ vì mấy cái chuyện đó mà tụi mình cãi nhau lên bờ xuống ruộng không biết bao nhiêu lần. Lúc đó anh còn quá bồng bột, lại thiếu sự tôn trọng dành cho em. Thế nên bây giờ ngẫm lại, đợt năm 2022 không cưới được, biết đâu lại là chuyện tốt. Thực tình lúc đó anh chưa đủ bản lĩnh để gỡ rối những vướng mắc giữa hai đứa, anh chỉ mù quáng muốn được ở cạnh em. Đến giờ anh mới hiểu hồi đó em áp lực nhường nào. Em đã phải nhún nhường vì anh vô số lần, nhưng anh lại tham lam chẳng biết điểm dừng, tự tay đạp đổ hết mọi thứ đang tốt đẹp."

Chẳng hiểu xui rủi thế nào mà hai đứa cứ thế xin lỗi qua xin lỗi lại, tuôn ra một tràng dài đằng đẵng, lôi từng vụ cãi cọ từ thuở nảo thuở nào ra mổ xẻ, kiểm điểm lại hết thảy.

Z nhận lỗi vì đã thờ ơ trước những "khó chịu" của tôi khi ấy, còn tôi thì tự thú nhận mình quá mức ngang ngược, ích kỷ, toàn tung ra mấy lời sát thương lúc nóng giận.

Tuy có hơi đường đột, nhưng cái cảm giác đó lại tuyệt vời đến mức chẳng biết phải cảm tạ ai. Cứ ngỡ như thể dẫu đã quen biết nhau ròng rã mười một năm, phải mãi đến giây phút này, chúng tôi mới thực sự "nhìn thấu" được nhau. Em cuối cùng cũng hiểu anh là con người như thế, và em cũng mới ngộ ra hành động của mình khi đó tồi tệ đến nhường nào.

Sau chia tay, tôi quả thực không oán trách anh. Tôi từng gửi cho một người bạn đoạn tin nhắn thế này: "Hồi đó còn trẻ con, cả hai đứa đều ngây ngô trong tình trường, vốn sống cũng mỏng dính. Người trong cuộc mà, nghĩ chưa thông suốt là chuyện thường tình. Bị cái hạn hẹp của bản thân làm mờ mắt dẫn đến những sai lầm cũng là điều dễ hiểu. Dẫu chưa thực sự hoàn hảo, nhưng đó đã là phiên bản tốt nhất mà chúng tôi có thể trao cho nhau ở thời điểm ấy rồi."

Tôi mỉm cười nói với Z: "Chỉ cần lòng mình thanh thản là đủ, chúng ta hãy tự tha thứ cho bản thân, và tha thứ cho nhau nhé."

Z nhìn tôi trìu mến, khóe môi khẽ nhếch lên thành một nụ cười.

Khoảnh khắc ấy, cổ họng tôi nghẹn đắng.

Vì tôi cũng đã tự ngẫm lại chính mình. Trước kia gọi điện thoại cho Z, tôi thường mất kiên nhẫn. Tôi chẳng buồn bận tâm rằng, tư duy của tôi hay nhảy cóc, anh sẽ khó lòng bắt kịp nhịp điệu của tôi, hoặc là do thói quen làm việc chu toàn, anh luôn có xu hướng cân nhắc kỹ lưỡng hơn. Sự im lặng của anh có khi chỉ đơn thuần là đang tiêu hóa thông tin, nhưng hồi đó, tôi lại quy chụp sự chậm trễ đáp lời đó là do Z cố tình kéo dài thời gian, và thế là tôi lập tức sa sầm mặt mày.

Z bộc bạch, quả thật đôi khi anh phản ứng hơi chậm, không theo kịp tốc độ liến thoắng của tôi, nhưng tuyệt đối không phải là cố tình câu giờ.

Anh nhắc lại cái đêm anh đến nhà rước chúng tôi lên Thượng Hải.

Z nghẹn ngào: "Hôm đó mọi thứ cứ như một giấc mơ viển vông vậy. Đã hơn hai năm rồi, anh đinh ninh rằng sẽ chẳng bao giờ được gặp lại em nữa. Nào ngờ anh lại được bước vào phòng em, được nghe em nói chuyện. Lúc đó em ngồi trên mép giường, anh thực sự rất rất vui. Anh cứ dán mắt vào em, nhưng đầu óc lại trống rỗng, chẳng thể tập trung nổi em đang nói cái gì. Rất nhiều lần anh chỉ nghe loáng thoáng câu được câu chăng, đành phải ậm ừ hùa theo cho qua chuyện. Em lúc đó cứ như đang phát sáng vậy, trong đầu anh chỉ luẩn quẩn một suy nghĩ: Đã lâu lắm rồi mình mới được nhìn thấy cô ấy. Thế nên anh chẳng biết phải mở lời thế nào, nhưng lại không cam lòng nói lời chúc ngủ ngon. Anh cứ lấp lửng nói Đông nói Tây. Anh biết đêm đó ở nhà em, biểu hiện của anh tệ hại vô cùng."

Hóa ra là vậy sao? Tôi đã trách lầm anh rồi. Tôi thậm chí còn suy diễn rằng những lời đáp qua quýt của Z lúc đó là vì anh không muốn